Яна, Вы, конечно, поступили импульсивно, но...не понятно почему он приезжает в Вам, а не наоборот? знаете ли Вы вообще, где и с кем он живёт, где работает? - потому что в таком случае приехать и поговорить с ним нет большой проблемы, кроме как переступить через гордыню.
Вообще говоря, мужчина, которого Вы описали ведёт себя подчеркнуто эгоистично и манипулятивно. Возмножно, что он скоро объявится сам, сочтя, что уже достаточно Вас проучил.
Держитесь!И очень хочется, чтобы Вы поработали над своей самооценкой и уверенностью в себе!

Здравствуйте, Лика!
Попробую ответить Вам, основываясь не на теориях, а на личном опыте, своём и старшей дочери (она почти Ваша ровесница - ей 20 и судя по Вашему описанию, Вы с ней во многом похожи).
Во-первых, сексуальные фантазии при онанизме редко имеют что-либо общее с реальностью - на то они и фантазии - это разновидность эксперимента с нереализуемой реальностью. Я, например, мечтала о насильнике, но точно ни за что бы не хотела с ним встретиться в реале. Моя дочь долгое время буквально бредила хинтай и тп вещами (включая секс с девочками), но сейчас ей 20 и она живет с парнем.
Думаю, что когда секс для Вас перейдет из области фантазий в реальность, то всё сразу станет на свои места.
Из Вашего описания я не могу сделать вывода, что Вы - лесбиянка (к тому 100%-ные встречаются крайне редко, в основном - бисексуалки).
Кстати, не воспринимайте мои слова, как призыв к немедленной реализации плана о реализации сексуальной жизни - всему своё время. Приятней дождаться своего момента!
Удачи!...и фантазируйте на здоровье!

Задавая нам вопросы, Вы сами знаете ответ. Только признаться себе Вам в этом сейчас очень сложно, потому что горячо желаемое противоречит очевидному.
Вот так и происходят этапы формирования характера. На этом этапе Вы выбираете каким Вы будете мужчиной в отношениях с женщинами. И это только Ваше решение - его придётся принять на себя.
Могу сказать только одно: нормальные влюблённые женщины так как Ваша подруга себя не ведут! И очень сомнительно, что из неё может получиться верный и надёжный партнёр для жизни.
Очень хочется Вас поддержать в такой критический для Вас момент выбора. Надеюсь, что с Вами рядом есть надёжные, понимающие друзья!

Здравствуйте, Лена!
Вопрос совсем не "пустячный" и вы очень во время его себе задали.
Во-первых, обратите внимание, всегда ли у Вас была такая память? Расстройства памяти, к сожалению, могут быть, например, и результатом перенесённого стресса и симптомами некоторых неврологических заболеваний (для исключения такой возможности Вам стоит пройти обследование у невропатолога).
Во-вторых, память, действительно, надо всё время тренировать и самые простые способы - это постоянное заучивание наизусть стихотворений, занятия иностранными языками и скорочтением.
В интернете Вы найдете массу хороших книг про развитие памяти, но я бы все-таки рекомендовала начать со знаменитой книги А.Р. Лурия "Маленькая книжка о большой памяти".
Удачи! Вы в самом начале жизненного пути - у Вас всё должно получиться!
PS И старайтесь поменьше смотреть телевизор!

Вы описываете шизоидный тип личности.
С такими молодыми людьми здорово иногда проводить время, они умеют фонтанировать идеями, поражающими девичье воображение. Но строить с ними долговременные серьёзные отношения практически невозможно.
Конечно, "сердцу не прикажешь" и на алтарь их резких смен настроения ложится много женских сердец. Играются свадьбы, рождаются дети...и женщина в такой семье всю свою жизнь вынуждена на пределе человеческих сил бороться за каждую минуту спокойной жизни. Ни про какую долговременную уверенность и надёжность отношений здесь и речи быть не может..

Здравствуйте, Юлиана!
Уже то, что Вы смогли написать на этом сайте свой вопрос, вызвало у меня глубокое уважение. Я вижу желание разобраться и понять прежде чем совершать какие-то действия.
Итак, по порядку. Ваша мама находится в созависимых отношениях с Вашим отцом. Про это Вы можете почитать в интернете. Скажу только одно - решение подобной проблемы возможно только путём осознавания реального положения вещей созависимым человеком. И этот процесс может быть только по воле и согласию этого человека (и очень вряд ли без помощи профессионала). Поэтому-то все Ваши попытки переубедить маму терпели в будут терпеть крах, если Вы их продолжите.
Далее. Вы. Что делать Вам в такой сложной ситуации? Есть такой термин - сепарация. Он означает отделение взрослых детей от своих родителей. Похоже, что для Вас пришла пора взять ответственность за свою жизнь в значительной степени в свои руки. И понять, что жизнь Вашей мамы - это только её жизнь. Если Вы оставите попытки влиять на неё, переключившись на свою жизнь, Вам станет значительно легче (даже, если Вы не сможете сразу переехать от неё).
Хочется пожелать Вам удачи и терпения!

Здравствуйте, Павел!
Ни один психолог в мире, к сожалению, не в состоянии вызывать чувства у одного человека к другому. Вы, похоже, на столько в отчаянии, что по-детски хотите, чтобы кто-нибудь совершил для Вас чудо.
Кстати, Вы напрасно делаете акцент на разницу в возрасте - это точно не может быть причиной изменения в отношениях.
К сожалению, в отношениях между мужчиной и женщиной не всё происходит гладко и ровно в течение жизни. Важно замечать, временный ли это кризис в отношениях и тогда есть смысл бороться за них или уже, по крайней мере, для одного из партнёров отношения потеряли свою ценность. В Вашем случае, похоже, происходит второе.
Возможно, имеет смысл задуматься о перспективах продолжения отношений. Потому что "насильно мил не будешь", а превращение совместной жизни в постоянный стресс вряд ли позволит Вам чувствовать себя счастливым и спокойным.

Валерия! Прежде всего обращаю Ваше внимание на Ваше очень взвинченное состояние. А чтобы исправить ситуацию, Вам необходимо взять себя в руки и подумать: так ли уж всё плохо? Из Вашего рассказа я вижу, что материально ваша семья ни от кого не зависит и всё, что Вы описывает - это эмоциональная зависимость Вашего мужа от мамы, т.е. незавершенный процесс взросления, а именно, отделения от родительской фигуры. К счастью психологами эта тема изучена достаточно глубоко и в свободном доступе есть масса литературы по Вашей проблеме. Но в Вашем случае вопрос стоит достаточно остро прежде всего из-за Вашего состояния, поэтому я бы посоветовала Вам обратиться за очной консультацией к психотерапевту.

У беременной женщины, конечно же, происходят некоторые изменения и поведения, и восприятия. Естественны определенные страхи, связанные с изменением своего тела и ощущением этих изменений. Мужчина же всё это ощущает, прежде васего, через Вас. И если Вы подчеркнуто начинаете оберегать свое тело, тут же последует и реакция мужа. Попробуйте вернуть своему поведению непринужденность и не бойтесь проявлять первой влечение. Мужчина, которого Вы убедите, что он не навредит ни Вам, ни Вашему ребенку будет пылким любовником до самых родов.И вполне возможно, последует за Вами и в родовую. Но здесь главное, чтобы он туда захотел пойти сам. Только в этом случае появление малыша может стать совместным триумфом, а не травмирующим стрессом. Удачи!