Question

29-12-2010

Здравствуйте, моей дочке 6 лет, ходит в первый класс. Она не уверенна в себе.. очень стесняется при других людях. Я вижу уже трудности в общении с другими детьми, она ведома. Хотя когда раззнакомиться, то очень активная, командовать любит, ходит на танцы, выступает в школьных спектаклях на сцене. Но я вижу, как ребенок смущается, когда оказывается в центре внимания. Поясню, у меня у самой проблемы в общении, я около полугода ходила к психотерапевту по поводу своей неуверенности в себе. Я знаю, до какого состояния это может доходить, я хотела неоднократно покончить с собой. Сейчас все налаживается по тихоньку, у меня есть проблемы с самооценкой, но все это поправимо, я работаю над собой и скорее всего еще раз обращусь к психотерапевту. В моем анализе в моем состоянии были виноваты родители, потому что они мне внушили мою никчемность. Теперь вот вижу в дочке себя. Наверное я во многом виновата, что себя она неуютно чувствует, что не хочет общаться с детьми, прям как я. Я не хочу что бы мой ребенок страдал, хочу что бы он рос гармоничной личностью, и если зарождаются какие либо психологические проблемы, то убить их на корню. Подскажите, чем я могу ребенку помочь? Выводить ее чаще в гости на общение...или что говорить. Я ей и так часто говорю, что она в безопастности, что я ее всегда защищу, что ее очень люблю. С отцом ребенка разошлась три года назад, после этого была еще раз замужем, 3 года, разошлась. Детей больше нет. Помогите! Спасибо

Вопрос от: Марина ; Возраст: 25

понравился вопрос?

29-12-2010 20:04:55Дополнение от автора

Обращалась к
детскому психологу, но после общения с этим психологом, ребенок категорически не захотел идти еще раз к ней. Я боюсь, как бы не навредить ребенку.
И еще я не проецирую на ребенка свои проблемы. Я это я. Моя дочь это отдельная личность. Но я понимаю, что ребенок копирует во многом поведение родителей, то есть мое.А я чаще не уверенна в себе и скромна, так что и должного подражания ребенок не имеет... но все же. Спасибо большое и всех с наступающими праздниками!

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

25-09-2010 Нормально ли, когда мужчина 38 лет интересуется только девушками 18-26? Старше его не привлекают, это что болезнь?

05-05-2010 что делать 6 лет вместе и такое случилось?

06-07-2009 26 лет без мущины. Как найти причину и вылечить ее.

24-06-2009 Мне 17 лет, очень понравился мальчик , которому 16 лет.Хочется быть с ним рядом... Подскажите, что мне делать. Я в отчаянии!

17-06-2009 Здравствуйте. Мне 25 лет, три последних года живу в гражданском браке. Парень у меня не плохой, но не тот. я больше 6 лет люблю мужчину старше меня на 12 лет.

29-04-2009 МОЕЙ ДОЧЕРИ 6 ЛЕТ ЗАКАНЧИВАЕТ 1-Й КЛАСС.ПРОБЛЕМЫ БЫЛИ ВСЕГДА.СЕЙЧАС ВРЕТ,ВОРУЕТ,НИКОГО НЕ СЛУШАЕТ,ХАМИТ,НЕ УМЕЕТ ДРУЖИТЬ С ДЕТЬМИ,НИЧЕГО НЕ БОИТСЯ.УЧИТЕЛЯ НЕНАВИДЯТ ЕЕ И МЕНЯ.

04-04-2009 Мне 36 лет, не поздно ли начинать учиться на психолога, спасибо.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2010-12-29 20:38:16

