Психологиня Леся Петровна Куценко Київ метро Олімпійська

А откуда выражение "смазливая плакса"? кто так говорит?

У Вас есть ценное качество "поддерживать начинания мужчины", в практике можно часто столкнуться с тем, что женщине сложно поддерживать желание мужчины, вместо этого ему предлагается исполнять желания самой женщины. Но в какой-то момент Вы переходите от "поддержки начинаний" к роли "мамочки".
Вы задаетесь очень интересным вопросом: "Почему я так легко привязываюсь и становлюсь той, которую не завоевывают, а которая завоевывает?" Это могло быть стать хорошим началом для знакомства с собой, своими желаниями, страхами и мечтами.

Здравствуйте!
для начала попробуйте проанализировать свои действия и действия Вашего знакомого.
Что говорите Вы: "Он же был инициатором" (на основании чего Вы делаете этот вывод?)
Что говорит он: "Можешь завоевать мое сердце"
Что инициирует Ваш друг? Чтобы Вы начали войну за его сердце? И Вы сразу начинаете его завоевывать: "готова была ждать и даже переехать, и помогать ему и поддерживать". Почему бы Вам могло захотеться завоевывать его сердце? Почему он может получить Вашу любовь ("назвала его "солнышком", так захотелось"), а Вы обязательно должны завоевывать и доказывать, что достойны? И "завоевать" - это про кого?
Почему Вы так легко принимаете на себя такую роль? Завоевывать, помогать, поддерживать. Откуда такая мысль, что мужчина не может крепко стоять на ногах и его нужно "поддерживать"?
После того, как он предложил Вам постараться и завоевать его, он говорит:
"У меня уже были такие отношения 5 лет и ничего хорошего из этого не вышло."
Если это правда, тогда получается, что он, имея негативный опыт ДО вашего знакомства и будучи абсолютно уверенным, что только так на расстоянии и может быть, предлагает Вам "руины". Зачем?
Что он делает: "С первого дня писал комплименты, скидывал фото"
Что он говорит: "если я уеду, сердцу в этот момент что делать? Фотографиями любоваться?"
Зачем присылает свои фото? Чтобы Вы им все же любовались? Вас устраивает такой формат отношений?

Вопрос в том, что Вам мешает увидеть эти противоречия? И почему нельзя получить любовь так же, как готовы давать ее Вы?
Я соглашусь с коллегами, которые говорят об индивидуальной консультации. Возможно, индивидуальная работа поможет прояснить, почему привлек такой тип отношений.

Здравствуйте!
для начала попробуйте проанализировать свои действия и действия Вашего знакомого.
Что говорите Вы: "Он же был инициатором" (на основании чего Вы делаете этот вывод?)
Что говорит он: "Можешь завоевать мое сердце"
Что инициирует Ваш друг? Чтобы Вы начали войну за его сердце? И Вы сразу начинаете его завоевывать: "готова была ждать и даже переехать, и помогать ему и поддерживать". Почему бы Вам могло захотеться завоевывать его сердце? Почему он может получить Вашу любовь ("назвала его "солнышком", так захотелось"), а Вы обязательно должны завоевывать и доказывать, что достойны? И "завоевать" - это про кого?
Почему Вы так легко принимаете на себя такую роль? Завоевывать, помогать, поддерживать. Откуда такая мысль, что мужчина не может крепко стоять на ногах и его нужно "поддерживать"?
После того, как он предложил Вам постараться и завоевать его, он говорит:
"У меня уже были такие отношения 5 лет и ничего хорошего из этого не вышло."
Если это правда, тогда получается, что он, имея негативный опыт ДО вашего знакомства и будучи абсолютно уверенным, что только так на расстоянии и может быть, предлагает Вам "руины". Зачем?
Что он делает: "С первого дня писал комплименты, скидывал фото"
Что он говорит: "если я уеду, сердцу в этот момент что делать? Фотографиями любоваться?"
Зачем присылает свои фото? Чтобы Вы им все же любовались? Вас устраивает такой формат отношений?

Вопрос в том, что Вам мешает увидеть эти противоречия? И почему нельзя получить любовь так же, как готовы давать ее Вы?
Я соглашусь с коллегами, которые говорят об индивидуальной консультации. Возможно, индивидуальная работа поможет прояснить, почему привлек такой тип отношений.

