Психолог Евгений Геннадиевич Кузьменко Харків Павлове Поле

Здравствуйте! Соглашусь с Татьяной в том моменте, что нужно более четко обозначать границы.
И тем не менее, сделаю существенное дополнение. Чувство обиды, слёзы и чувство жалости к себе глушить не нужно. Они как раз показывают ваши границы, вы так реагируете на то, что вам неприятно.
Видеть рядом с собой сильного мужчину хотят многие женщины. Но не все готовы сталкиваться с мужской слабостью, потребностью мужчины в любви и принятии женщиной.
Задайтесь вопросом, готовы ли вы подавлять эту свою часть ради женщины.
Я не готов, например.
Вы зачем-то даете ей самоутверждаться за свой счёт. Измена - это тоже один из таких способов.
Попробуйте прочувствовать обе стороны. И силу, и слабость. Готова ли она прочувствовать тоже?
Рекомендовал бы поработать с темой созависимости. С психологом. И/или поищите литературу на эту тему.

Ответ отредактирован автором 29-07-2015 05:58:31

Здравствуйте! Женщину нужно возбуждать и соблазнять. И слова здесь вряд ли помогут. Поскольку за сексуальность в нас отвечает животная часть(а животные разговаривают только в сказках).
Пока вы будете уговаривать её на секс с вами, ситуация вряд ли изменится.
То, что вы многое для неё делаете, ничего не решает. Да, она будет ценить вас как человека. Но как мужчина вы в этом теряетесь.
"Любовница - не вариант". Почему вы так думаете? У вас есть сексуальные потребности и вам как-то нужно их удовлетворять. Заодно и выяснится, действительно ли ваша жена фригидна, как вы говорите. Или всё же что-то нужно менять в своём поведении с женщинами.
Рекомендовал бы почитать вам литературу по соблазнению, пикапу. Также можно поработать с психотерапевтом, который занимается вопросами сексуальности.

Ответ отредактирован автором 25-07-2015 03:32:17

Здравствуйте, Юлия! Могу вам сказать, что волноваться в новых ситуациях - это вполне естественно. Как по мне, снизить это волнение можно только с наработкой необходимого коммуникативного навыка, а для этого нужно постоянно практиковаться в общении.
От стеснительности и стыда помогает избавиться смещение интереса с себя на другого человека. Возможно, мне показалось, но похоже всё дело в том, что вы боитесь как вас оценят. Оценивайте сами) Интересуйтесь другими.
Это очень похоже на сценический страх. Попробуйте иногда уступать эту сцену другим, это более безопасная позиция. Когда почувствуете уверенность и безопасность, можее попробовать понемногу открываться сама.
Если будут неудачи, не воспринимайте их слишком трагично. Отнеситесь к этому как к спорту, игре.

Здравствуйте, Михаил!
Давайте рассмотрим то, что вы описали, с нескольких сторон.
Во-первых, вы превращаете себя из активного участника общения в объект. Почему реакции других людей для вас важны больше, чем ваши собственные реакции на окружающих? Попробуйте сместить акцент на свои реакции, чувства. Возможно, вы сами излишне критично настроены к людям. В этом нет ничего страшного, если это в себе признавать.
Во-вторых, а что собственно с вами не так? Посмотрите, что вы в сами себе осуждаете, и попробуйте разобраться с этим. Возможно, с помощью психолога. А насчёт других людей - за всех ручаться не буду, но какой-то процент, наверняка, настроен к вам менее критично, чем вы сами к себе.
В-третьих, (добавлю горькую пилюлю)N-нное количество людей действительно может вас критиковать и осуждать, подмечать ваши ошибки. Но что это значит для вас? Само по себе, мнение других не делает вас лучше или хуже. Вы такой, какой есть.

Вообще, как мне показалось, нужно работать с таким чувством как стыд. Рекомендовал бы вам почитать Ленни Равича "Юмор как психотерапия". Он достаточно много пишет об этом чувстве. С помощью юмора можно научиться справляться со стыдом, и не только с ним).

Желаю поскорее справиться с возникшими трудностями!

Здравствуйте! Касательно вашей ситуации у меня возникли следующие размышления.
А на сколько вы зависите от мнения ваших родителей, и зачем собственно вам это нужно?
Складывается такое ощущение, что критичность родителей заменила вашу собственную критичность. Как-будто есть соблазн все опасения приписать полностью им. Возможно такие же опасения, есть и у вас? Подумайте над этим. Ведь вы действительно, не знаете, как будут развиваться ваши отношения с любимым. Может, ваши ожидания реализуется. Может, нет. Но в любом случае результат получаете вы. Вы, а не ваши родители. Подумайте, что лучше для вас. Готовы ли вы ошибиться (не факт, что это будет, ошибкой, но как вариант) и при этом признать свою ответственность за это?

И ещё такой момент. "о загсе сама я не собираюсь, это прерогатива мужчины" - откуда у вас взялось это убеждение? Если это важно для вас, то вы можете взять на себя инициативу и самой поднять этот вопрос. Если боитесь в такой прямой формулировке, попробуйте поговорить со своим мужчиной на тему того, как он видит ваши дальнейшие отношения, пораспрашивайте его. Тогда ваши опасения либо подтвердятся, либо развеются сами собой. По крайней мере это не будет зависшей ситуацией, у неё будет развитие. Ожидание же способно порождать тревогу и неуверенность. И на этом фоне легко поддаться чужому влиянию, например, ваших родителей. Либо сделать им наперекор, предварительно не подумав.
Не спешите. Проясните ситуацию, а затем самостоятельно принимайте решение.