Здравствуйте, Маргарита!
А Вы не думали, что всё может оказаться гораздо проще, чем Вы себе ревностно нафантазировали? И, например, Ваш молодой человек просто стесняется чего-то (например, каких-то неудобств, которые может создать Вам же). Для мужчины логичней сначала разведать территорию, а потом уже везти туда любимую женщину.
Так что, логичнее предположить, что им движет, как раз, любовь, а не наоборот.
Постарайтесь своим недоверием, которое Вы можете сейчас транслировать всеми возможными способами, не испортить отношения, которые радуют Вас уже целый год. Напротив, демонстрируемое доверие может укрепить отношения.
Удачи!

Вы описывает защитную реакцию на что-то.
Если не хотите или не можете воспользоваться услугами психолога-консультанта, то прийдётся заняться самоанализом.
Медитативные техники здесь как-раз пригодятся для того, чтобы выиграть время и не натворить себе в жизни каких-нибудь бед.
Попробуйте понять свои реальные цели и желания, что могло Вас напугать или обескуражить. Вполне возможно, что кто-то Вас обидел.
Техникой самоанализа пользовался сам дедушка Фрейд и при определённом уровне способностей она может Вам стать подспорьем.
Удачи! И не сосредотачивайтесь на Вашем раздражении, лучше опираться на то, что радует.

Зачем Вам отношения с психотиком? - хотите всю жизнь слушать его истерики и сама превратиться в итоге в такую же как он? - а представьте себе, что будет с детьми от такого брака! - вся жизнь - сплошная борьба на грани нервного срыва, а жить когда?

Добрый день!
К сожалению, фактически Вы столкнулись с полигамной моделью семьи (к чему, очевидно, совсем не были готовы).
Без затрат психической энергии в такой семье нормальная женщина выжить вряд ли сможет.
Мужчина объективно не может разорвать отношения со своим ребенком, а, соответственно, и его матерью. А в Вашем случае, бывшая жена намеренно усиливает эту связь.
Не зная Ваших психологических особенностей, очень сложно что-либо советовать, но как вариант я бы использовала простое и откровенное прояснение.
Только учтите, что подобный разговор с мужем можно начинать исключительно в спокойном состоянии (и своём и его), иначе это просто закончится конфликтом или уходом от темы.
Очень четко надо продумать, чего Вы хотите от него в итоге добиться и постараться, чтобы все требования были максимально реалистичными.
Удачи!

Ксения, есть событие (в Вашем случает - наплевательское отношение к Вам подруг) и есть то, как Вы его интерпретируете (собственно, из-за чего у Вас родились обида и неверие в людей).
А теперь задумайтесь: правильно ли Вы сами поступили, ожидая "времени Ч" - заселения в обычно переполненную общагу, почему Ваши соседки начали шевелиться заранее (как я поняла совершенно не сговариваясь)? Может, они не так уж плохи?
Если Вы рискнёте взять часть вины за ситуацию на себя, то, возможно, уйдёт и часть обиды.
Люди вокруг не плохие и не хорошие, они такие как есть. Людям свойтвенно заботиться о себе любимых. Просто помните об этом. И не забывайте заботиться и о себе не в последнюю очередь.
Думаю, что при встрече с подругами, Вам стоит полушутя свою обиду высказать, признать, что Вам в голову не пришло о себе позаботиться, и вместе посмеяться над ситуацией. Это поможет вернуть лёгкость в отношениях и нормально прожить последний год.

Добрый день, Ксения!
Здесь, как мне кажется, не совсем вопрос доверия. Вы же не доверяете всем подряд. А подругами, судя по всему, Ваши сожительницы Вам не стали. Это, действительно, вопрос коммуникации. Одни люди легко заводят друзей-приятелей, а другие - нет. Если Вас это напрягает и мешает Вам жить, то навыки общения вполне приобретаемы самостоятельно или на тренингах.

Да, это явно любовь! Конечно, очень хочется, чтобы на любовь отвечали, но даже в безответном варианте попробуйте просто радоваться этому чувству. Увы, оно дано далеко не всем. И Ваш молодой человек, к сожалению, обделен способностью любить кого-то кроме себя. Сохраните умение любить! Оберните его на своих друзей и близких и Вы не останетесь в одиночестве, потому что любящий человек, как магнит притягивает к себе. Пусть Вашим посланием по жизни станет: "Я умею любить". И тогда возле Вас обязательно появится достойный Вашей любви мужчина.
Удачи Вам!

