Question

13-09-2021

Моя мама дважды в разводе. Я ребёнок от первого брака. Папа ушёл от мамы, но с ним у меня хорошие отношения. Лет с 17, моя мама, временами, может говорить какие-то паскудные фразы. Например, когда мне не получилось поступить в определённый вуз, она сказала своей подруге по телефону: «я думала она посчастливее меня будет, но видимо бог и её счастьем обделил». У меня были одни отношения, во время которых она активно совала нос, интересовалась всем, а когда что-то не получалось, то начинала подстёгивать. Сейчас у меня другой парень, я ей практически ничего не рассказываю, но она, например, когда слышит, что мне плохо, начинает говорить, что видимо судьба у меня такая и вот не любит меня мой парень, неудачливая я. Советует повстречаться с ним пару месяцев, а если не позовет замуж, то бросать. Вот вчера сказала мне, что он меня бросит, если я буду такой невыносимой, на мой вопрос зачем ты такое говоришь, она отвечает, что повидала жизнь и знает о чём говорит. Ещё она часто упрекает меня в алкоголизме (мы живём в разных городах, но она часто пишет мне о том, чтобы я не пила, что женский алкоголизм неизлечим, хотя она никогда в жизни меня пьяной даже не видела). Изначально я что-то доказывала, а теперь смирилась.
Вообщем, меня это достало, я уже не могу читать и слушать то, что она на меня скидывает. Я постоянно отвечаю ей с лаской, часто говорю, что люблю её, но уже совершенно не хочу с ней общаться. В тоже время мне её жаль, что у неё нету мужчины, что у неё кроме меня и младшего больше никого. Но я уже не могу выслушивать тот страшный бред. Как лучше поступить?

Вопрос от: Катя; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

20-04-2015 Чужой ребенок отравляет мне жизнь

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 1 · 2021-09-13 09:41:40

Катя, доброго времени суток!
Это вопрос не про Вашу маму, а про Вашу эмоциональную вовлечённость в то, что она говорит или делает. Это вопрос Ваших эмоциональных границ, точнее их отсутствии и вопрос Вашей самоценности.

цитата:

Как лучше поступить?

Я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом индивидуально. Вопросы детско-родительских отношений очень тонкие и глубокие - тут никакие сайты,статьи или вебинары с марафонами Вам не помогут, так как нужно выявить установки и крючки которые в Вас вложены и держат Вас в такой эмоциональной зависимости. Найти Ваши аутентичные представления и ценности, сформировать Ваши аутентичные границы ментальные, эмоциональные и утвердить их. Это процесс глубокий и не быстрый и крайне индивидуальный. Так что выбирайте специалиста и вперёд к свободе.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 2 · 2021-09-13 10:15:08

Здравствуйте, Каия!

цитата:

Вообщем, меня это достало, я уже не могу читать и слушать то, что она на меня скидывает.

Увы, такое случается в семьях. И я Вам сочувствую. Действительно, не легко получать от родного человека негативные послания, постоянно находиться под психологическим прессингом маминого недовольства собственной жизнью, которое выливается на Вас...

цитата:

Как лучше поступить?

Стоит принять мысль, что поступить в данном случае - не разовый акт. Это путь трансформации, как я его вижу. Трансформации Вашей личности в сторону обретения ОТДЕЛЬНОСТИ от мамы. Автономии, если хотите. Выстраивания опор внутри, то есть своей ценности, уверенности, осознания того, что у Вас свой путь и НИКТО, включая маму, не имеет права ставить Вам палки в колеса.
Свое Я предстоит научиться защищать и отстаивать. Уметь это делать цивилизованно, а если потребуется, то и жестко.

цитата:

В тоже время мне её жаль, что у неё нету мужчины, что у неё кроме меня и младшего больше никого.

И с этими чувствами стоит разобраться. Мне кажется, именно они не позволяют Вам на сегодняшний день прямо и открыто заявить маме, что Вам больно слышать ее сетования и мрачные прогнозы относительно Вашей судьбы, что Вы не намерены впредь сносить ее упреки и поддевки...
Вам предстоит научиться управлять общением, переключать внимание на приемлемые для Вас темы, по ситуации удлинять или сокращать дистанцию и т.п. Как Вывод - ситуация разрешима, если ее разрешать(!)

Ответ отредактирован автором 13-09-2021 10:16:55

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 3 · 2021-09-13 10:35:27

Здравствуйте, Катя!
Сочувствую вам. По тому, что прочитала, у меня сложилось впечатление об активных попытках мамы вписать вас в какой-то необходимый маме сценарий (с несчастливой судьбой и почему-то алкоголизмом). И, кажется, мама может общаться с вами только таким способом (возможно, не умеет по-другому). И при этом у вас есть право на такое общение, при котором вы не будете чувствовать боли/дискомфорта. Если вам не подходит такое общение, как сейчас, у вас есть право ограничить его до приемлемого для вас объема. Или прямо говорить маме, что вам не подходит, и какого общения вам хотелось бы, и на какое общение вы готовы. Как уже писал коллега выше - это может быть длительный процесс.
Что касается того, что у мамы никого нет, кроме вас и брата - то ответственность мамы строить её жизнь так, как ей нравится/подходит. И если у неё нет мужчины - то это её личное дело. При этом ни у вас, ни у брата не возникает обязанности заменять маме мужчину. Если же вам этот момент сложен, жалость непереносима, и обязанность кого-то заменять маме вы ощущаете - то лучше в личной терапии с этим работать.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2021-09-13 16:21:08

Это вопрос вашей сепарации от мамы.
Многие ошибочно думают, что сепарация это жить отдельно и зарабатывать деньги
Но не учитывается тот факт, что огромная часть сепарации - это про эмоциональное отделение от матери. Это значит: признание себя отдельным человеком, который имеет право и реализовывает СВОИ желания, цели, живет согласно СВОИМ ценностям, осознает, что мама имеет право на свои реакции и эмоции, но вы за них не отвечаете. И если маме что-то не нравится, то она имеет на это право, но вы имеете право не слушать ее комментарии и нравоучения. Сепарация это про выстраивание границ и возможность обустроить общение так, чтобы было комфортно вам. Это про то, чтобы не вестись на манипуляции и не испытывать чувство вины, если мама не обустроила свою личную жизнь и ей скучно, одиноко. Это про то, чтобы общаться как два взрослых человека. Если же мама не принимает вашу взрослость и не готова общаться с уважением по отношению к вам, то вы вполне справе ограничивать общение, не испытывая чувства вины и ощущения, что вы плохая дочь.
На тему сепарации хорошо бы поработать с психологом, поскольку отсутствие сепарации влияет и на другие сферы жизни, на отношения с другими людьми.

Мама отравляет мне жизнь. Как лучше поступить