Понять можно только исследуя собственное бессознательное. В этом поле работает психоанализ, психоаналитическая терапия.
В основе глубинной психологии лежит наиболее значительное открытие Фрейда в области представлений о человеке - динамическая модель психики - модель, согласно которой в человеке присутствуют конфликтные силы, а мысли, эмоции, поведение представляют собой результат их взаимодействия. Также важно, что эти силы существуют на различных уровнях осознания, и некоторые из них бессознательны.
Установление конфликта этих сил требует использования различных источников информации - размышления, анализа сновидений, свободных ассоциаций, вспышек глубинного переживания и инсайта, исследования собственного детства, что в свою очередь ведет к глубинным изменениям личности.

Клиника зависимостей в современном мире очень обширна, это не только наркомания или алкоголизм, это зависимость от медикаментов, интернета, игр, сексуальная и пищевая зависимость... Любой аддикт становится несвободным, он думает только об объекте своей зависимости и никогда об окружающих. Эту мысль очень сложно принять, но аддикция (зависимость) - это попытка восстановить психическое повреждение, случившееся в детстве, а не проблема от которой нужно избавиться. Именно поэтому аддикты отрицают свою зависимость. Это значит, что проблема находится в другом месте, а зависимость только прикрывает ее. В паре, где один зависимый, а другой нет возникает проблема отчуждения. Но уйти очень сложно. Почему? Второй партнер попадает в некий парадокс, с одной стороны его (ее) не устраивает то, что зависимость есть, но с другой стороны второй партнер получает то, в чем нуждается ( это может быть все что угодно - любовь, деньги, безопасность...даже возможность таким образом реализовать бессознательное желание "спасти, вытащить, выдержать"). Единственное, что Вы можете сделать, это предлагать мужу обратиться к психологу, если получаете категорическое "нет", но собираетесь сохранять семью, тогда есть смысл проконсультироваться Вам. От зависимости до со-зависимости очень близко. Это не значит, что Вы начнете делать ставки, это может значит, что вся Ваша жизнь будет подчинена болезни мужа.

Очень сложно отвечать, так как коротко описана достаточно сложная ситуация со многими неизвестными.
Ось отношения матери и дочери главным образом представляет тип отношений, который существует между объективными проявлениями материнского поведения и тем, как эта мать субъективно воспринимается дочерью. Общим для всех этих проявлений является их экстремальный характер: превосходство или подчиненность, ревность или несправедливость, неполноценность или просто полное отсутствие.
Если я правильно Вас услышала, то Ваша "вина" в том, что Вы, похоже, любите свою мать, нуждаетесь в ней, несмотря на то, как складываются Ваши отношения. Отсутствие чувства защищенности и недостаток любви порождает у ребенка стремление во всем быть первым и бесконечно преумножать свои успехи и достижения – ребенок всегда старается заслужить родительскую любовь (Вы говорите: "мать стала попрекать тем, что я не работаю, я начала работать и учиться"), хотя ребенок может никогда не получать эту любовь, поскольку изначально она предназначена не ему, а идеальному образу в фантазиях матери (Вы говорите: я никуда не хожу, нужно зарабатывать, но при этом мать говорит, что я ничего не делаю...вместо поддержки всегда слышу оскорбления").
По мере взросления активность ребенка может смениться депрессией, когда мать, забыв о своей женской самореализации, обременяет дочь необходимостью осуществлять вместо себя собственные желания (Вы говорите: "я работаю на дому и ОНА хочет, чтобы я..."). Мать пытается как можно дольше оттянуть роковой момент отделения жизни дочери от своей собственной. Она может попытаться отрезать дочь от внешнего мира, сведя к минимуму любые ее потенциальные контакты, или паразитическим образом вмешиваться в ее личную жизнь, постоянно сохраняя контроль над нею ( Вы говорите: "я потеряла всех своих друзей, мама их оскорбляла и выгоняла....")
В некотором смысле наши родители могут "сидеть у нас в голове". Чтобы отделиться от них психически, недостаточно переехать в другой дом, город, страну. Отделение мать - дочь - это особенно сложный процесс. Я бы рекомендовала Вам обратиться за помощью к психологу.

