Как стать нормальной?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Как стать нормальной?
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 08-03-2025 15:21:05 |
1
В целом, у вас запрос на достаточно длительную психотерапию. В ней вы, выстраивая отношения с терапевтом, научитесь распознавать свои чувства, эмоции, познакомитесь сама с собой, поймете, как строите отношения, что с вами происходит в контакте с другими и почему. Неумение понять, что чувствуешь в моменте, как правило, происходит по причине того, что в детстве этому не научили родители, либо давали искривленную информацию, обесценивая чувства ребенка. И тогда ребенок верит родителям, а не своим ощущениям. В итоге, полная растерянность в этом вопросе. Ощущение дискомфорта в общении с другими, при более близких отношениях возникает из-за низкой самооценки, когда отношения ассоциируются с чем-то небезопасным и неприятным. Что тоже формируется в детстве. Какие у вас отношения с родителями? Какие отношения между ними? 
|
| 08-03-2025 15:36:53Доповнення від автора |
|
У родителей отношения нормальные, близкие, они редко ссорятся, по крайней мере при мне и в детстве я не помню между ними ссор, с ними у меня тоже отношения нормальные С мамой доверительные в каком-то моменте, но я не все ей рассказываю, в принципе стараюсь избегать разговор о влюбленности и чувствах С папой отношения долгое время были сложные, но недавно они начали налаживаться |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 08-03-2025 15:37:55 |
|
| 08-03-2025 16:15:46Доповнення від автора |
|
Мама как мама, могла поругать если не слушалась, не хотела учится или ходить в школу, если могла как-то грубо ответить (хотя я сама этого практически не замечала, никогда не могла понять где грубо, а где нет), у нас с мамой всегда были разные взгляды на жизнь, но с возрастом я научилась просто не спорить, а поступать так как считаю нужным Мама всегда старалась быть мне подругой, за что я ей благодарна, на самом деле мне позволялось намного больше чем моим сверстницам, я практически ничего не скрывала от мамы, а многим с ней делилась, причем по собственному желанию С папой у нас разный характер, мы часто не сходились во многом, он очень импульсивный, я тоже очень импульсивная, но единственное что я ему спокойно рассказывала если у меня появлялись какие-то отношения (когда мне было 16-17 лет), он узнавал первый чем мама, потому что его реакция была не такая взрывная, как у мамы, так как мама задавала очень много вопросов и все время, я же не знала что ей на это отвечать Между родителями всегда было уважение, помощь друг другу, я отмечаю для себя что они доверяют друг другу и совершенно не ревнуют друг друга, если к маме кто-то начинал заигрывать, папа с мамой потом между собой этот случай обсуждали и смеялись, мол мама никогда бы не глянула на него вообще Что-то большее даже вспомнить сложно, но семья, как мне кажется, у меня обычная, для меня хорошая, хоть и были моменты недопониманий и ссор, но в основном у меня с ними, так как между собой если и были ссоры, то мне они это никогда не показывали |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 08-03-2025 17:41:19 |
Доброго вечора Света!
Як на мене, у Вас повністю "заблокована" емоційна сфера. При чому, заблокована вона давно, швидше за все, з дитинства. Коли дитина дуже маленька, вона абсолютно беззахисна і безпомічна, і дуже залежна від тих людей, які дають їй можливість вижити та вирости. Тому ті люди, що нею опікуються стають для дитини божествами, дії та реакції яких сприймаються беззаперечно, навіть якщо в їх поведінці чи манері спілкування є щось таке, що може дитину, яка ще нічого не розуміє і не вміє аналізувати, налякати. Наприклад, маленька дитина має дуже чутливу нервову систему від народження і потребує дуже делікатного ставлення до себе, тобто уваги, ніжності, терпіння.... І от вона, дитина, голосно плаче, чи кричить, бо її щось турбує, або вона просто хоче привернути до себе увагу дорослих, які зайняті своїми справами, бо скучила і хоче проявів любові... А дорослі замість того, щоб виявити терпіння та ніжність, підійти спокійно та ж радістю до немовляти, зриваються на крик, виявляють імпульсивну нестриманість, роздратованість, вдаються у відповідь також на крик.... І тоді у малюка може спрацювати природній захисний механізм, який автоматично блокує її яскраві емоційні прояви, щоб зробити її менш чутливою... І щоб захистити дитину від імпульсивних, "вибухових" реакцій батьків... "С папой у нас разный характер, мы часто не сходились во многом, он очень импульсивный, я тоже очень импульсивная, но единственное что я ему спокойно рассказывала если у меня появлялись какие-то отношения (когда мне было 16-17 лет), он узнавал первый чем мама, потому что его реакция была не такая взрывная, как у мамы, так как мама задавала очень много вопросов и все время, я же не знала что ей на это отвечать..." Тато дуже імпульсивний, та все ж не такий "вибуховий" як мама, яка задавала одразу величезну кількість питань, що Ви одразу переставали взагалі щось розуміти... Ви пишете, що не схожі з батьком, при цьому кажете, що такі ж імпульсивні як він... Тобто, мої припущення, щодо дитини, що має дуже тонку раниму організацію нервової системи, і тому емоційні прояви цієї нервової системи блокуються, щоб захистити її від "перегорання", як на мене, підтверджується. У нервової системи відбуваються процеси гальмування та збудження. І якщо нервова система перенавантажена постійними імпульсивними проявами, наприклад, під час спілкування з близькими людьми, на яких вона сильно реагує, включається процес гальмування, щоб цю саму нервову систему врятувати від повного знищення... Певне, я не претендую на істину в останній інстанції, але, спираючись на знання та власний професійний багаторічний досвід, можу стверджувати, що мої припущення є дуже ймовірними. Що робити в таких ситуаціях? Необхідно почати працювати з Вашими почуттями, крок за кроком допомагаючи підсвідомості "пригадати" саме той момент, чи моменти, що стали "відправними точками" у гальмуванні розвитку емоційної сфери, так званого, емоційного інтелекту... Щоб вийшовши на початок "проблеми" зробити "перезапис" Ваших реакцій. Тобто, "дати добро" на Ваші емоції. А як тільки "запрацюють" Ваші емоції, відповідно їм, Ви дуже швидко навчитеся і "читати" емоції інших людей.
|
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 08-03-2025 20:09:51 |
Здравствуйте.
