Психологиня Наталия Николаевна Дембицкая Київ

Здравствуйте, Ольга. Если попробовать оценить свои силы жить самостоятельно по 10-балльной шкале, тот сколько баллов Вы бы себе поставили? Вы ведь можете приблизительно оценить свои возможности в этом плане. Тогда по какой причине Вы все-таки переехали в Россию? В 21 год жить в другой стране достаточно сложно. Насколько в Казахстане в этом отношении легко живется одинокой девушке? Все эти вопросы к тому, что так ли много у Вас уверенности в своих силах и веры в своего парня, который остался там, чтобы сейчас уезжать? И потом, адаптироваться к новой среде очень нелегко. Это процес длительный и многоэтапный. на первых порах все кажется на новом месте интересным и многообещающим, затем, после более глубокого знакомства с реальностью Вы сталкиваетесь со всей ее правдой и с тем, что с ней надо как-то совладать. Скорее всего Вы как раз на этом этапе. Попробуйте не сравнивать прошлые условия жизни с теперешними. Пока что последние будут проигрывать хотя бы из-за того, что в Казахстане все было родным, освоенным, знакомым, а здесь... Ольга, попробуйте хвалить себя за любое достижение, любой шаг, сделанный на новом месте Вами по-новому, не так, как в прежних, знакомых, условиях. И они не будут вызывать у Вас уже прежней тревоги или желание бежать. Вряд ли Вы уйдете от тоски по местам, где росли. Но наполнить это чувство более светлыми тонами,может даже - заменить на грусть, думаю, поможет осознание того, зачем Вы переезжали в Россию, какие новые возможности открылись перед Вами и семьей,какие реальные ресурсы Вы получили от этого переезда. Надеюсь, что вскоре к Вам вернется желание писать стихи. Удачи Вам, Ольга!

Здравствуйте, Карри. Очевидно, напряжение в теле Вас беспокоит и вызывает ощущение дискомфорта, раз Вы об этом заговорили. В таком случае не стоит исключать,что это реакция Вашего организма как системы на какие-то эмоциональные события в Вашей жизни. На события, которые Вы до конца не пережили, не отреагировали, не осознали. Вы предположили, что такое напряжение может быть связано с какими-то психологическими проблемами. Имеете ввиду что-то конкретное?

Аля, добрый день. Есть ли моменты более менее открытого общения в Вашей семье. Если такое возможно, попробуйте выяснить, как всю эту семейную ситуацию видят Ваши родители. Вряд ли это их устраивает. Знают ли они о Ваших переживаниях, о том, в какой атмосфере живете Вы? Если окажется возможным такое обсуждение, тогда есть шанс, что они соглясятся вместе пойти на консультацию к семейному психологу. В такую работу желательно, конечно, чтобы были включены все члены семьи.Почему с психологом? Потому что, насколько я понимаю, эта ситуация хроническая,вам уже сложно в ней разобраться самим, вы ходите давно протоптанными дорожками, не видя новых, альтернативных путей налаживания отношений. Третьему лицу (психологу) это легче сделать. При чем, он имеет такой навык.
Другое дело, что мама давно смирилась со своей ролью жертвы.Возможно, в роли домохозяйки она очень уязвима и зависима? Но это о ней. Важно то, что именно Вам дискомфортно, именно Вы, Аля, переживаете всю эту ситуацию.Пока только Вы высказываете потребность в помощи и поддержке. Вряд ли Вы кардинально что-то поменяете он-лайн, вот так,общаясь на сайте. ТОгда может быть еще один вариант работы - Ваши индивидуальные встречи с психологом. Конечно, если родители пока не готовы идти на совместную работу. Пробуйте помочь себе. И удачи Вам,Аля!

Драма, здравствуйте.
Скажите, а Вы сами себя цените, прислушиваетесь, уважаете? Что именно Вы цените в себе? И еще. Как об этом догадаются окружающие? Подумайте, замечаете ли что-лмибо или кого-то,кто о себе ничего не говорит. Как Вы : "Я не стала ругаться или психовать...Я сама как-то умудрилась поставить себя так, что я им хоть и нужна (без меня им тяжело), но я на втором плане". Вспомните, случалось ли Вам быть на первом плане. Думаю, что такое было. Так что же позволяло Вам тогда привлечь к себе внимание, добиться того, чего хотите именно Вы? И что происходит сейчас, куда деваются эти Ваши ресурсы? Это вопросы, на которые сложно искать ответ. Попробуйте проконсультироваться очно у психолога.
А в Вашей ситуации я бы просто кричала о себе, о том как я отношусь к тому,что пользуются моими идеями, материалами, игнорируя меня и мои интересы! Но точно бы не глотала обиду.
Удачи Вам, Драма!