Здравствуйте, Марина. Я искренне рада, ч то вы оставили мысли о смерти! Это большой шаг!
Что касается вашей дочки, лично мне кажется, что вы больше фантазируете на эту тему. Ведь по вашем же словам, когда дочка раззнакомится, когда она чувствует себя в безопасности, она идет на контакт с другими детками. Где же здесь трудности в общении? Понаблютайте за взрослыми людьми. Не каждый готов поддерживать сразу разговор с незнакомым или малознакомым человеком. Сначала нужно понять, что из себя представляет собеседник, понаблюдать за ним, сделать какие-то первичные выводы, а потом уже вступать в контакт. Так же поступают и дети. Тем более, что вы пишите, у вас были трудности в общении. Часто дети копируют поведение взрослых.
На счет психологических проблем, которых надо убивать на корню, то проявление внутреннего мира, которое мы привыкли считать проблемами, можно рассмотреть и с другой точки зрения. Лень можно рассмотреть как возможность не брать на себя ненужные обязательства, страх - это рациональное чувство, помогающие остаться в живых в нестандартной ситуации, злость - защита своих границ, и т.д.
Вы пишите, что стараетесь показать вашей дочери свою заботу, говорите ей о чувствах(я тебя люблю), стараетесь, чтобы ее пространство было безопасно. А что, если попробовать перефразировать фразу " я тебя защищу" на фразу " я в тебя верю, я тобой горжусь, ты обязательно справишся!", Фразу " ты в безопасности" заменить на демонстрацию этой безопасности своим поведением. Обращайте больше внимания на красоту жизни, поступков, чувств. Если она будет чувствовать безопасность и уверенность в вас, это чувство будет автоматичеки распространяться и на нее, на ее пространство.
Вы писали "в моем анализе в моем состоянии были виноваты родители, потому что они мне внушили мою никчемность". Не осуждайте их, они дали вам возможность понять на сколько сильный вы человек! Я, не зная вас, горжусь тем, что вы сумели преодолеть мысли о самоубийстве! Вы сильный, волевой и жизнелюбивый человек. Такие люди достойны моего уважения! Возможно, слова ваших родителей сыграли не последнюю роль в том, что вы умеете преодолевать трудности, заботитесь о своем ребенке, осознанно подходите к выборам в своей жизни! Наверняка, они просто беспокоились о вас,но не умели это выразить нужными словами. Постарайтесь понять и принять это. О прошлом нужно помнить, но жить надо настоящим. Удачи вам!

Алла Викторовна Сагайдак · Answer 2 · 2010-12-30 00:39:08

В 6 лет дочка вряд ли воспримет родительские советы и сможет дать Вам обратную связь как взрослая. Что на таких детей действительно производит впечатление, так это истории, которые касаются не их лично, а кого-то очень похожего на них (терапевтические сказки). В этом смысле могу посоветовать Вам книгу Дорис Бредт "Жила-была девочка похожая на тебя". Удачи Вам и радости от общения с Вашей дочкой.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2010-12-30 03:21:01

Здравствуйте, Марина!

Согласен с коллегой по поводу терапевтических и просто сказок.

Затем, вам необходимо продолжить работу над собой - для примера вашей дочери.

И ещё, очень важное: в семью нужен сильный, любящий (и вас и ребёнка) и порядочный мужчина. Видимо все предыдущие были другими...и сцены, которые она могла видеть между вами тоже повлияли на её самооценку. А ребёнку нужен образ сильного и защищающего отца - отсюда тоже растёт уверенность в себе. Вы сами посмотрите внимательно: в семьях уверенных в себе девочек всегда будут спокойные, сильные и любящие их папы.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 4 · 2010-12-30 12:04:53

убеждать в безопасности??? сомнительно. стоит искать причины таких чувств. устранять причины страхов и создавать условия для развития ее личных желаний. возможно ваши страхи, бессознательные, передаются дочери помимо вашей воли. думаю у вас много разной информации и трудно выбрать, т.е. сделать правильный выбор. я рекомендую психоаналитически ориентированную психотерапию. и посещать специалиста нужно регулярно. и Вам и дочери. не всякий подойдет , даже из хороших. надо поперебирать.
успехов и удачи!

Леся Николаевна Яковлева · Answer 5 · 2010-12-30 15:43:35

Марина, все недостатки можно превратить в достоинства. Пугливый - предусмотрительный, неуверенный в себе - осторожный. Позвольте девочке быть собой - стеснительной. Я думаю, что наглая и навязчивая девочка - это не очень красивый вариант.
Возможно, вам стоит пройти свою психотерапию, чтобы не переносить свои проблемы на ребёнка.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 6 · 2010-12-31 00:09:30

Марина,судя по вашему описанию с вашим ребенком все лучше,чем вы предполагаете-похоже,она вполне адаптирована и контактна. Когда вы говорите вашей дочери,что она в безопасности и под защитой-это очень хорошо и важно для нее. Но мне кажется,что это то,чего так хотели и не получали вы,к сожалению... И правда вам важно поработать по поводу вашей собственной тревожности.
По поводу ребенка-мне кажется,что чем больше честного и доверительного общения между вами-тем легче вам будет ее понять. Ребенок сам даст знать,что у нее трудности. Я тоже очень поддерживаю идею терапевтических сказок. А еще очень рекомендую книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как?".Замечательная азбука общения с детьми. Удачи.

Дочке 6 лет, она не уверенна в себе, как помочь?