Должно быть, очень сложно пребывать в такой разобщенности с собственными чувствами и состояниями и эмоциями других. Я уверена, что Вы прикладывали очень много усилий, что бы выстраивать отношения с людьми, и наверняка это тяжело, находиться в неком непонимании других. Но очень видно, как это важно для Вас. На первый взгляд, касательно эмоций, это алекситимия - сложность в понимании, опознании и выражении собственных эмоций. Часто это ведет к таким же сложностям касательно других. Но тут важно понимать, было ли так всегда у Вас? Или стали замечать трудности в какой-то период жизни? Самостоятельно, Вы можете изучать литературу или видео про эмоции, их распознавание через физические ощущения. Полезны так же маленькие медитации в течения дня, когда Вы останавливаетесь и обращаетесь к себе с тем, как себя чувствуете, на что это похоже, это хорошо или плохо, как ощущаете себя в теле. Это некий вспомогательный способ лучше чувствовать себя. Касательно жестов и устных "метафор" других, их эмоций - нужно рассматривать более целостно. А в общем, искренняя рекомендация, не нести это самостоятельно и обратиться к психологу. Если нет финансов, к бесплатным, или есть терапевты, которые предоставляют скидки, в том числе. Потому что история Вашего опыта длинная, и требует рассмотрения, серьезного отношения, ведь это может быть очень сложно. Кроме того, если эмоциональная запутанность вызвана как следствие защитных реакций, научения в детстве, возможно тяжелых стрессовых ситуаций - если Вы сможете самостоятельно к чему-то прийти, тяжесть этих ощущений может быть слишком велика. И вы заслуживаете того, что бы жизнь была насыщена эмоциями, ощущалась хорошо, и позволяла строить близкие, теплые отношения с разными людьми. Ведь без этого, качество жизни становится тяжелее.
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 08-03-2025 22:51:33 |
Здравствуйте.
На основании описанных Вами симптомов можно предположить, что у вас наблюдаются черты, характерные для алекситимии – состояния, при котором человек испытывает трудности с распознаванием и описанием собственных эмоций, а также интерпретацией эмоциональных сигналов других людей. Такие люди часто не могут точно понять, что именно они чувствуют, и, соответственно, испытывают сложности в межличностном общении и выражении своих эмоций. Кроме того, некоторые из описанных вами особенностей (например, затруднения в невербальной коммуникации, сложности в понимании мотивации окружающих, страх близости) могут встречаться и при других состояниях, таких как расстройства аутистического спектра или определённые особенности личности. Важно отметить, что само по себе состояние алекситимии не всегда рассматривается как самостоятельное психическое расстройство, а чаще – как характеристика, которая может встречаться в сочетании с другими психопатологическими проявлениями. Окончательный диагноз и определение наиболее подходящего направления помощи могут быть установлены только после всестороннего клинического обследования квалифицированным специалистом. Если вас беспокоят эти симптомы и они существенно влияют на качество вашей жизни, рекомендую обратиться к психотерапевту или психиатру для более детальной диагностики и подбора возможных методов поддержки или терапии.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 08-03-2025 23:56:22 |
Здравствуйте, Света!
цитата:
У меня ощущение что я не способна нормально выстраивать отношения и коммуникацию с людьми, что пока всем раздавали способность это делать, я где-то гуляла Люди с синдромом Аспергера | Неудобные вопросы: https://www.youtube.com/watch?v=ckkMa0ImE4c Если узнаете в проявлениях героинь себя, то это не только поддержит Вас, но и даст необходимое понимание о происходящем с Вами.
|
| 09-03-2025 07:31:16Доповнення від автора |
|
Спасибо вам за ответы, я более менее смогла понять что со мной происходит, я думаю что вы все в какой-то степени правы: мама часто говорила мне не кричать, вести себя спокойно, не реагировать так бурно, возможно это и заблокировало мою эмоциональную сферу, я очень много раз слышала про алекситимию, но не могла вспомнить откуда, и до меня вскоре дошло что в университете у нас были лекции психосоматики, где нас рассказывали об эмоциях и домашним заданием было пройти тест на алекситимию, у меня оказался очень высокий уровень, но я тогда не обратила внимание, не стала сама себе ''диагнозы'' ставить, но теперь я задумалась о посещении психотерапевта У меня есть маленький братик, которому диагностировали аутизм, мне кстати тоже говорили что скорее всего у меня Аспергера, теперь я думаю что обязательно обращусь к специалисту для выяснения этого Благодарю всех кто откликнулся!! |
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 10-03-2025 02:00:34 |
Добрий день
цитата:
У меня ощущение что я не способна нормально выстраивать отношения и коммуникацию с людьми, что пока всем раздавали способность это делать, я где-то гуляла Для того, шоб змінити це, варто звернутися в індивідуальну роботу з психотерапевтом.
|
| 23-03-2025 22:06:24Доповнення від автора |
| Скованность? Это желание держаться в стороне и бежать в случае чего? Возможно мне это и знакомо. Мне всегда было сложно подпускать к себе людей, как только я начинала сближаться с кем-то, я сразу же ощущала как будто бы отвращение и страх, хотелось убежать |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
