Психологиня Ольга Олександрівна Карпенко Київ лише онлайн

Здравствуйте, Катя. Ваши отношения с мужем напоминают замкнутый круг. "Ты плохой" - "Ты плохая". Ваши ссоры происходят по накатанной. Один из возможных выходов - изменить своё поведение. А за Вами может измениться и поведение мужа. Без изменений в Вас он не поменяется. Почитайте на досуге очень занимательную книгу:
Прайор Карен -"Нe рычите на собаку!" Очень советую. Удачи!

Если хотите плакать - плачьте, не "выключайте" сердце. Это нормально, нужно отгоревать расставание. А когда уже окажитесь на новом месте - пользуйтесь случаем и максимально получайте удовольствие от жизни.

Христина, такое состояние очень тяжело проживать, но возможно. Знайте, что однажды Вы проснётесь и станет легче. А потом ещё легче, нужно только пережить. Ведь темнее всего перед рассветом. Очень рекомендую обратиться в врачу, к районному психиатру на предмет клинической депрессии. Тогда Ваше состояние можно облегчить лекарствами. Согласитесь, лучше принять лекарство и понять, что это всего лишь болезнь и с ней можно бороться, а не вся Ваша жизнь. Тяжелее всего, когда не знаешь, что делать и как прожить ещё один день. И нужно ли вообще его проживать. Но если у Вас будет план (пойти к врачу), то Вы найдёте в себе силы что-то изменить. Главное - действовать.

Здравствуйте. Я согласна с коллегой выше, что Вы не завершили правильно отношения. Ваша любовь с первым парнем были преисполнена множеством эмоций, чувств. Как ураган. Этим, видимо, она и отличается от нынешней, более зрелой и спокойной любви. Да, с возрастом любовь меняет свои очертания. Возможно, в душе Вам немного не хватает прошлых эмоциональных всплесков, и Вы в этом ключе вспоминаете о бывшем. Как бы Вы могли добавить этих эмоций в отношениях с мужем?

Здравствуйте! Я хочу поддержать Вас по поводу Вашей груди. У меня та же проблема, и это отравляло мне жизнь достаточно долгое время. И никто не понимал, на сколько подобный комплекс может влиять на настроение и уверенность. Но, как ни странно, находились ценители даже таких миниатюрных форм. Оглядываясь на себя в 19, я понимаю, что очень зря портила себе нервы, что можно прекрасно выглядеть и быть сексуальной даже с нулевым размером. Поэтому, очень Вам желаю внутренней силы и веры в свою привлекательность. Ведь ощущение своей привлекательности - это тоже ощущение "успеха", которое дарит Вам уверенность.

Здравствуйте.
"Вторая -нормальная, но я ей явно несимпатична была, а я не могла расслабиться в такой ситуации" - меня эта фраза навела на мысль, а вдруг многие Ваши собеседники так себя чувствуют с Вами? И Вы также с ними не можете расслабиться? И это Ваша защита от чего-то во внешнем мире? Только от чего? В любом случае, что-то изменить можно, если сделать что-то такое, чего раньше Вы не делали. Подумайте о Вашем стиле общения и попробуйте хоть немного его изменить. Например, научитесь просто так говорить людям комплименты. Это ничего не стоит, но люди вокруг сразу преображаются.

Да, ревность рушит отношения. Ревность - это недоверие к партнёру. А доверие - очень важное чувство, на котором держится любовь и уважение. Представляете, ведь существуют счастливые отношения, когда партнёры друг друга не ограничивают! И, как ни парадоксально, благодаря этой свободе, никто и не думает делать другому больно (целуясь с кем-то по пьяни, к примеру). Доверие - это проявление любви. Никому не нужна любовь с ссорами и упрёками, с ограничениями. Конечно, есть те, которые терпят, с надеждой, но счастья в этом нет. Если Вы можете измениться, как пишете, то меняйтесь в первую очередь ради себя. И, возможно, какой-нибудь девушке очень повезёт соединить судьбу с парнем, умеющим доверять, а не держать на коротком поводке.

Любовь на расстоянии действительно может вызывать много беспокойства и неопределённости. Тем более, у девушки в таком нежном возрасте. Ведь когда хочется встречаться с парнями, ходить на свидания, чувства на расстоянии больше мешают. А сказать Вам прямо, резко оборвав связь, не хватает смелости. Да и ранить человека просто так не хочется.

