Психологиня Мария Сергеевна Кульчицкая Одеса

Задаю этот вопрос, так как удивляет фраза, привязать его к себе. Потому и не понятно... вы хотите, что бы он от вас эмоционально зависел или чтобы у вас были продолжительные отношения, прочные. Я поясню, для меня, например, прочные отношения, это те, где есть опора и доверие, отношения, в которых я/ это я, и меня принимают. Зависимые же отношения, это отношениях, в которых присутствуетманипуляция, и рана или поздно, эти "веревки", которыми привязывают, начинают мешать...

Дана, я вас правильно понимаю, вы просите инструкцию по тому, как приручить мужчину?

Одна из самых важных потребностей человека, это потребность в безопасности. Если хотите, чувства страха за свою жизнь. Наркотики и алкоголь снимают чувствительность к такому переживанию. Но, это не значит, что это чувство в вас не живет, это базовое переживание. И когда утеряна чувствительность к какой то эмоции, как например страх, в организме идет накопление энергии, которая может переходить в панические атаки и фобии. Такие проблемы необходимо прорабатывать с психологом на очных встречах.
Т.е. мой вопрос, как у вас выстроено ваше ощущение в безопасности?, потому как агрессия - это часто реакция, в данном случае, вполне возможно, реакция на страх. И я тут имею в виду не только безопасность про жизнь, а безопасность ваших границ.

Читая ваше письмо, у меня создаются впечатления отношений не между женщиной и мужчиной, парнем и девушкой, а между отцовской фигурой и детской. Не предупредила - забрал кольцо, не поела - сплю на диване, не сделала - наказана, такие отношения соответствуют больше детско-родительским... Вы даже как-то по отцовски ее поддержали, все - уходи... я беременна, у меня трудности - ладно, возвращайся. В таких отношениях трудно девушке повзрослеть, она выдвигает, как в подростковом возрасте, протесты, вам же сложно в таких отношениях разглядеть взрослого человека, который сам может ответить за свои поступки, и тогда остается ее только воспитывать...

Евгений, секс - это удовольствие, наслаждение,и занимаются сексом ради этого, а ради чего занимаетесь сексом вы? Это потребность, если сравнить эту потребность с удовлетворением голода, самое простое, то удовлетворяем мы голод, потому что хотим есть, а не потому что хочет есть кто-то. если идти дальше по этому сравнению, что бы утолить свой голод, мы находим себе компаньонов по пристрастиям и вкусам, трапезничаем и наслаждаемся... При этом точно понимаем, что любим мы, и расспрашиваем, что любит наш партнер, что ему нравиться... И так складывается что-то общее в получении удовольствия от удовлетворения наших общих потребностей, и так в еде, и так и в сексе...

Поддерживаю своих коллег... Лиза, когда человек выходит из каких-то отношений, чаще он это делает не из-за кого-то, а из-за себя. Не потому что партнер "плохой" или "хороший", это вообще стереотипы, вопрос, что каждый выбирает для себя. Иногда мы остаемся в отношениях, не потому, что человек замечательный, плохого слова не скажет, все делает "хорошо" и "правильно", а потому что просто выбираем по своим желаниям и ощущениям быть с человеком. И самое главное выбираем сегодня, что будет завтра, что будем чувствовать и желать, можем только предположить...

Ну, да... И тогда тут вопрос не про тугодумие ваше, а про вашу неудовлетворенность собой. И в том, что при общении вы думаете, не как удовлетворить себя и свой интерес, а как удовлетворить своего собеседника, но это очень сложно, тогда вам постоянно придется его угадывать, и в таком случае напарываться на неудачи и еще больше в следующий раз тревожиться в общении... Ну, потому как очень тяжело всегда угадывать другого. Я искренне желаю вам научиться получать удовольствие от общения с людьми)

Здравствуйте, Ольга. Присоединяясь к коллегам, хочется заметить из последнего вашего сообщения две фразы, которые друг другу противоречат:"Я виноватой себя не чувствую" и "Я все эти 4,5 месяца оправдываюсь перед ним и доказываю, что ничего ни с кем не было", тут хочу вас поддержать, потому как вы и правда, можете не чувствовать своей вины, но обратите, пожалуйста, внимание, что постоянно оправдываетесь. Зачем? И тогда выходит, что ему для чего-то необходимо вас постоянно обвинять, а вам, выходит, надо постоянно оправдываться, и вот именно на этой энергии так еще может быть очень долго или все развалиться, когда кто-то из вас устанет. Другое дело, как понизить эту энергию, как вы сами думаете. Ну, например, если вы не в чем не виноваты, а вас все время хотят обвинить, можно постоянно доказывать свою правоту, а можно что? Как считаете?

Здравствуйте, Дмитрий) Хочется для начала вас поддержать - если взглянуть на ваше письмо, ведь это тоже общение, я вам отвечаю и у нас выходит письменный диалог, так вот, для меня, как для вашего "слушателя", ваш рассказ очень полный, понятный и точно, для меня вы в ваших высказываниях не "тупите", это я замечаю для того, что бы вы заметили, что в вас это есть, но по каким-то причинам вы не пользуетесь своими навыками, по тому что вы пишете, есть ощущение, что тревожитесь сказать что-то не так или что-то не то, выглядеть как-то не очень...? И с одной стороны, можно походить на очные встречи с психологом или на тренинги для того, что бы проработать эту тревожность и понять ее происхождение, с другой стороны, общаясь с людьми замечать при диалоге, что вам в данный момент хотелось бы сказать, ответить или рассказать... И рискнуть) Потому как тревогу, переживание такого рода можно уменьшить, если попробовать пройти через нее и получить положительный опыт, который поможет в дальнейшем легче общаться, и не обязательно может получиться сразу, тут важно не спешить... Мне был интересен ваш вопрос, спасибо вам))

Пожалуйста, Анжелика))

Желаю вам хорошего настроения)

Вы задаете очень важные вопросы, но мне кажется, что ответы на них знает ваш молодой человек, я про то, что "может я не права в чем-то, может не поддержала где его, был момент, когда ему было тяжело, а я восприняла все наоборот", может и так... Тут, правда, важно говорить...) А про нервы, знаете, вы переживаете сейчас стресс... не удивительно, что нервы шалят. Попробуйте поговорить, но перед началом диалога договоритесь о правилах - без обвинений и каждый про себя) Я желаю вам успеха) Если будут вопросы, обращайтесь, чем смогу))

Знаете, Александр, лично по моим ощущениям, вы описываете ситуацию, когда не научились испытывать радость и удовольствие. И чаще этому учатся и испытывают в детстве, если продолжать на вашем языке, именно наш внутренний ребенок позволяет нам радоваться, капризничать и получать удовольствие, при условии, если все это есть у внутреннего ребенка. Но это не значит, что этому нельзя научиться во взрослом возрасте... Но такую проблематику лучше проработать с психологом на очных встречах, потому как это не дело нескольких ответов на вопрос.

Здравствуйте, Александр. Пока немного не понятно, и хотелось бы уточнить,что вас так выбило из колеи, умели ли вы радоваться раньше? Потому как прежде чем начать "новое", хорошо, когда проживаете и переживаете "старое".

Настя, давно у вас такое состояние? Может у вас что-то произошло, может вы устали, может знаете, от чего так тревожитесь или на что злитесь?