Добрый вечер, Тирамису. А есть ли что-то в Вас, что Вас устраивает в себе, чем Вы точно довольны? Попробуйте прямо сечас поискать это в себе. Может Вы просто не обращаете внимания на свои успехи? Вам каким-то образом удается "проскакивать" мимо своих достижений? Зато на неудаче ставить большой восклицательный знак...И как Вы определяете, что есть ошибка, а что нет?
С уважением, Наталья.

Крис, понимаю,что сложно доверять человеку, о котором знаешь сомнительные вещи. Просто выбирать только Вам: как долго Вы готовы строить отношения с девушкой, все время оглядываясь на ее прошлое. По сути, живя в постоянной тревоге, что ли, за то, что возможно повторится. Но Вам ведь зачем-то нужны такие переживания ... Вопрос, зачем?

Ксюша, для меня фраза "меня слишком много" и "я растворена в нем" - не через запятую, эти фразы не означают для меня одно и то же. У меня впечатление,что Вы растворены в нем, Вы вся там. А у себя Вы есть? Какая Вы для себя? Да и вместе с ним, но какая Вы в этих отношениях? Вы можете ответить четко на этот вопрос? И требуется ли ему это Ваше растворение? Чего он хочет, ждет от ваших отношений? Вы пробовали это обсуждать с ним? Его действия (пусть не знаем мы, чем они продиктованы)сродни отталкиванию, уходу от контакта, а не наоборот.Это ли действия человека, которому Вы необходимы? А может быть Вы ему нужна, но в другом качестве? Тут одни вопросы. Пробовали Вы вместе находить ответы. И вообще, можно ли назвать ваши отношения как "мы вместе"?

Ксюша, Вы слышали, что все вопросы адресованы лично Вам, Вашим переживаниям? Ваших потребностей, желаний, чаяний почти нет во всех Ваших текстах. Где Вы?.. Ответить для себя на эти вопросы- совсем не значит отказаться от отношений с парнем. Наоборот, может только изменить их... В связи с собой,своими собственными потребностями.

Здравствуйте, revsik. В этой ситуации, кажется, волнуетесь только Вы. Насколько взрослой и самостоятельной Вы воспринимаете дочь? Даже если она с дцп. Какова её доля в решении о совместной жизни с этим парнем? Может это как раз и есть её претензия на взрослость. Как долго Вы можете контролировать ее как маленькую? Это стремление забирает обычно много сил и энергии...

Здравствуйте, Ксюша. А как Вы относитесь ко всему,о чем писали? Что-то Вас маловато в этом повествовании... Так ли много Вас в жизни этого парня??

Вы достаточно обстоятельно описали свои отношения с девушкой. Все разложили «по полочкам», озаглавили отдельные пункты. Так ли и в жизни у Вас все определенно и обстоятельно? Склонны ли Вы по большей части поступать так, как «повелось», «как решил»? Похоже, Ваша спутница больше живет эмоциями, чувствами, нахлынувшими сию минуту, чем продуманно и рационально. Возможно, в этом несоответствии кроется источник и вашего непонимания друг другом, и… взаимного притяжения. Как «+» и «-«. Просто так по-разному организованы ваши с ней способы реагировать на мир, жить в нем. Насколько Вы допускаете возможность того, что близкий Вам человек может жить по иным правилам, может иметь свои «скелеты в шкафу»? Кажется, ответ на этот вопрос поможет разобраться с тем, откуда недоверие к девушке.
Крис, просто подумайте, что именно Вас «цепляет» после 2-3-дневной разлуки: смущающие факты о поведении девушки, появившиеся в Ваше отсутствие, или же только прежние ее отношения. Вряд ли Вы можете проконтролировать ее поступки, особенно те, что уже давно имели место. Понимаю, что на этом основании Вы можете строить разные предположения о ее теперешних поступках. Но ведь это только догадки. Крис, насколько Вы открыто общаетесь, обсуждаете ли Вы с ней Ваши опасения. Вы ведь говорите, что «нам всегда хорошо вместе, и ей, и мне кажется, что мы отлично подходим друг другу и дело идет к созданию семьи». Доверяете ли Вы другим людям?
Пробуйте в отношениях с девушкой брать во внимание только факты из настоящего: что происходит сейчас, что я вижу, что я слышу. И живите теперь вашим общим будущим, ведь сложно строить новые отношения, когда под ногами все время путаются старые, оттуда, из прошлого. И, возможно, поработайте с психологом на тему доверия. Удачи Вам, Крис.

