Психологиня Кристина Петровна Смаглий Київ

Крис, а какой у вас вопрос?

Я не могу знать, виделся ли он с этой или еще с какой-нибудь девушкой, или нет. Также не знаю, можно ли ему верить.
Я знаю с ваших слов, что этот мужчина Вас бил. И что он бывает пьян настолько, что не контролирует свои действия. И лично у меня такое мнение, что это еще хуже, чем если бы он позвонил какой-то девушке или даже встретился с ней.
KIP, мне кажется, что вы обращаете внимание на "недоказанную" проблему, чтобы не замечать настоящую. Вы хотите отношений с мужчиной, который будет периодически вас побивать, а Вы ничего с этим не сможете поделать?

Инна, в вашей ситуации лучше обратиться на очную консультацию.
Вы можете выбрать психолога в базе, либо найти социальный центр, где психологическая помощь бесплатна.

Соня, Вы переехали в другой город, Ваша жизнь изменилась и это непросто к ней привыкнуть. И это нормально, что Вы вспоминаете своих друзей из родного города, как проводили время вместе. Для Вашей подруги практически все осталось по-прежнему: она живет в том же доме, ходит в ту же школу. Ей проще сдружиться с кем-то из давно знакомых ребят, чем Вам - с совершенно новыми людьми.
Сейчас перед Вами задача - приспособиться к новой жизни. Постарайтесь найти друзей в Петербурге. Когда Вы станете больше времени проводить с ними, найдете новые хобби, Вам станет поспокойнее.
С другой стороны, отношения на расстоянии можно сохранить. Напр., у меня подруга уже 4 года живет в другой стране, но мы поддерживаем связь и когда она приезжает к родителям, мы встречаемся и общаемся так, будто и не разделяют нас км.
Удачи вам!

KIP, это Вам решать, возвращаться к этому мужчине или нет.
Но то, что он вас бил и оскорблял
- это физическое и психологическое насилие. Не надейтесь, что он станет себя вести по-другому, когда выпьет в следующий раз и вы ему будете перечить.
Если вы готовы к таким отношениям - можете их сохранить.

Андрей, когда Вы смотрите на других людей Вы их боитесь потому, что представляете их мысли о себе, их чувства. В психологии это называется проекция: когда мы считаем, что другие чувствуют по отношению к нам то же, что мы чувствуем по отношению к себе. Возможно, вы сомневаетесь в своих силах?
Преодолеть этот страх можно либо с помощью групповой психотерапии: там вы сможете узнать, что на самом деле думают другие, что многие готовы Вас поддержать. Либо самостоятельно разобравшить в том, чем же таким "опасны" эти глаза.

Крис, скорее ревность из-за недоверия, чем недоверие из-за ревности.
А у недоверия могут быть свои корни. Для того, чтобы я Вам что-то конкретное порекомендовала, ответьте, пожалуйста, на вопросы.
Это первые отношения у Вас? Какими были предыдущие?
Что с отношениями между Вашими родителями? В разводе или у кого-то были отношения на стороне?
Сколько у них детей? Вы какая по счету родились? Живете с родителями или самостоятельно?
Кого-нибудь еще так ревновали в своей жизни?

vichirko, вы просите совета, но при этом, не пишете, чего хотите. Поэтому первое, что приходит на ум - определитесь со своими желаниями. Как бы вам хотелось жить: без мужа или с ним, и как именно вам бы хотелось жить с ним. Как, куда и сколько тратить, как часто и с кем ходить развлекаться и куда. Постарайтесь представить это максимально подробно, потратьте столько времени, сколько нужно. А потом - попробуйте это реализовать. Но первый этап - это понять, чего вы на самом деле хотите.

Мия, очень грустно, что в вашей жизни не хватает любви.
Корни ваших проблем, возможно, и лежат в детстве. Если родители не научили любить, то Вы пока этого не умеете.
С другой стороны, каждый родитель старается дать ребенку то, что он может. И я уверена, если бы Ваши родители были способны давать то, что Вам необходмо, они бы дали.
Вам было бы полезно пережить опыт отношений с правильной привязанностью. Это возможно в условиях длительной психотерапии (2-3 года). Лучше подойдут направления клиент-центрированной или гештальт-терапии, поскольку они направлены на помощь путем построения взаимоотношений между клиентом и терапевтом.