Здравствуйте, Анастасия. Действительно, когда на человека столько всего наваливается, ему становится сложно уследить за всем и успеть всем и всему уделить внимание. Да и Вам не легче жить с человеком, который как "зомби". Слышали про пирамиду Маслоу? Сначала должны быть удовлетворены базовые потребности человека в безопасности, крыше над головой, питании. А только потом находится время думать о чувствах. А когда нет сил, денег и еды, очень сложно может быть чувствовать любовь и улавливать потребность другого в любви и внимании. Соскучится ли он или действительно прошли чувства - я не могу знать, что твориться у него в душе. Но я знаю, что уставшему и голодному сложно говорить о любви.

Здравствуйте! Сейчас у Вас такой возраст, в котором Вы исследуете свою сексуальность, и это абсолютно нормально. В любом случае, подавлять свои чувства - совсем не полезное занятие. Если вы с ней хорошие подруги, значит она может понять и Вас, и Ваши чувства. А вдвоём решить, как быть дальше, легче.

Возможно, разобраться с вашими чувствами поможет одна замечательная психологическая техника. Я копирую сюда текст её описания:
"Квадрат Декарта"

Это простая техника принятия решений. Ее суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на 4 вопроса:

Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).
Что будет, если это не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).
Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).
Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.

Попробуйте максимально обширно и честно (обязательно письменно) ответить себе на эти вопросы. Касательно и женитьбы, и (отдельно) бывшего парня. Надеюсь, это как-то вам поможет. Удачи!

Вы мама маленького ребёнка. Ребёнка, который также является беззащитным без близости и любви. Мне подумалось, что вы чувствуете себя сами, будто 7-месячный малыш. Психолог поможет вам ощутить безопасность и близость, с помощью принятия в своём кабинете. А потом вы научитесь испытывать чувство защищённости и в обычной жизни. Удачи вам!

Здравствуйте, Фарида. Действительно, месяц отношений - это очень мало для того, чтобы разобраться в собственных чувствах. Подумайте о том, что такого даст вам женитьба, что нужно так спешить? К своим внутренним ощущениям и сомнениям очень важно прислушиваться. Так к вами говорит ваша душа, ваше сердце, ваше мудрое подсознание. Слушайте себя, не отворачивайтесь от себя, и тогда в вашей жизни будет очень мало событий и решений, о которых вы в последствии будете жалеть.
На счёт неудобства перед родителями. Да, неудобно. Но это, я уверена, вы переживёте быстро. А как вы будете переживать, если вдруг через пару месяцев поймёте, что ваш муж - совсем не тот, с кем вы хотите делить одно ложе?

Здравствуйте. Что делать, решать только Вам. Но пускай Ваше решение основывается на самоуважении. Достойны ли Вы быть с парнем, который ведёт себя подобным образом? Или Вы достойны того, чтобы Вас любили, о Вас заботились, ценили Вас и не обводили вокруг пальца? И будьте к себе очень внимательны - не путайте любовь с чувством жалости, вины или даже "кому я нужна, кроме него". Любите себя в первую очередь.

Любовь - тема глубокая и многогранная. Бывают ли на самом деле те единственные, которые нам предназначены выше? Или мы можем полюбить кого угодно при совпадении неких факторов и при умении строить и поддерживать любовь? Ведь за одну жизнь мы можем любить несколько раз. И каждый раз кажется, что это навсегда. В этом и прелесть любви. Разрешите себе его не любить. У Вас есть право не любить. Мы все когда-то терзались от неразделённой любви. Мы все страдали и не понимали, как так вышло. А потом мы от этого опыта становились мудрее и увереннее. Да, очень больно причинять боль такому близкому человеку, но терзаясь без любви Вы также мучаете и его. У него нет шанса оправится и искать ту самую, пока Вы рядом. В этом случае отпустить - более гуманное решение. И к себе, и к нему. Отношения могут быть прекрасным подарком жизни, чудесным опытом глубоких переживаний. Отношения делают нас взрослее. Сделайте выбор. Но пусть этот выбор будет сделан из любви и к себе, и к нему.