Question

17-09-2019

Живу с девушкой 2 года. Когда встречались все было хорошо. Но потом настал вопрос о появлении ребенка. Я был против (вернее понимал что мы не готовы) но девушка настаивала и на этой почве были даже скандалы. И вот все же я решился. В период ее беременности со мной что то случилось и я начал ее воспринимать не как сексуального партнера а как бедующую маму, одним словом интима у нас становилось все меньше и меньше. Вот родился сынуля. Ему уже 3 месяца. И настал период у нас разборок. Мне приходиться работать на 3х работах. Так же пришлось делать ремонт. Решил что то сам делать (чему то научиться). Сейчас у нас нет интима потому что у меня какой то барьер психологический. Девушка все время пилит меня что я не хочу ее а я не могу объяснить ей что меня не возбуждает секс просто по расписанию. Я вообще человек замкнут по натуре, и откровенно с кем то с родных мне сложно говорить. С детства так сложилось что меня старались не поддержать в чем то а научить и критиковать. И сейчас у меня тоже самое.
Хотел сделать что то своими руками, в нашем доме но Наташа (это моя девушка) все время говорила это нет ак, это криво и т.д. Я как бы молчал но все же это меня задело. Пришлось взять кредит чтобы все закончить, так как от девушки помощи я не ждал (она сказала что не уверена в бедующем по этому вкладывать финансы не спешит)
Потом я созрел и решил откровенно поговорить с ней об интиме и почему так себя веду. Сказал что хотел бы видеть ее в красивом белье, хочу чтоб она купила, или выбрала а я оплачу. На что я получил ответ что это глупая трата денег и ей не нужно это. Но с горем пополам она все же купила (я правда еще не видел). Правда это мне преподнесли по принципу ты хотел вот получи, я сделала то что хотел. А меня это еще больше перемкнуло. Выходит что это как бы одолжение.
Я пытаюсь ей объяснить что мне неважно сколько будит секса или в чем. Но хочу не принуждать, хочу чтобы мог доверительно с ней обо всем говорить и не бояться получить за свои мысли и желания по голове. Но увы чем больше пытаюсь с ней говорить тем больше замыкаюсь. И теперь мне дома просто морально сложно быть, проще работать по 24 часа дома (работа у меня на дому как бы) но я пытаюсь сбежать из дому как только могу и работать то в кафе то у знакомых.
Еще мне неприятно когда я говорю ей что ненужно строить отношения по принципу ты мне я тебе. Но я опять в ее глазах неправ и что я не понимаю как это семья.
Одним словом я запутался. Может кто то даст совет что мне делать и к кому обратиться

Вопрос от: Дмитрий; Возраст: 31

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

17-09-2019 20:21:05Дополнение от автора

Да ребенку 3 месяца. Увы от груди он отказался. Мне сложно понять как она себя чувствует. То говорит что все хорошо то что все плохо. Были проблемы при родах некоторые но все обошлось. Сейчас у нее основная проблема в том что я нехочу интима

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

17-09-2019 20:53:36Дополнение от автора

Да я согласен у нас кризис во всем. Сегодня хотел пойти в больницу к психологу но он на курсах был. Будит в четверг а мне нужно ехать в командировку. Предложил Наташе сходить без меня чтобы начать она уперлась и не хочет. Считает нужно вместе идти поскольку проблема со мной и мне нужно лечить голову

17-09-2019 21:00:16Дополнение от автора

я согласен что ей сложно. Я в быту стараюсь ее ничем не грузить. Ни уборкой ни готовкой. Я как бы сам привык это делать. Но она всегда говорит что она больше работает, мол она ничего не успевает потому что ребенок. Понимаю что сложно быть мамой. Да и дело ж не в белье. Я просто не люблю когда делают мне одолжение и когда пытаюсь что то предложить и сказать у нее как буд то всегда должна быть критика того что я говорю.Будь то быт, интим, мои желания, фантазии. Даже когда говорю что мы оба виноваты, нужно как то решать то всегда в ответ слышу ну так решай. Как буд то обмен происходит, сделай ты а потом я. Говорю я же когда хочу сделать тебе подарок я же делаю его не потому что жду что то в ответ, а потому что мне приятно делать приятно тебе. Наташа и тут говорит что а разве ты не ждешь какой то реакции. В таких случах я незнаю даже что и ответить

