Психологиня Юлия Витальевна Якименко Дніпро лише онлайн

Але з дитинства я боялася невчасно заснути, десь з 5го класу
Мене лякав нічний секс батьків, і я старалася встигнути заснути раніше за них" как написали коллеги, это является ключевой травмой, и с этими стахами нужно работать с психологом.
На данном этапе жизни обратитесь к неврологу и пейте препараты, нужно себя поддержать!

Мені постійно хочется, щоб мама стала іншою людиною, підтримувала мене, співчувала.
Але вона як будто не чує мене зараз" к сожалению это нвозможно! Изменить другого, чтобы слышали Вас, когда и без того не слышала. Ваша мама живет своей жизнью, и собственными проблемами и интересами, которые не интересуют Вас.
Поэтому Вы если хотите можете дать ей пространство рассказать о своих интересах "про якихсь сосідок 90-річних, яких я не знаю та не цікавлюсь" и не включатся в это, пусть говорит,просто дать ей выговорится!
Я понимаю Вам хочется тоже получить поддержку и самой выговорится, но не там Вы ее ищите, т.к она живет в своем мире. Вам стоит снизить свои ожидания от пожилой и больной матери.
В мене ж нема з ким говорити більш в реалі, подруг нема" у Вас есть взрослые дети!
Поймите Вы хотите невозможных отношений, она останется такой, а ВАм необходимо менять отношение и ожидания от нее. Да, сложно и больно, хочется чтоб близкий понимал и включался, но так бывает, что этот близкий человек неспособен оправдать ожидания.

Здравствуйте!
Соседи это не причина Вашей тревоги, это уже следствие на кого можно скинуть свое напряжение.
У Вас может быть тревожное расстройство, и тут уже много факторов подтягивается. Обратитесь к неврологу, психиатру если потребуется. Нужны успокоительные препараты, Вы смещаете тревогу уборкой, пытаетесь отвлечься пока получается, в последствии когда вроде успокаиваетесь, начинают шуметь соседи, и это становится невыносимо, т.к собственную агрессию нужно куда-то деть, и вот есть-соседи, на которых можно выместить злость, за состояние усталости, беспомощности, и мучающей в совокупности тревоги!
Обращайтесь к неврологу и пейте препараты, Вы уже не справляетесь, организму нужен ресурс, исощение ни к чему не приведет хорошему.

Здравствуйте!
У него уже был брак и паническая боязнь женитьбы." Он же согласился, а теперь когда я беременна ещё и виновата, что давлю на него с женитьбой" где же он согласился, ведь он Вам это аргументирует: "Ты много ссоришься и выносишь мне мозг из-за этого. Я не пойду туда через силу.". У него есть противоречивое отношение к браку, с одной стороны он не хочет Вас терять, с другой уходит от принятия решения(ему страшно), тем самым вводя Вас в неопределенность!
В целом если не считая, что он не хочет штамп в паспорте, какие у Вас отношения, заботится ли он от Вас, чувствуете ли Вы себя с ним безопасно, есть ли поддержка?
Как Вы думаете, что Вам добавит штамп в паспорте, от чего убережет, как чувствовать себя будете ?
У Вас происходит борьба ценностей, Вам важно, ему страшно, только тут не о женитьбе как таковой, а о том, что каждый из Вас вкладывает! Вы потребности, и какие? Он страх и сопротивление!

Здравствуйте!
Мені дуже погано.. я вислювала свою думку про зарплату" какой у Вас был контекст, что Вы говорили, за что больше переживаете, что позволили себе это сказать или за свое поведение т.е эмоции которые Вас сопровождали в этот момент и Вы с ними не справились?
я пішла проти системи.. вони мене з’їдять" Вы боитесь теперь наказания в виде увольнения? Но есть и тот момент, где все обстоятельства привели Вас к тому, что Вам стало уже невыносимо!
Вам нравится Ваша работа, находите ли Вы общий язык с сотрудниками? Тут может не одна зарплата сыграла такую Вашу эмоциональную реакцию, а ряд факторов в общем!

Здравствуйте!
Как Вы себе представляете сексуальное влечение, это инициативность с Вашей стороны, быть активной, как часто и что Вы должны делать? Ведь то, что Вас волнует скорей Вы слышите от мужа, то что его может не устраивать?
"Мій чоловік кохає і завжди мене хоче, але я не можу відповідати йому взаємністью. Не знаю чому так,і не можу нічого з собою зробити, я кохаю його, він для мене дорогий, але в сексуальному плані мені взагалі нічого не хочеться, стараюсь відповідати йому взаємністью бо хочу зберегти сім'ю і боюся його втратити" А чего Вы хотите, заставить себя хотеть, может соответствовать ожиданиям других, либо сравниваете себя с кем-то?
Какие у Вас представления о счастливой семье, и счастливы ли Вы?
Задавая эти вопросы Вы пишите, что любите его, так любите или убеждаете себя в обратном? Может Вы видите что по темпераментам не сходитесь, кому-то больше необходимо, кому-то меньше!

"А мама вважала, що я повинна їй допомогати, тобто в підлітковому віці я ходила тільки з нею, все робила, що вона казала" Вам пришлось в своем детстве страдать вместе с матерью, ей было сложно жить и Вам как ребенку помогать и не принадлежать себе. Иначе другого выхода не видела Ваша мать, также как и Вы сейчас.
"Ще мама порівнювала мене з успішними дітьми інших, не зважаючі на те, що тім більш дали на старті.
Це могло викликати образу?" Ще я злюсь на себе, через те, що бідна, неуспішна(" потому что Вы не жили как хотели и все время слушали маму? Знаете откуда чувство вины? От того, что за свою жизнь ответственность человек должен брать, и это о том же, не повторяя судьбу и жизнь по накатанной (оставаться сиделкой как мама для родных, в последствии раздражаться на нее и мучаться от этого). Что можно сделать кроме того, что Вы говорите "только я буду сидеть", какие еще другие варианты есть?
Ведь это звучит мазохистично, Вы и дальше находите выход только страдать и еще больше агресировать на нее, так как ВЫ до сих пор заложник обстоятельст, и решение у Вас одно и тоже, только вот оно ничего не решает для Вас!

