Question

18-06-2010

Кратко о моей ситуации. У меня двойняшки 1,9 месяцев. 9 месячев назад муж мне сказал, что встретил другую женщину и полюбил ее. Хотел уходить, но так как мы жили в другом городе, в квартире, которая ни мне ни ему не принадлежит, то я через неделю после сообщения уехала с детками к родителям в Киев. С другой женщиной у него не сложилось и они расстались, так он никуда и не переезжал. И вот прошло 9 месяцев, а я не могу решиться на развод. Муж возвращаться не хочет. Говорит, что все еще любит другую, хотя я для него очень близкий и родной человек. А ради детей и ради жалости ко мне он жить вместе не хочет. Сейчас длится ситуация, в которой мы почти каждые выходные с детьми приезжаем к нему. и практически становимся одной семьей, он очень хороший отец, у нас есть секс, получается как бы семья выходного дня, но это же не нормально. Потому, что в конце каждых выходных мы собираемся и уезжаем к себе. Мы обычно не разговариваем на проблемные темы, пытаемся общаться и прийти к какому то решению. Но пока я его не вижу. Когда я его не вижу я практически решаю, что нужно развестись, поставить точку в этой ситауции, но стоит ему меня обнять и приласкать, я начинаю верить, что все не так плохо, что он еще раз меня полюбит, поймет, что со мной ему будет лучше. А как только уезжаем, то я либо стараюсь не думать о нем (как страус прячу в голову у песок - мне так легче, тогда у меня практически все хорошо), либо думаю о нем очень критично.
Я не могу его отпустить внутри себя. Наверное это зависимость. Проблема в том, что я хоть и работаю, но делаю это удаленно и мне не хватает элементарного общения, мужского внимания. Я думаю уже может клин, клином? На меня еще давит мама. Она говорит(суть, ругань я не привожу), что даже если он вернется, то я не смогу ему доверять ни в моральном ни в финансовом плане.
А, по поводу того как мы жили до разрыва...Говорит, что не чувствовал себя счастливым, не рос, ни к чему не стремился, поэтому и уходил не так к ней, а от меня. Я же считала, что у нас нормальная семья, ну не без недостатков, ну иногда не хватает тепла или близости, что то я упустила....
И вот либо отпустить все как сейчас, приплывем либо к полному отчуждению, либо возможно появяться как ието чувства, вот только когда это случиться???? Либо решительно порвать и отпустить....

Вопрос от: Юля; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

24-05-2010 не могу решиться на развод

04-05-2010 Не могу решиться на развод. хотя понимаю, что это необходимо.

09-05-2009 НЕ могу решиться бросить своего парня! Он вроде и умный и милый и добрый, но чувстввую - что то не то...Может это "не то" происходит со мной или из-за меня...помогите!

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 1 · 2010-06-18 14:33:37

Здравствуйте Юля!
вы хотите сохранить семью, но не получается? если я правильно вас понял. скорее всего что то, чего вы не замечаете определяет настроение в ваших отношениях. обратитесь к аналитику. неплохо было бы, что бы и муж... ведь он жаловался на пропадание интереса. и вместе пойдите. если не получается, надо учиться . а бросать или пускаться в самые тяжкие, это отказ от борьбы. жизнь - борьба. в любом случае, терапия укрепляет личность а это только на пользу и вам и вашим детям. получилась агитация. но не вижу другой возможности помочь.
удачи!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2010-06-19 12:01:49

Юлия!
Вы как-то много в отношениях берёте на себя. Вот вы пишете: "У меня двойняшки..." Не у нас, а "у меня", понимаете? Потом пишете: "...я что-то упустила..." в отношениях. Только вы упустили? А ваш муж нет? Только вы должны были заботиться о постоянном интересе друг к другу? И это с двумя маленькими детьми, которые постоянно нуждаются в матери. Почему-то вы взвалили на себя ответственность за ваши совместные отношения и дальше продолжаете себя чувствовать ответственной- спасать или нет ваш брак. Может, понимание того, что ответственность за отношения лежит на обоих супругах станет той точкой, с которой можно будет двигаться дальше?
Лучше бы проконсультироваться у психолога очно. Удачи!

Алексей Марченко · Answer 3 · 2010-06-19 13:13:31

Уважаемая Юля, присоединяюсь к ответу коллеги, - ты наблюдаешь ситуацию с позиции "я упустила", "я не могу", "мне нужно принять решение" и так далее. А на самом деле вопрос про взаимные! отношения. В этих отношениях лучше когда ДВОЕ задают эти вопросы, имея цель на сближение или другую цель ("Муж возвращаться не хочет"). Своими действиями можно способствовать разрешению ситуации или продолжать "подкидывать дрова в костер", чтобы он продолжал гореть, и этого не замечать. В тот момент, когда ты загружена заботой о детях и об отношениях, второй остается как бы "за кадром". Муж может и задает эти себе вопросы, но все равно мы имеем: - "Мы обычно не разговариваем на проблемные темы"! "Муж возвращаться не хочет" - и это достаточное количество информации, чтобы понять как действовать.

Ситуация в общем понятная. Что делать? Дай время. Сколько это продолжается? В любом случае, судя по вопросу так дальше, продолжаться не будет. Будет больше вопросов мужу и определений в какую сторону Мы движемся?
Что касается зависимости, то никакой зависимости нет. Есть потребность в семье (она и держит). Есть потребность в защите детей, в ласке и нежности - в собственном счастье, а значит и счастье окружающих тебя. К этому и движется человек, который задает вопросы, видит и берет изменения во благо себе. Когда созреешь поставить точку лучше это делать не "клин-клином". Лучше поставить точку. Когда мама почувствует в тебе силы и за тобой правду, тогда и перестанет давить. Когда это случиться неизвестно и известно не будет. Ценны личностные изменения!, и эти изменения происходят не посредством расчетов и анализа а скорей путем конкретных решений, ситуаций.