17-09-2019 21:03:12Дополнение от автора

Здравствуйте, Дмитрий! Спасибо, что так искренне говорите на непростую тему. Скажите, а вас самого беспокоят только ссоры с женой по поводу секса или собственное отсутствие желания тоже?
---
Меня беспокоит не отсутствие самого секса а то что я не могу открыться человеку. Не могу легко говорить с ней, не думая о том что меня раскритикуют. У меня просто по большому счету с мамой такие отношения, и мне это не нравится. Мне хочеться легкости в общении. Сложно это описать и обьяснить

17-09-2019 21:14:26Дополнение от автора

а с мамой сложнее. Во первых мы живем в разных концах страны и редко видимся. А когда видимся все заканчивается скандалом. Я не сравниваю с мамой просто понимаю как бы я не хотел в отношениях

17-09-2019 22:15:11Дополнение от автора

попробую сходить. Осталось только найти к кому сходить

18-09-2019 08:54:42Дополнение от автора

Я решил сходить. Наташа вроде не против тоже пойти. Живем в г.Черновцы

10-10-2019 11:57:53Дополнение от автора

Всем снова добрый день. Хочу поделиться продолжением своей эпопеи. Я все же сходил с женой к психологу. Должен сказать как по мне это весьма полезно для осознания самого себя и своих ошибок. Но все же проблема не решилась а усугубилась даже. После первого похода жена сказала что больше не пойдет потому что психолог не правильно сделал что не отсек мои желания. Больше всего ей не понравилось то что меня не смогли переубедить в моем убеждении. А именно я считаю что в отношениях нет такого понятия что кто то обязан, как по мне все должно исходить от человека по своему собственному желанию. В итоге кризис у нас развивается, мама девушки убеждена в том что я много размышляю, что долго делается ремонт и то что у меня нет сексуального влечения к ней-это моя проблема (медецинская). Хотя пытался объяснить чего мне не хватает, чтоб я хотел изменить но меня не слушают. Говорят что я все только требую а ничего не делаю. Они убеждены что в семье нет такого понятия как комфорт психологический, есть правила и обязаности. Я обязан с их слов содержать джену посколько она в декрете (хотя я как бы это и сам понимаю), я обязан сделать все условия чтобы она хотела проявить какую то сексуальность, ну и в общем я виноват и меняться нужно мне а у Наташи как бы все по правильному. А сегодня я узнаю что Наташа уже давно хочет оформить мать одиночку (по сколько мы не в официальном браке). С точке зрения логики что это выгодно я могу понять, но сам факт что это будит меня немного удивляет. Вот и вопрос есть ли какой то подход к такой проблеме? И вообще насколько в отношениях важно общение и совместное решение проблем

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

17-09-2019 Как себя вести с бабушкой?

17-09-2019 Стоит сохранять семью или нет?

14-09-2019 Проблема в отношениях

14-09-2019 Семейные проблемы

13-09-2019 не хочу щоб муж куплял телефон

13-09-2019 Какие доводы привести жене, чтоб сохранить семью?

12-09-2019 Проблемы в отношениях

11-09-2019 Добрый день. Как правильно объяснить сыну 11 лет что его старшая сестра от первого брака жены.

08-09-2019 Как отказать в просьбе родственникам

08-09-2019 Мой муж слишком слушается маму. Заметила давно, что она плохо на него влияет в том плане, что она с ним очень сюсюкается и муж как ребенок. Что делать?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2019-09-17 20:18:35

Дмитрий, добрый вечер!
Я хотела уточнить у Вас, вашему ребенку сейчас 3 месяца? Ваша жена кормит грудью? Как она себя чувствует? До рождения ребенка Вас все устраивало в интимной жизни с женой? Вам немного сложно сейчас перестроится и ей тоже, потому что для Вас обоих это новая роль мамы и папы

Ответ отредактирован автором 17-09-2019 20:19:51

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 2 · 2019-09-17 20:41:37

Дмитрий, здравствуйте! Похоже в вашей паре, действительно, кризис. Причём множественный. Кризис отношений, кризис рождения первого ребёнка, сексуальный кризис. Это то, что бросается в глаза. Возможно ещё что-то.
Вы сделали первый шаг в решении проблем - признали факт наличия кризиса. Дальше важно пойти к психологу или психотерапевту на индивидуальную консультацию очно или он-лайн и проговорить все, что вас беспокоит. Если ваша девушка готова разбираться с отношениями, обратитесь к семейному психотерапевту. В обстановке доверия и безопасности, в присутствии специалиста, вы сможете услышать друг друга, понять потребности свои и другого, научитесь договариваться друг с другом таким образом, чтобы не оставались обиды.
Кризисы просто так не проходят. Их живут и выходят из них. Выходят тогда, когда отболелось и отгоревалось. Когда приняты факты и есть готовность двигаться дальше.
С уважением, Елена Мороз.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2019-09-17 20:53:23