Честно говоря, уважаемая Anasnasij, у меня почему-то сложилось впечатление, что Вам важно не просто поделиться своей болью, а переложить её на кого-то. И не важно - это врачи клиники (а они-то Вас точно предупреждают, что ничего гарантировать не могут) или целая группа психологов (к одному-то пойти Вы не можете за 200 грн, но при этом потратив "100 тысяч" на ЭКО)!
Видите ли,потратив десятки лет жизни на идею стать матерью, Вы пропускаете мимо себя эту самую жизнь! Тысячи женщин живут бездетными. Просто задумайтесь, зачем Вам эта жертвенная позиция? Какие "дополнительные выгоды" Вы из неё извлекаете? Может, Вас все вокруг жалеют? Или, может, Вы нашли оправдание ничего другого не делать?
С уважением, очередной психолог этого сайта, который, совершенно не ожидая никакой награды, пытается до Вас достучаться.

Ответ отредактирован автором 23-08-2014 10:22:08

Сашенька!
У тебя сейчас, действительно, очень сложный период в жизни. В том числе, ты начинаешь анализировать себя и то, что с тобой происходит.
Для начала скажу про внешность. Меня тоже задирали в школе по поводу внешности (ноги тонкие, нос с горбинкой, волосы зализаные и тд и тп). А сейчас я вполне ею довольна! Понимаешь к чему я веду? - для начала надо начать воспринимать себя хорошо для того, чтобы это передать окружающим.
Сложности общения, к сожалению, более серьёзная проблема. И тут вряд ли поможет смена школы. Надо менять принцип общения. Возможно, стоит начать попытки с кого-то более ли менее приятного для тебя. В любом случае, если ты начнешь "завоёвывать" людей, проявляя к ним искреннее любопытство, разделяя их интересы и взгляды (находя что-то общее с ними) - это станет маленьким шажочком к большому опыту коммуницирования, без которого очень сложно жить рядом с другими людьми.

Ответ отредактирован автором 22-08-2014 21:10:00

Здравствуйте, Настя!
Фото, как ни странно, может означать просто фото. И ребята на нём всего лишь позировали перед объективом. Не стоит из этого делать ровным счётом никаких выводов. Любая Ваша фантазия может легко привести Вас к глубокому самообману! А это далеко не самый верный фон для построения каких-либо отношений.

К сожалению, панические атаки самостоятельно практически не преодолимы. Вам стоит обратиться к специалисту. И это не должен быть врач-косметолог! Можно пойти одним из двух путей: врач психиатр (это более короткий путь, но возможно назначение препаратов) или психотерапевт (но это достаточно длительно).

Несколько раз набирала и стирала послание к Вам - очень уж не хочется Вас обидеть, но всё, что приходит на ум именно это и сделает.
Попробуйте самоанализ (Вы не производите впечатление глупого и необразованного человека - может и получится).
Посмотрите, как Вы прожили жизнь в браке, попробуйте понять, почему развелись. И, в конце концов, чего Вы хотите для себя дальше. Абстрагируйтесь от установок, типа, "я должна быть хорошей матерью", "я должна сделать, чтобы всем было хорошо". Поверьте - Вы не всемогущи!
Сделайте для начала счастливой себя!

Добрый день, Виталий!
Страх, который Вы испытываете, объясняется зависимостью, в которую Вы попали. Сами Вы с этой зависимостью, к сожалению, поделать вряд ли что-то сможете. Но хотя бы попытайтесь не показывать её, даже своей подруге. И страх этот тоже попробуйте преодолеть с помощью чего-то более важного именно для Вас: мыслей о чём-то приятном или значимом, например. Чем больше Вы будете бояться, тем меньше шансов на то, что Вы сможете себя вести по-мужски, чего, похоже, ждёт от Вас Ваша подруга.
Удачи!

В ответ на Ваше дополнение могу сказать, что абсолютно бесконфликтно из ситуации, не уступив маме, выйти вряд ли получится.
Я бы в подобной ситуации, попробовала поговорить с ней, но только перед этим тщательно по пунктам продумав, что Вы от неё хотите получить и каждое требование подкрепив аргументами. При этом предположите и все её контраргументы.
Конечно, советы давать легко, но всё-таки ...

Елена, мои коллеги каждый по-своему раскрыли некоторые грани Вашей проблемы.
Я же сделаю акцент на проблеме взросления и отделения от родителей. Как правило, получение диплома - это некая веха, после которой многие родители свой родительский долг в целом считают исполненным. С Вашей мамой всё, очевидно, не так. Но и Вы сами, до сих пор не построив границу своих прав, остановили своё взросление. Попробуйте проанализировать, что (или кто) даёт Вашей маме право обращаться с Вами как с девочкой 14-ти лет?