Здравствуйте, Наташа!
Жизнь - это компромиссы.
Если вы вынуждены жить с родителями, то некоторое время придётся считаться с их правилами. Уговаривайте мужа мириться с Вашей мамой. Уговаривайте маму мириться с Вашим мужем.
На самом деле, все были молодыми и прекрасно Вас понимают. Но и вам надо постараться понять родителей.
Удачи Вам! Думаю, что всё получится.

Здравствуйте, Полина!
Как я поняла из Вашего рассказа, всё что лично Вы можете делать, Вы и так делаете.
К сожалению Вы не можете помочь любимому преодолеть его проблему, потому что Вы - участница ситуации.
Его неуверенность к себе, фантазии о том, что "в него кто-то тычет пальцем" и ревность ему стоит преодолеть в работе с психологом.

Большую часть своей сознательной жизни Вы провели без этого мужчины и созависимых отношений. На самом деле в них легко может угодить практически каждый - алкоголики умеют быть невероятно убедительными - так что не вините себя.
Если Вы сейчас будете убеждать, что Вам комфортно только в таких отношениях - Вы проиграете с очень большой долей вероятности.
Анализировать истоки своих наклонностей без специалиста - тоже довольно бесполезное занятие.
Только если пойдёте в терапию - там это частично может понадобиться.
В общем-то действия, которые на мой взгляд, Вам могут практически помочь и сдвинуть положение дел с мёртвой точки я описала выше.

Конечно можно.
Вот Вы называете это "блок". А попробуйте сами себе ответить на вопрос, что Вас делает замкнутой и закрытой в отношениях, даже с подругами? Как-будто стыдитесь чего-то.
Считаете, что совершили непоправимую ошибку и на Вас весь мир сейчас тычет пальцем? - Так не ошибаются только мёртвые! - Присвойте себе право на ошибку, оставьте её позади и идите вперёд.
Ну, а с мужчинами...так не могут нам все подряд нравиться - здесь важно упрямое постоянство - поиск вещь долгая и нудная. Поэтому целью лучше ставить что-то более зависящее только от Вас - карьеру, например, возобновление отношений с друзьями или появление новых людей с общими увлечениями.
Здесь главное принять решение и прямо с утра, не откладывая, начинать понемногу действовать. Вечером фиксировать сделанное и хвалить себя. Даже маленькими шажками можно прийти к большим целям.

Здравствуйте!
Ситуацию Вы описали очень четко. Понимаете всё, что происходит, но у Вас не хватает ресурсов, чтобы вырваться из замкнутого круга, в который Вы попали. Вашим главным ресурсом могла бы стать уверенность в том, что Вы - молодая женщина, которая способна и карьеру построить при желании, и мужчинам нравиться. И главное - вера в то, что Вы свободны.
Но пока Вы общаетесь с этим мужчиной по телефону, ни о какой свободе и речи быть не может. Ваше будущее этим предопределено и поэтому Вам ничего не остаётся, как сбегать в фантазийную реальность кино и избегать подруг, которым стыдно в этом признаваться.
Вам надо принять решение и либо поставить точку (сменить симку в телефоне), либо признать, что Вы пожизненно созависимы и Ваше будущее - это муж-алкоголик.
Будет нужна поддержка - обращайтесь.

Здравствуйте, Елена!
Уверенность Вам стоит попробовать черпать в мысли, что вы с мужем есть друг у друга, вы не одиноки. Попробуйте довериться полностью своему мужчине, подчеркивать то, какой он именно для Вас умный, сильный и прекрасный. Поверьте - остальное он сделает сам. Когда мужчина чувствует, что за спиной у него пара надеющихся только на него глаз, он сделает всё, чтобы не разочаровать Вас.
Пока Вы порождаете в своей голове страхи и негативные мысли, Вы только обрезаете крылья своему мужчине!
И помните, пожалуйста, что "Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано..."