Вы уже знаете, что Вам делать "расширить круг общения, быть более открытой к людям" , более того, Вы можете это делать "когда я попадаю в незнакомые компании, то могу быть очень активной" , кроме того Вы "симпатичная, умная, характер достаточно сносный". Но потом что-то происходит, и "я чаще закрываюсь и этот процесс я контролировать никак не могу". То, что Вы не можете контролировать процесс, может означать, что проблема лежит вне области Вашего сознания, то есть в бессознательном. Есть что-то такое, что заставляет Вас оставаться одинокой, иначе... А что иначе? этот вопрос мог бы стать началом знакомства с собой и собственными желаниями и установками.

Еще один важный момент: огромное количество женщин попадают в ловушку, когда все свои силы тратят на обслуживание желаний мужчины. Мужчина хочет выбрать ту, которая имеет то, чего у него нет. Он будет этим обогащаться. Если у женщины нет ничего своего ( "своим" в Вашем случае может быть напр. стремление к саморазвитию), то она не может пробуждать желание, так как ее собственное желание мертво. Важно, чтобы женщина развивалась, но развитие никогда нельзя заменить только интеллектуальным. У Вас есть Ваше женское чутье, прислушайтесь к нему, начните выбирать, какие семена Вам поливать. Именно Вы видите мужское в Вашем муже, именно Вы уже разглядели то, что Вас в нем вдохновляет (иначе зачем Вы с ним?), теперь Вы поливаете это (говорите о том, что Вас в нем вдохновляет) и ждете хороший урожай. (Если Вы говорите ему, что Вас вдохновляет, как он все время думает о Вас, отвечает на Ваши вопросы и т.п., Вас будет ждать засушливый год, так как Вы снова замыкаете внимание на себе, а не на том, что он создал).
Я не увидела в Вашем муже ребенка, я увидела человека, которому заблокировали реализацию мужского предназначения. Заблокировали, но не отняли - он женился, он может принимать решения, он упрямится, когда Вы на него давите.
О сексе: как только женщина встает в позицию контролирующей, поучающей и т.п. она занимает позицию матери. Мать - любимый и желанный объект, только эрекцию она не вызывает, потому как табу.
Вы говорите: "Мы оба хотим разрешить ситуацию конструктивно, развод - не вариант". Значит у Вас все получится. Удачи!

