Здравствуйте, Юлия!
Когда работа держится на лозунге "надо и всё" рано или поздно организм начинает бунтовать и брать самопроизвольный отпуск - это простая защитная реакция.
Любой труд должен приносить плоды. Если Вы сумеете организовать свою деятельность таким образом, чтобы в итоге Вы получали какие-либо желаемые результаты, которые доставят Вам любого рода удовлетворение, то Вы постепенно приобретёте ту лёгкость, которой Вы пока только можете завидовать, наблюдая её у других людей.
Это точно возможно!

Дело совершенно не в Вас лично! И даже, скорее всего, не в Вашей беременности.
Вашей маме сейчас 49 лет. Это для многих женщин переломный возраст - возраст наступления менопаузы, возраст сильнейшей гормональной перестройки организма. У большинства женщин в этот период на фоне ухудшения самочувствия обостряются негативные черты характера.
Исправить ситуацию Вам не под силу, просто попробуйте понять, что маме сейчас тоже нелегко и не обижайтесь на неё лишний раз.

Вы видите принципиальную разницу между 2, 2.05 и 2.10 - в любом случае это рост выше среднего?
Баскетбол, как таковой, на рост влияния большого не оказывает. Ваш рост - это генетика, игра природы.
Врач. Можно сходить к эндокринологу. Ну, и, в принципе, всё. С медицинской точки зрения Вы - здоровы (иначе бы не играли в баскетбол).
Неприятие своего тела - это не медицинская проблема, а психологическая. Комплексовать по поводу своего тела или принять его - это только Ваш выбор.
А "период" - это еще и потому что Вы переживаете планомерный подростковый этап взросления. И поверьте, что многие парни "нормального" роста так же не могут принять своего тела, апеллируя кто к чему - от прыща под мышкой до "не такой" формы коленной чашечки.
И я очень далека от ехидства - сама была точно такой же в свои 16-ть - парилась по поводу своей груди и достаточно высокого роста на фоне других девчонок из класса.

Здравствуйте!
Вы описываете ситуацию неконтролируемого поведения человека рядом с Вами.
По какой-то причине Ваш парень считает, что при Вас можно позволять себе выражать своё эмоциональное состояние, не считаясь с Вашими реакциями. Как правило, такое поведение вызвано тем, что пара по какой-то причине не выработала правила совместного поведения.
Это никогда не поздно сделать, но надо понимать, что эти правила должны быть обоюдоприемлимыми и, возможно, Вам придётся проявить твёрдость и настойчивость для того, чтобы компромисс был двусторонним, а не только с Вашей стороны.
Удачи Вам в отстаивании своих личностных границ!

Почему-то обращает внимание то, что Вы говорите о том, что "веселите" психотерапевтов. Ваши фантазии частично страхи, а частично просто сексуальные фантазии, которые нормальны для всех людей с либидо выше среднего. Кроме того Ваш возраст - это как раз пиковый для женской сексуальной активности возраст. Опыт, заботы, осторожность - это Ваш мир. Если Вы примите его и научитесь в нём находиться, не зажимая себя желанием больше никогда не спотыкаться, то это и будет то, что Вам надо.
Обращайтесь, если рискнёте изучить себя.
С уважением, Ирина

Здравствуйте, Иван!
Попробуйте вспомнить, как давно и как быстро Ваш рост достиг 2-х метров, а нога 46-го размера? Это произошло за последние год-два. Такое изменение состояния требует адаптации - Вам просто нужно позволить себе привыкнуть к такому своему новому состоянию тела. Ведь это же просто телесная оболочка, а в душе вы всё тот же Иван, которого любят друзья, который добрый и весёлый.
Если Вам нужна помощь в этот переходный/переломный период в Вашей жизни, обращайтесь. Я с удовольствием Вам помогу
С уважением, Ирина

Здравствуйте!
Боюсь, что если Вы сделаете это так как хотите - вежливо и честно, то он не оставит Вас в покое. И Вы это подозреваете сами, иначе бы просто сказали ему что-то, типа, "Папа, я сейчас не готова так плотно общаться с тобой, потому что разговоры с тобой меня обижают".
Пока писала Вам, подумала, что, возможно, Вам будет легче всё это просто написать ему в скайпе. Так Вы сможете перечитать и откорректировать своё послание.
Возможно, что требование оставить Вас на целый год будет чрезмерным и Вы можете его попросить дать Вам время и пообещать, что когда будете готовы общаться, то позвоните первой.
С уважением, Ирина

Здравствуйте, Евгения!

Из того, что Вы написали, много выводов сделать не могу, но очень бросается в глаза момент про то, что Вы, похоже, замкнулись в себе, дистанцировались от людей и в общем-то все Ваши прекрасные качества, которые у Вас бесспорно есть, даже некому оценить. Второй момент - это депрессивное состояние. Девушку в таком состоянии очень сложно надолго принять в свою жизнь.