цитата:

Потом я созрел и решил откровенно поговорить с ней об интиме и почему так себя веду. Сказал что хотел бы видеть ее в красивом белье, хочу чтоб она купила, или выбрала а я оплачу. На что я получил ответ что это глупая трата денег и ей не нужно это. Но с горем пополам она все же купила (я правда еще не видел).

Дмитрий, у Вашей жене сейчас все силы уходят на младенца. Возможно, ей нужно немного больше времени, чтобы она могла почувствовать себя желанной женщиной и одеть белье. Вы в ней сейчас видите мать, а с "мамой" сексом нельзя заниматься. Вы могли бы сами обратиться к специалисту и разобраться, почему так происходит

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 4 · 2019-09-17 20:59:31

Здравствуйте, Дмитрий! Спасибо, что так искренне говорите на непростую тему. Скажите, а вас самого беспокоят только ссоры с женой по поводу секса или собственное отсутствие желания тоже?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2019-09-17 21:10:56

цитата:

Меня беспокоит не отсутствие самого секса а то что я не могу открыться человеку. Не могу легко говорить с ней, не думая о том что меня раскритикуют. У меня просто по большому счету с мамой такие отношения, и мне это не нравится. Мне хочеться легкости в общении. Сложно это описать и обьяснить

Спасибо, что помогли понять суть. Пока у Вас не выяснены отношения со своей мамой, Вы будете их видеть в своей жене. Постарайтесь найти специалиста и разобраться

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2019-09-17 21:35:43

Дмитрий, добрый вечер! Согласна с коллегами и Вы также понимаете, что у Вас кризис. Радует то, что и Вы ,и супруга хотите менять то, что мешает отношениям. Вы уже предприняли множество попыток, чтобы изменить ситуацию, но ничего не получается. Поэтому лучше всего просить помощи у психотерапевта.

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 7 · 2019-09-17 22:09:35

Дмитрий, если возникают сложности с близким, доверительным общением и с мамой, и с девушкой, то причина часто кроется в достаточно ранних переживаниях. Что-то могло происходить в вашей жизни, что привело к осторожности в разговоре, страху перед критикой, каким-то сложностям, которые не осознают, но очень мешают жить. Попробуйте все же пойти к психотерапевту. Просто психолог в поликлинике скорее всего мало поможет. Попробуйте пойти один. Работа с психотерапевтом - это ,кроме всего прочего, возможность понять, почему у меня не получается построить отношения, которые я хочу, и научиться выстраивать доверие в контакте со специалистом. Для того , чтобы разобраться в отношениях с мамой, ее физическое присутствие совсем необязательно. То, что вы внимательны, хорошо анализируете, делитесь своими переживаниями - дает большую надежду. А жену, при необходимости, можно подключить позже.

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 8 · 2019-09-17 22:54:08

На сайте представлено много хороших психотерапевтов, на личных страничках есть подробная информация, контакты. Для вас желательны очные встречи, не скайп. Выбирайте специалиста из своего города. Искренне желаю вам удачи.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 9 · 2019-09-18 06:13:29

В каком городе Вы живете? Вы решили пойти на парную терапию? Если смогу, напишу координаты семейных психотерапевтов В Вашем городе на почту.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2019-09-18 18:24:55

цитата:

а с мамой сложнее. Во первых мы живем в разных концах страны и редко видимся. А когда видимся все заканчивается скандалом. Я не сравниваю с мамой просто понимаю как бы я не хотел в отношения

Здесь не играет роли, где сейчас живет Ваша мама. Вам важно пойти к специалисту и разобрать с ним свои отношения с мамой. Пока есть эта проблема в Вашей психике, она будет проецироваться на Вашу жену. Можете попробовать поработать по скайпу лично. Хороший специалист увидит Вашу проблему глубже

Кризис в отношениях и интиме