Здравствуйте, Альбина!
Вы очень правильно упомянули про "такие вроде положительные сдвиги, которые можно назвать взрослением". Ваш возраст находится на переломе перехода от подростковости к полноценной взрослости.
Пусть Вас не пугает, что у Вас в какие-то моменты жизни не будет четкого плана в голове. Человек - это не машина, производящая только достижения. Иногда мы устаём и берём тайм-аут для раздумий, замираем на некоторое время и потом перед нами начинает брезжить новый горизонт для достижений.
Собственно, все ответы только в Вас. Другие люди, в том числе и мамы, могут иметь только совещательный голос. Попробуйте внимательно прислушаться именно к себе, отделив чужие голоса и мнения, и услышав именно свои желания. Из них Вы и сможете в итоге построить план дальнейших действий.

Интересно, а Вы сама считаете его надоедливым?
Как получилось так, что до Вашего появления в его жизни, парень вроде бы как и не имел проблемы, а после - стал ею страдать?
Как и почему у вас сложилось так, что Вы стали ему подсказывать, как ему вести себя с другими людьми? -ведь это верный путь к собственной неуверенности и закомплексованности.

Ревность вообще сам по себе очень любопытный феномен. Психоаналитическая теория считает, что она имеет проективный механизм. То есть Вы ревнуете, потому что сами всё время думаете про измену. И здесь никакие "доводы разума" про то, что девушка-то в общем ничего Вам не должна, не работают. Пока Ваша собственная измена жене в фокусе Вашего внимания, Вы будете обязательно находить объекты для ревности.

Здравствуйте, Влад!
Вы просите психологической помощи не для себя - Вам не хочется изменить своего видения отношений с этой девушкой - Вы просите некой опосредованной помощи, чтобы сделать расставание менее болезненным. К сожалению, Вас с это девушкой как совместности уже не существует и позаботиться здесь каждому придётся о себе самостоятельно.
Идея бесконечно притворять, что "вы вместе" - это вообще не самая лучшая идея. Более того, чем дольше вы находитесь в состоянии перманентного разрыва отношений, тем хуже, как минимум, для психики Вашей девушки.
Я думаю, что если Вы приняли окончательное решение расстаться, то его надо выполнять. Но если же Вы сомневаетесь, то тогда Вам стоит изменить свой запрос и думать как остаться вместе и примирить с этой мыслью Вашу семью. В любом случае, Вам надо сделать выбор и осуществить его как можно скорее.

Здравствуйте, есть такое навеянное социумом представление, что женское счастье - это дети. Попробуйте сначала прислушаться к себе, а в этом ли Ваше счастье? Можете ли Вы быть счастливы глобально, не будучи счастливой как женщина?
И если да, то тогда Вы вполне сможете потерпеть секс с мужем, пофантазировав с закрытыми глазами и, спустя пару месяцев забеременеть.
Но все-таки сначала взвесьте все "за" и "против".

Да, дело же не в том, кто прав или не прав. Главное, чтобы Вы нашли свой способ творческого приспособления к реальности, в которой, да - приходится работать - и так немного способов получать радости.

А откуда Вы знаете, о чем они говорят своим близким/друзьям или психологам? Как они мучаются и справляются со своими проблемами? - Как-то не принято про это кричать на каждом углу.

Тогда, значит, Вы можете прислушаться к себе и понять, чего же "душенька" на самом-то деле желает.
Наша психика в общем-то достаточно грамотно организована, чтобы посылать такие вот вполне внятные призывы прислушаться к ней.
Дайте себе то, что желаете и энергия к Вам вернётся.

Ответ простой - эмоциональное выгорание. Бесконечно долго выполнять работу, не получая должного вознаграждения, просто невозможно - мы же не роботы. Кроме денег работа должна приносить еще и мало мальское удовлетворение. Ну, или это должны быть на столько значительные деньги, чтобы Вы могли себе позволить на них не просто выживать, а еще и удовлетворять какие-то свои значимо важные потребности.