Психологиня Вікторія Дегтярьова Київ лише онлайн

Танюша!
В принципе, коллега права, и желательно Вам обращаться за очной помощью. Потому как заочно работать с чувствами и эмоциями - невозможно. Вы просите совета, но ведь совет "не беспокойтесь" Вы слышали уже много раз, но он Вам не помогает. Ведь эмоции не подчиняются "логике". Это две равнозначные сферы психической деятельности. Однако я расскажу Вам почему не стоит боятся. Страх, как и любая другая эмоция, имеет свои телесные проявления. На страх тело реагирует сжатием, в том числе и в области малого таза. Есть даже такая поговорка: "от страха матка опустилась". Поэтому каждый раз пугаясь чего-либо, Вы заставляете свое тело сжиматься. Если страх постоянный, то и сжатие постоянное. А это как раз и приводит к различного рода заболеваниям. Поэтому в данном случае - страх первичен и является причиной возможных заболеваний, а не наоборот. Если Вы не будете бояться, то и с малышом будет все в порядке. Поэтому если страх действительно постоянный и настолько сильный, не затягивайте с визитом к психологу. А еще подумайте: ведь малыш сейчас полностью эмоционально от Вас зависим: Вам страшно, и ему тоже страшно! А зачем столь долгожданному малышу начинать свою жизнь со страха и ужаса?
Здоровья Вам и здорового малыша!

Наталья, добрый день!
В Вашем вопросе уже содежиться и ответ. Вы уже сделали вывод, что все мужчины - неверные, непутевые и лживые. Поэтому Вам такие и попадаются. Здесь как замкнутый круг: изначально есть установка, часто бессознательная: "хороших мужчин - не существует". Когда начинаются какие-то отношения, то Вы, опять ж большей частью бессознательно, стараетесь ее подтвердить. То есть в качестве партнеров выбираете тех мужчин, которые будут укладываться в данную программу. И тем самым опять ее подтверждаете. Ведь если пить вино, зная, что Вы вообще-то считаете вино гадостью, то очень сложно за таким предубеждением распробовать букет вкуса даже самых изысканных вин. Такая установка обычно проистекает из родительской семьи. Ведь именно на основе того, какие отношения были у Ваших родителей между собой и по отношению к Вам и складывается наше понимание: как и что происходит в этом мире. Может быть элементарная фраза, которую бросает Ваша мама, обидевшись на папу: "Вот, дочка, посмотри, мужчинам верить нельзя, они все лживые!" Потом мама отошла, уже так не думает, так как это был порыв злости в ссоре, ну а маленькая девочка запонимает: раз мама так сказала, значит так оно и есть. Потом эта фраза уже становится установкой и перестает осознаваться. Это я привела всего лишь элементарный пример того, как может складываться негативное отношение к мужчинам. Поэтому Вам необходимо обращаться к психологу очно, чтобы разобраться: какие у Вас есть установки, как их можно скорректировать и пр. Потому что дать Вам каких-то волшебных слов, чтобы привлечь нужного мужчину, может только "спец по приворотам", либо
Вы сами, исходя их Ваших собственных чувств. Иначе это все будет фальшью, если в душе так и сохраниться такое отношение к мужчинам и браку в целом.
Искренне желаю Вам удачи!

Люба! Вы уже начали процесс "выздоровления", хотя я бы это назвала личностным ростом, поскольку никаких "психических отклонений" в Вашем случае нет. Осознание того, что есть проблема, это уже начало. Затем Ваше обращение к специалистам здесь - это ведь тоже шаг. На мой взгляд, следующее - это уже изменение моделей поведения в семье. Но Вы сами пишите, что сложно самой адекватно оценивать ситуацию и поэтому просили мнения специалистов здесь. Поэтому, на мой взгляд, Вам стоит все же прибегнуть к очной помощи психолога, ведь в отношении с близкими иметь не предвзятое отношение очень сложно. И именно для этого Вам нужно иметь поддержку для изменения себя "из вне", от тех, кто не включен в систему Ваших взаимоотношений. А, читая литературу, увы, Вы будете лишь приобретать информацию о проблеме, но это не является попыткой изменения.

Удачи Вам!

Здравствуйте!
На мой взгляд сделать такой выбор можете только Вы сами, поскольку никакой психолог не сможет понять и прочувствовать: чего Вы хотите на самом деле. Давайте подумаем: что останавливает Вас принять решение? Почему страшно расстаться с человеком, который, судя по Вашему описанию, Вас не любит? Закройте глаза и представьте: Вы встречаетесь с другим молодым человеком и у Вас с ним все хорошо. Но это другой человек. Это воспринимается Вами как возможный вариант? Тогда скорее всего Вам нужен не этот человек, а именно факт, что у Вас есть с кем-то отношения. И тогда расстаться мешает страх быть одной, а не влюбленность. Если же кроме него Вам никто не нужен, тогда стоит принимать человека таким, какой он есть. И не требовать "внимания" в той мере, в какой Вам оно нужно. Поразмышляйте, может быть Ваши требования действительно отчасти преувеличены? Это всего лишь предположение, так как я не могу судить об этом по описанию. Но так случается, что в начале отношений мы ничего не требуем, и любимый готов нам давать свою любовь, нежность, заботу. А потом мы начинаем требовать, а это убивает все стремление делиться, а приводит к противоположному эффекту. Но помните, какой бы выбор Вы не сделали, он будет верным, так как он Ваш, а не чей-то другой! Удачи!

Виктория, добрый вечер!
Вы пишите, что не знаете, что делать. На мой взгляд, у Вас два варианта: 1. Перестать бояться, что Вы не понравитесь Д... такая, какая Вы есть и все-таки перейти к общению от себя. 2. Продолжать общаться от другого лица. Первый вариант более пугающий, но зато более радостный. Представлете, сколько удовольствия, радости и счастья будет, если Вы вдруг поймете (а я уверена, что так и будет), что Д нравитесь именно Вы, а не придуманная девушка. Ведь он общается с Вами. Значит Вы ему интересны. Если Вы не знаете как сказать о "подмене", то лучше всего сказать открыто: "мне было страшно, что я тебе не понравлюсь и поэтому решила писать не от себя" или: "Я так хотела с тобой познакомиться, но не решалась, поэтому и придумала другой образ". Ну а второй вариант дает лишь продолжение сомнений и переживаний. Хотя в данной ситуации выбор за Вами. Удачи Вам!

Добрый день, Любовь!
Сложность описанной Вами ситуации заключается в том, что Вы стали заложницей собственных чувств. С одной стороны, Вы очень любите свою маму и с теплом и заботой отзываетесь о ней. Но с другой стороны, Вы испытываете злость и раздражение на нее за то, что не можете быть самостоятельной. Но Вы, как воспитанная девушка не можете позволить себе злиться на маму и начинаете себя винить за такие мысли и чувства. А это только лишь усугубляет злость, она скапливается, доходит до "критического" уровня, появляется повод и - ссора. Эмоции выплеснуты, на время Вы успокаиваетесь и так до следующего раза. К сожалению, логическими размышлениями, смещением своего внимания, Вы не измените своих чувств, потому как чувства не поддаются логическому контролю. Вам необходимо учиться осознавать и выражать свое несогласие с мамой, свои претензии или недовольство. И делать это в момент возникновения данного чувства, а не ждать критического момента. Это трудная работа, требующая Вашего желания измениться, а также очной помощи психолога. И не бойтесь, это не ухудшит Ваших отношений с мамой, а, наоборот, улучшит. Желаю Вам терпения и удачи!