Question

30-09-2020

Чувствую сильную эмоциональную зависимость от матери. Мне кажется это неправильно. Чувствую что обязана ей. Очень расстраиваюсь когда она расстраивается. При этом пытаюсь ей помочь, изменить ее жизнь но вижу что изменить ее очень сложно. потому что там все закоренело.
Весь негатив в итоге через меня идет в мою семью и меня это не устраивает категорически.
Не хочу что бы и мои дети от этого страдали.
Так же есть шаблоны поведения, которые впитала от нее и которые работают на автомате. Просто ловлю себя на них , самой противно. Не знаю как от них избавиться. И боюсь их не дай боже передать моим дочкам. Вижу что уже передаю и меня это тоже сильно беспокоит.
Подскажите как это можно проработать, что изменить и сколько на это нужно времени?

Вопрос от: Наталья; Возраст: 38

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

30-09-2020 10:46:12Дополнение от автора

отца не было, поэтому и отношений тоже не было.

30-09-2020 11:46:45Дополнение от автора

да, знаю.))) но раз я пишу тут то я его ищу, однажды психолог помог мне. И нашла я его тут по ответам. Я поняла что именно этот человек мне поможет и так и случилось.

30-09-2020 15:05:41Дополнение от автора

я ей написала но она не ответила

01-10-2020 10:41:57Дополнение от автора

Скажите, а зачем Вам менять жизнь матери? Как измениться от этого Ваша жизнь?
---
За тем ,что она плачется, что ее "что то не устраивает", а я не люблю такого общения. Я не общаюсь с людьми которые ноют. Если их что то не устраивают то пусть меняют, либо принимают ( наверно это моя позиция и я всех так сужу под свою гребенку) . Но мама близкий человек и я не могу отморозиться от ее проблем. Я пытаюсь по мере возможности помогать, ( если это возможно решить финансово или выделить время или что то подсказать) но если она плачется что ее что то эмоционально не устаивает, она чем то просто недовольна, она хочет мне просто пожаловаться что бы я ее пожалела. Я не могу ее жалеть я злюсь, бешусь впадаю в депрессию.
Это негатив естественно разгребают муж и дети. Отчего я еще начинаю больше на себя злиться и считать плохой , неадекватной матерью и женой.

01-10-2020 11:20:10Дополнение от автора

понятия не имею... просто внутренний протест.

01-10-2020 11:21:29Дополнение от автора

а должна жалеть?

01-10-2020 11:34:51Дополнение от автора

не знаю не могу ее жалеть, может быть это и бесит. что не могу ей помочь.
гвоздь прибить могу, шкаф подвинуть могу, а жалеть не могу.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

29-09-2020 Очень сильная зависимость

26-09-2020 Депрессия, зависимость, мысли о суициде

25-09-2020 Как побороть собственную неуверенность, зависимость от чужого мнения и как поднять самооценку?

21-09-2020 У меня пищевая зависимость?

09-09-2020 Зависимость и любовь

08-09-2020 Зависимость от человека

06-09-2020 Зависимость с парнем

05-09-2020 У меня зависимость от внимания?

05-09-2020 созависимость

22-08-2020 созависимость в отношениях

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-09-30 10:29:52

Добрый день!
Если Вы хотите с этим разобраться, то лучше обратиться индивидуально. У Вас запрос на терапию. Скажите, а в каких отношениях Вы с отцом?

Инна Ивановна Панкратова (Снигиревка) · Answer 2 · 2020-09-30 10:31:15

Здравствуйте, Наталья! Можно проработать индивидуально с психологом . Зависимость возникает по многим причинам.
Отделение от родителей (сепарация) происходит постепенно, в несколько важных этапов. Важно понять на каком этапе прошел сбой и по какой причине. Чем раньше по возрасту, тем больше времени понадобится.

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 3 · 2020-09-30 11:04:25

Здравствуйте, Наталья!

цитата:

Чувствую сильную эмоциональную зависимость от матери. Мне кажется это неправильно. Чувствую что обязана ей. Очень расстраиваюсь когда она расстраивается. При этом пытаюсь ей помочь, изменить ее жизнь но вижу что изменить ее очень сложно. потому что там все закоренело

Можно быть обязанной маме, и не обязательно при этом менять ее жизнь. Изменить можно свое отношение к тому, что происходит между вами.

цитата:

Подскажите как это можно проработать, что изменить и сколько на это нужно времени?

У вас есть четко сформулированный запрос на личную работу с психологом, в процессе работы ваше мировоззрение, а затем и отношения с мамой точно изменятся.

Оксана Станиславовна Лысенко (Киев) · Answer 4 · 2020-09-30 11:48:44

Здравствуйте, Наталья!
Присоединюсь к рекомендациям коллег пойти в индивидуальную работу.

цитата:

отца не было, поэтому и отношений тоже не было.

Этот факт на многое влияет: нет сепарации от матери, позиция взрослого по отношению к матери - из того что Вами уже озвучено, но вероятно это не все.

цитата:

При этом пытаюсь ей помочь, изменить ее жизнь но вижу что изменить ее очень сложно. потому что там все закоренело.