Відредаговано автором 04-02-2024 17:37:54

Здравствуйте!
Це щось в моїх відносинах з мамою не так, якась образа ще з дитинства(" я с Вами соглашусь, и сейчас Вы не можете вести себя иначе, у Вас полная агрессия на ее беспомощность. Как думаете какие обиды на маму, она Вас не замечала, уделяла мало внимания, Вы чувствовали себя одинокой и беззащитной.....?
Ще ї з суспільство засуджує мене, я відчуваю, тобто я погана(" Вы ищите поддержки у окружающих, однако им не понятна Ваша боль, и в свой адресс Вы получаете не поддержку, а осуждение! И с маминой стороны и стороны общества Вы ощущаете себя "плохой".
Поработайте с психологом!

Здравствуйте!
Милая София, этот вопрос Вам необходимо задавать не на этом сайте! Спросите об этом ребят, есть разные форумы для общения!
Что Вы тут хотите и с кем выяснить для себя?

Здравствуйте!
Кому во что верить и так ли это на самом деле как приподносится неизвестно никому по сути, ибо то, что неизвестно и недоступно вокруг всегда много фантазий, которые необходимо мозгу обьяснить.

Здравствуйте!
Поддерживаю коллег.
У Вас есть тревога за родных, но также и за себя, как быть Вам, и сможете ли Вы сами там жить!
Хорошо ли Вы понимаете, что за работа, какие деньги, где жить будете, или есть недопонимание?
Вы ведь не навсегда покидаете родителей и брата, Вы можете общаться по видеозвонку, и если уж Вам не понравится там и будет невыносимо, Вы сможете приехать к родным!
Этот шаг принятия решения не обрывает Вашу связь с родными,и Вы будете иметь возможность решить для себя и по иному!
Иначе говоря все всегда в первый раз, и 100% страшно, т.к неизвестно, если не пробовать, то и не о чем думать! Без действий не будет понимания окончательного, как Вам там будет! Родственники Вас поддерживают и это прекрасно, что есть такая опора!

"Наверное, боюсь столкнуться с реакцией быть отвергнутой и непонятой. " быть отвергнутой, это о буллинге который Вы испытывали в своем детстве, и на данный момент не сформировалось понимания и внутренних опор о представлении себя как личности, проблема отзеркаливания Вас как человека еще тянется из детства, и закрепилось в основном негативное представление о себе "Я не такая", меня не принимают"..
"Или же быть сильно наглой по отношению к незнакомым людям. Боюсь нарушить их личное пространство." страхов много, убеждения искаженные по отношению к себе и обратной связи от других. Почему решили что Вы наглая? Вас скорей сложно ориентироваться в социуме, т.к убеждения которые есть не дают иначе посмотреть на себя и проанализировать ситуацию, потому Вы идете на ибегание столкновения с другими, т.к это для Вас небезопасно, и как себя иначе вести, инструментов нет!
"Когда я, наконец-то, решилась и написала ей, она ответила, что электронную почту этого человека она раздавать не может кому-попало и чтобы я сама как-то выкручивалась и сама искала" да, бывают ситуации когда нам отказывают, принебрегают, отвечают резко, но это не означает, что это будет со всеми и всегда. В таком случае Вы себя ощущаете в целом отвергнутой и не такой как Вам кажется нужно быть. Но суть в том, что необходимо научится разделять для себя, где Я, где другие, чего я ожидаю, как реагировать и вести себя, а не принимать все полностью на свой счет, от того и о помощи просить не буду, потому как все равно отвергнут!
Вы бы выбрали себе психолога, и поработали над своими чувствами и убеждениями, это намного больше Вам раскрыло Ваше видение себя и взаимодействие с окружающими. Тогда одназначно будет легче, т.к сама Вы не сможете посмотреть туда, о чем Вы не думали!

Здравствуйте!
Как думаете с какой реакцией для себя боитесь столкнуться?
"не могу смотреть, мне становится некомфортно, как будто я могу его этим обидеть." каким Вы себя ощущаете человеком, какие чувства испытываете и чем их можете для себя обосновать?

Здравствуйте!
Поддерживаю коллегу!
Это тревожное состояние и Ваши навязчивые ритуалы могут быть связаны с проявлением ОКР, необходимо обратится к психиатру!

Здравствуйте!
Он был рядом, но хотелось именно написать, чтобы как бы это от него исходило." что значит как бы от него исходило?
Что Вам кажется, как Вы пишите, какие разговоры Вы с ним ведете, о чем говорите, все ли он игнорирует или определенные темы избегает?
Вам не хватает внимания от мужа, и Вы не знаете как его заполучить, при этом методы и поведение Ваше не приводит к собственным ожиданиям.
Он обиделся на меня и перестал со мной общаться. " с чего Вы взяли, что это именно обида была? "Сказал что я веду себя как малолетка" он испытывает раздражение, что чувствуете Вы, кроме недопонимания почему у него такие реакции, какие у Вас ощущения? Вы пишите, что Ваше поведение безобидно и ничего ужасного Вы не делаете, однако мужа раздражаете.
Выберите психолога на сайте и обратитесь по поводу Вашего взаимодействия и недопониманий с мужем!