Здравствуйте! Самый главный вопрос, на который Вы должны себе ответить, что происходит с Вашим желанием по отношению к супругу. На такой же вопрос должен ответить и он. Иногда в парах наблюдается, что все хорошо, не к чему придраться, но внутри пусто, никак. Желание - это тот критерий, которому можно доверять, ведь нельзя заставить себя захотеть, можно только убедить себя из головы. Когда мы говорим о желании, то имеется в виду не только сексуальное желание. Как определить, что то самое желание в паре есть (было)? Именно рядом с этим человеком Вы меняетесь, начинаете делать вещи, которые раньше не делали, Вы оживаете. Случается любовь. Затем проходит некоторое время и отношения разлаживается. Часто причина бывает в том, что нарушен принцип женского и мужского начала в паре.
Он заключается в следующем: мужчина постоянно отвечает себе на вопрос "что я создал?" , "могу ли я что-то создавать, пребывая в этих отношениях?" Иногда женщина может лишать мужчину способности творить и создавать. Как? Например, она говорит "тебе твоя работа важнее, чем я" и начинает соперничать с работой мужчины. Она просит отказаться его от главного, что у него есть.
В нормальном состоянии у мужчины есть потребности в реализации через работу, хобби (что-то ремонтируют, мастерят...), это не обязательно то место, где зарабатываются деньги, но оно должно быть. Если мужчина замыкает свой интерес на женщине, то через какое-то время он чувствует себя опустошенным.
Женщина постоянно отвечает на вопрос: "Что растет в моем саду?" То, что приносит мужчина, - это зерна, которые прорастают в Вашем саду. Женщина решает, чему она даст жизнь, а чему нет. Иными словами, что она будет поддерживать и чему будет способствовать, а чему нет. Вы говорите: " я постоянно нуждаюсь в словах...в оценке со стороны моих действий со стороны мужа особенно", но это Ваша задача, выбирать, чему и как давать жизнь, что и как поддерживать. Способность женщины - это увидеть мужчину и мужское, чтобы дать ему силу. Если мы не увидели ничего, что мы бы хотели вырастить, то нам негде брать силу. Если Вы хотите вырастить лилии, а Вам принесли семена укропа, то не будет ни лилий, ни удовольствия. Вы говорите : " если я говорю, что мне что-то не нравится, я хочу по другому, он замыкается". Конечно замыкается, Вы отказываете ему в праве на активность. Попробуйте сказать, что Вам нравится, вместо того, что не нравится. Вот представьте свое отношение к приготовлению ужина в двух ситуациях:
- муж говорит: мне не нравится, как ты готовишь рагу, вообще не делай его, делай борщ (и так постоянно)
- муж говорит: я обожаю твой борщ, твои вареники.... или... рагу тоже не плохо, но я просто млею от твоего мяса по-французски.
Давайте опираться на то, что Вы в своем муже мужское разглядели и поэтому создали с ним семью. Он берет на себя роль создающего, а Вы функцию водительства. И вот здесь происходит самая главная ошибка. Женщины часто путают роль той, которая выбирает, что поддержать, чему дать жизнь, с ролью женщины управляющей, контролирующей, поучающей. Если я что-то поливаю, а что-то нет (что-то поддерживаю, а что-то нет), то мужчине будет легче двигаться в том направлении, которое я "поливаю". Вы поддерживаете ЖЕЛАНИЕ МУЖЧИНЫ что-то сделать, а не говорите ему, что он должен сделать. Создавать - это мужская природа. Если Вам удастся это запустить, Вас удивят результаты. Ваша роль похожа пассивную, но только на первый взгляд, ведь именно Вы выбираете из всего, что он Вам приносит (предлагает), что поддержать, а что нет. Поддержание в мужчине мужского принципа, который заключается в "создавать", важно при любых обстоятельствах. Сложнее всего это сделать, когда мужчина совершил ошибку. Самое простое - унизить в ответ "ты ни на что не годишься, я сама все сделаю". Но очень дорогой для мужчины станет та женщина, которая ни при каких обстоятельствах не ударит его ниже пояса. Если мужчина допускает ошибку, женщина обращает его внимание на результаты его "труда" - ты провел полив (здорово!), но при этом перекопал весь газон. Психика мужчин устроена так, что они нацелены на выполнение задач и не всегда учитывают при этом область возможных разрушений. Это активное, воинственное, соперничающее мужское начало. Вы говорите: " Он в своей голове делает какие-то выводы, ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ..." По сути, Вы жалуетесь на то, о чем многие женщины мечтают, чтобы мужчина мог принимать решения. Если эти решения Вас не устраивают, покажите ему результаты его труда (весь газон перекопан). И если не будете бить ниже пояса, он постарается все исправить, просто потому, что любит Вас.

Здравствуйте! Фактом остается то, что абсолютно все живые люди в той или иной форме сталкиваются с вопросом смерти и конечности. Одни рассказывают о смерти родителей или друзей, другие тревожатся о грядущей старости, часто смерть присутствует в сновидениях. Кто-то остается в состоянии ужаса после просмотра сцен насилия в кино или ТВ, кто-то страдает от ужасных фантазий об убийцах или преследователях. При вторжении реальности (смерть кого-то из близких) или постоянном "смертельном" новостном фоне психические защиты человека могут давать трещину, через которую прорывается тревога.
Точку зрения, что смерть вносит позитивный вклад в жизнь - не так-то легко принять. Для большинства из нас смерть - ужасное, нестерпимое зло, и любое сомнение в этом воспринимается негативно. Но попытайтесь представить жизнь, в которой отсутствует какая-либо мысль о смерти...Больше всего мы начинаем ценить жизнь, когда выздоравливаем после тяжелой болезни, если сталкиваемся со смертью других людей, когда узнаем о смертельной опасности, которой нам удалось избежать. Осознание скоротечности жизни увеличивает нашу радость от нее.
Моя идея состоит в том, что возможно, Ваши мысли о смерти пытаются запустить в Вас мотор жизни. Но пока Ваш страх настолько силен, что это не удается.
Вам сейчас 19 лет, Вы можете прожить долгую жизнь, направляя все свои силы на борьбу со страхом смерти, а можете отважиться на психотерапию и прожить такую же долгую жизнь, но направляя свою энергию не на борьбу, а на творчество, семью, работу, путешествия....Я желаю Вам удачи!

Ответ отредактирован автором 27-11-2015 12:43:26