Ни Вы, ни кто-либо другой, кроме самого человека не может изменить его жизнь. Ваша мама взрослый человек и у Вас нет обязанности нести ответственность за ее жизнь и ее выборы - снимите с себя эту идею всемогущества. Эта обязанность у Вас есть только к Вашим детям пока они не совершеннолетние и зависят от Вас, далее они так же берут эту ответственность на себя.
Так и Вы, несте ответственность только за свою жизнь и свои выборы.
Отсутствие мужа у Вашей матери вероятно повлекло за собой то, что Ваша мама начала делегировать Вам ту ответственность за свое семейное счастье, которое она ожидала получить в супружеских отношениях. Но ребенок не может заменить ни мужа, ни его функции. Но чувство вины тем не менее Вы себе присвоили.
Это все очень поверхностный анализ, который не решит Вашей проблемы. Это скорее пример того, что Вам есть над чем работать и что переосмыслить и пережить. Все это Вы сможете сделать в терапии. И как Вы верно заметили, неосознанно Вы транслируете этот искаженный сценарий уже своим детям.

цитата:

Подскажите как это можно проработать, что изменить и сколько на это нужно времени?

Это будет зависеть от динамики терапии, Вашей готовности продолжать и степени сопротивления Вашей психики, т.к. то с чем Вы прожили 38 лет невозможно изменить быстро и безболезненно.

Инна Ивановна Панкратова (Снигиревка) · Answer 5 · 2020-09-30 13:26:57

Инна Ивановна Панкратова (Снигиревка) 30-09-2020 13:26:57

Почему Вы не обращаетесь к тому же специалисту?

👍 рекоммендовать:

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 6 · 2020-09-30 17:34:01

Добрый вечер. Хорошо, что у Вас есть опыт получения такой помощи. Посмотрите среди ответивших либо просто в базе на сайте. Думаю, Вы сможете найти своего специалиста. Да, с этим можно справиться, что касается сроков, то тут сложно предположить, тут всё очень индивидуально, зависит от Ваших особенностей.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 7 · 2020-10-01 01:36:55

цитата:

При этом пытаюсь ей помочь, изменить ее жизнь но вижу что изменить ее очень сложно.

Добрый вечер. Скажите, а зачем Вам менять жизнь матери? Как измениться от этого Ваша жизнь?

цитата:

потому что там все закоренело

Это не совсем закоренение. Это то как она привыкла, как хочет жить, Даже если она говорит обратное. Например. Вы замечаете что Вас не устраивает в Вашей жизни и ищите психолога чтобы это изменить. А то что Вас устраивает изменению не подлежит.

цитата:

Весь негатив в итоге через меня идет в мою семью и меня это не устраивает категорически.

О каком негативе идет речь? Почему это направлено в Вашу семью?

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 8 · 2020-10-01 10:53:43

«Я пытаюсь по мере возможности помогать, ( если это возможно решить финансово или выделить время или что то подсказать) но если она плачется что ее что то эмоционально не устаивает, она чем то просто недовольна, она хочет мне просто пожаловаться что бы я ее пожалела. Я не могу ее жалеть я злюсь, бешусь впадаю в депрессию.»
Что такого невыносимого для Вас в том, чтобы пожалеть маму?

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 9 · 2020-10-01 11:28:25

«а должна жалеть?»
Не мне решать, что Вы должны или не должны.
Вопрос в другом, что для Вас невыносимого в том, когда мама жалуется?
И о чем ваш внутренний протест?

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 10 · 2020-10-01 12:03:18

Похоже, в ваших отношениях с мамой было и есть много сложных ситуаций, но это только мое предположение.
С какими-то бытовыми проблемами вы справляетесь легко, а с эмоциональными вызовами, похоже вам трудно.
Сочувствую Вам.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 11 · 2020-10-01 13:50:27

цитата:

но если она плачется что ее что то эмоционально не устаивает, она чем то просто недовольна, она хочет мне просто пожаловаться что бы я ее пожалела.

Вы знаете, Ваша злость похоже возникает от того, что Вы прогибаете свою границу с мамой. Делаете не то что хотите, не говорите о том что важно для Вас. Не отделяете ее проблемы от своих. Но есть еще одно чувство, которое Вы считываете как депрессию. Это бессилие.
На самом деле дети не должны выслушивать проблемы родителей. А родители не должны выдавать свои проблемы детям. Дело в том, что Вы навсегда останетесь ребенком своей мамы. Вы ее любите, искренне хотите помочь. Но ребенок помогает своим родителям не так как друзьям, знакомым, даже собственным детям. Ребенок не может абстрагироваться от маминых переживаний, потому что связь с мамой, самая первая в жизни, требует эмоционального включения. Потом идет сепарация, отделение ребенка от матери. Если она не произошла полостью, в моменты маминых труднойстей ребенок всегда готов взвалить эту гору на себя. Гору, которую не в силах сдвинуть с места. Отсюда и бессилие, депрессивные состояния. Сложность в том что человек, не прошедший полностью сепарацию, не способен разумно поддерживать родителей, с границами и способностью вовремя уйти. Он всегда будет стараться спасти маму - самого ценного для него человека.
В общении с родителями есть тонкая грань, "Могу я это выслушать без вреда для себя или нет?". Если поработаете на эту тему с психотерапевтом, то жить станет легче. И Ваши дети, которые смотрят на Вас и перенимают Ваши паттерны поведения, смогут не попасть в эту ловушку из любви, злости и бессилия.

Мама зависимость