Я работаю с такими состояниями как Ваше
Обращайтесь!

Здравствуйте, Елена!
Вы, правда, в очень непростой ситуации.
Территория не Ваша - родителей мужа и Вы вынуждены находиться там целыми днями, потому что пока Вы в декрете - это Ваш образ жизни.
Апеллировать к мужу сейчас занятие не очень благодарное, потому что он чувствует себя обязанным родителям за то, что они приютили его семью.
Если у Вас есть такая возможность, то Вам стоит хоть иногда уходить к своим родителям. Это может позволить Вам немного отдохнуть.
Но зато если Вы наберётесь терпения, и переживёте эту непростую ситуацию, то в итоге Вы сохраните свою семью и получите благодарность дочери и мужа.
Жизнь женщины в декрете всегда достаточно не простая. Попробуйте начать планировать свой выход из декрета, будущее. Попробуйте организовать развитие своей доченьки вместе с другими мамочками, получив там и так нужное Вам самой поддерживающее общение.
И помните - жизнь в доме свекрови - это все-таки временная мера.
Терпения Вам!
Держитесь!

Здравствуйте, Яна!
А что Вам мешает просто договориться с мужем таким образом, который бы устроил Вас? Потому что пока я вижу ситуацию, при которой Вы идёте на абсолютную уступку, страдаете при этом, но муж все-равно не очень доволен, потому что Ваше лицо так или иначе выдаёт Ваши истинные чувства.
В семье могут быть дни гостевые и дни семейные- это обычная практика гостеприимных семей.
Если Вы будете скромно молчать и терпеть, то рано или поздно негатив, который Вы копите, найдёт себе выход. Поэтому стоит договариваться, пока этого еще не случилось. Договариваться так, как это обычно делают любящие друг друга люди - идя друг другу на встречу.
Удачи Вам!

Здравствуйте!
Можно как угодно плохо отзываться о женщинах, которым сопутствует успех в отношениях с противоположным полом, но это вряд ли поможет Вам достичь так желанных для Вас гармоничных отношений с мужчиной и создания крепкой семьи.
Если Вы готовы признать, что у Вас есть проблема и попробовать, не изменяя своим моральным ценностям, решить проблему своего одиночества, то я готова Вам помочь.
Обращайтесь!

Доброго дня, Анастасія!
Так, екзестинційна криза, з якою Ви зіткнулися, провда є певною мірою психологічною проблемою. Але ця проблема може бути вирішена тім швидше, чим скоріше Ви опрацюєте ії разом с психологом.
Раджу Вам не баритися, бо усі проблеми мають тенденцію нашаровуватися.

З радістю допоможу Вам вибратися з цього небажаного стану. Звертайтесь!

Здравствуйте, Лана!
Конечно же встреча будет очень трогательной и волнительной для вас.
Вы совершенно правильно собираетесь сказать Вашей внучке, что всегда помнили о ней и ждали, когда она сможет к вам приехать.
Естественно, ей не надо пытаться объяснять, что её мама делала что-то "не так" - это совершенно бессмысленно и жестоко в отношении ребёнка.
Лучше всего делать акцент на самом факте долгожданной встречи и на том, что Вам бы хотелось, чтобы девочка гостила у Вас почаще.
Например, Вы можете сказать что-то, типа "Наконец-то ты так выросла, что можешь нас теперь навещать. Мы всегда ждали, когда же это произойдёт".
Второй момент, тоже очень немаловажный - постарайтесь сдержать немного свои эмоции и не "душить" ребёнка вниманием. Дайте ей спокойно поисследовать Ваш дом. Еще лучше, если Вы найдёте возможность выделить девочки какое-то личное место, обозначив это словами (вот мы тебе приготовили комнату/диванчик/подушку/стул, это твоя тарелка (лучше купить для этого специальную детскую тарелочку с рисуночком и чашечку - девочки очень любят фей Винкс, например). Все это позволит Вам рассчитывать на то, что ребёнку понравиться гостить у Вас и она захочет встречаться с Вами снова и снова.

Здравствуйте, Рая!
С депрессивными состояниями очень успешно справляется когнитивно-поведенческая психотерапия.
Идея в том, чтобы "разоблачить" Ваше генерализованное заблуждение и сопутствующие ему автоматические мысли, которые и приводят Вас в это ужасное состояние.
Обращайтесь - Ваше состояние далеко не так безнадёжно, как Вы думаете.

Здравствуйте,Арсен.
Первое, что Вы можете реально сделать - это убедить жену, что проблема существует и угрожает вашей семье.
Второе - это семейная консультация у психолога-сексолога, специализирующегося на проблемах сексуального взаимодействия между партнёрами.