Geograph11, Вы принимаете взрослое решение в своей уже взрослой жизни. Никто заранее не может сказать, чем это обернется, как будет дальше, будут пьющие родственники Вам мешать.
Опирайтесь в этом выборе на себя.
А с мамой - постарайтесь уделять ей больше внимания, возможно, ей хочется чувствовать себя значимей.
В любом случае, лишь совершив задуманное, можно будет сказать, кто был прав, а кто - нет.

Андрей, дайте себе время, чтобы понять, к какой из девушек у вас чувств больше. Представьте, что им обеим нужно уехать куда-нибудь далеко на ПМЖ, за кем больше будете скучать, за кем будет "душа болеть"?

Семен, такое иногда случается, что родители очень беспокоятся за своих детей. Но вы уже не ребенок. Какой у Вас был подростковый период? Вы бунтовали?
В данной ситуации вы можете начать больше времени проводить вне дома. Найдите себе почасовою работу (напр., промоутером) или какие-нибудь курсы, задерживайтесь в библиотеке. Постепенно родители будут привыкать к тому, что вы все больше и больше времени проводите там, где считаете нужным. Это способ более длительный.
Еще один способ - походить с родителями на психотерапию. Чтобы они вас "отпустили" в свою жизнь, а вы решились туда пойти. Потому что сейчас и родители не дают Вам власть за вашу жизнь, но и Вы (так показалось) не особо ее хотите у них забирать.
И третий способ (не самый лучший) - несмотря на чувства родителей, делать по-своему. Это может быть больно и Вам, и Вашим родителям, конечно, испортит отношения, но Вы почувствуете себя взрослее.

Александр, многие проблемы, которые вы описываете, вполне решаемы. Главное - набраться решимости преодолеть их (напр., умение общаться, прикус и физическая сила). Вы пишете, что интеллект у вас низкий, но как же вам тогда удается быть отличником? Я так подозреваю, что это тип темперамента, а не интеллект. И многие люди периодически "тупят". Тем более, когда находятся в состоянии стресса.
Хочется вас поддержать. Не замыкайтесь в себе, уверена, что Вы сможете найти себе помощника, чтобы выйти из этой ситуации.

Олечка, если мужчина уверен в том, что хочет быть с Вами, то он будет, несмотря на то, сколько у него на работе женщин. Если же он не уверен, то любая женщина может быть поводом разрушить отношения. Возможно, эта девушка с работы - самое лучшее, что могло случиться в Ваших отношениях, ведь Вы теперь знаете, как этот парень относится к Вашим отношениям. Для того, чтобы строить серьезные отношения важно доверие - это основа.
Есть такая поговорка - где тонко, там и рвется.

Если он просит дать ему время - дайте столько, сколько нужно.
В тоже время, Вы можете попробовать жить своей жизнью: найти новых друзей, увлечения и, возможно, новую любовь.
Не надейтесь, что он вернется, но если вернется, и вы, и он уже будете другими людьми.

Сергей, доверять или нет - это Ваш выбор.
Для меня ваш вопрос звучит немного по-другому: "Я не хочу, чтобы моя девушка мне изменяла, но ее моральные принципы не позволяют мне быть уверенным, что она будет верна".
Я считаю, что даже если человек очень убежденно хранит верность, но если в отношениях нет счастья, то мораль не убережет от измены.
Счастливые отношения - это то, что является большей гарантией верности, чем мораль.
Если Ваша девушка изменяла мужчине, который был когда-то, это еще не означает, что она будет изменять и Вам.
У измены есть свои причины. Напр., недовольство существующими отношениями. Т.е. если у вас дома нет еды, а готовить Вы не умете, вы идете есть в другом месте. В отношениях также.
Либо страх быть одной. И Вы говорите, что она не любила того, кому изменила. Возможно, ей не хватило решимости прервать с ним отношения, хотя она понимала, что будущего с ним не будет.
Мы не можем знать, почему она так поступала, но это лежит в сфере ее отношений с ТЕМ мужчиной.
Вы - другой мужчина, с вами у нее будут другие отношения, если Вы оба будете прикладывать к этому усилия. И чем о большем Вы можете говорить друг другу без осуждения, тем больше сможете доверять, поскольку будете знать мотивы человека.