Добрый день, Alina.Попробовать прояснить для себя ситуацию Вы могли бы, пообщавшись с обеими воспитательницами. При этом прислушайтесь к себе, постарайтесь отследить те чувства,эмоциональные реакции, которые вызывает у Вас и одна, и другая. По крайней мере, приблизитесь к тому, что именно в их поведении может вызывать протест, тревогу, страх у Вашего ребенка. Если, конечно, причина изменений, замеченных Вами, связана только с детским садом. И пойдите с малышом к
детскому психологу. Ведь, наколько я поняла, буквально через пол-года ему опять надо будет адаптироваться к новой, уже учебной, группе,учителям...

Яна, что-то случилось в 3-4 классе? Откуда ощущение "замкнутого круга"? И еще. Очень мифично звучит "моя мама врач,соответственно она узнает об этом". Психолог работает конфиденциально - это нерушимое правило любого специалиста. Почему не вариантом может быть консультация у частно практикующего психолога (даже в маленьких городках их можно найти - посмотрите здесь на сайте) или on-line (здесь тоже есть такая услуга). Яна, пробуйте помочь себе, в том числе, с помощью других. Понимаю, что это может оказаться сложным, особенно если нет опыта просить и принимать чью-то помощь.Начинать всегда сложно.Почему так настаиваю на встречах с психологом? Просто это то пространство (обратите внимание, - безопасное для Вас), в котором можно добраться до причин невозможности общаться и наработать опыт успешного общения. А ведь для этого, как минимум, нужен кто-то Другой.

Яна, очень жаль, что Вы заведомо настроены негативно к возможному будущему спутнику. Очевидно, все дело в Ваших отшношениях с отцом. С этим надо работать. Конечно, в идеале хорошо бы, если бы Ваш отец тоже поработал над этим. Но ведь сейчас речь идет о Ваших переживаниях, о том,с какими чувствами и настроением именно Вы воспринимаете мужчин.Не опускайте руки. И все-таки поработайте с психологом. Удачи Вам, Яна!

Яна, вопрос о том, зачем жить, закономерный не только в 18 лет. На поиск ответа на него у многих уходит целая жизнь. Это ведь экзистенциальная штука, очень тесно связанная с твоими ценностями. Таким вопросом задается человек в кризисный период своей жизни, когда появляется ощущение ухода почвы из-под ног, когда не действуют и не поддерживают те убеждения и взгляды, на которые раньше безоглядно опирался. Есть ли такие переживания у Вас, Яна? Если да, то в Вашей жизни все идет вполне закономерно, но с большим сопротивлением. С одной стороны, в Вашем возрасте многие девушки озадачены поиском супутника жизни. А ведь хочется, чтоб это был тот единственный, с которым «и рай в шалаше», и чтоб вместе в огонь, и в воду… Но я понимаю, как может быть сложно Вам искать такого человека, если рядом, в своей семье, каждый день встречаешься с неуважением, обесцениванием со стороны, казалось бы, близкого мужчины – отца. Думаю, многие девушки на Вашем месте столкнулись бы с таким ценностным выбором: нужна ли мне такая жизнь? Вы заговорили о смысле жизни в тот момент, когда заметили, что еще не имеете опыта близких отношений с молодыми людьми. Я уверена, что, хоть и небольшой, но опыт просто дружеского общения с противоположным полом у Вас есть. Попробуйте прямо сейчас вспомнить факт поддержки, дружеского участия в Ваших делах хоть кого-то из мужчин. Далеко и не надо ходить – брат, кажется, поддержал Вас в тот момент, когда Вы в этом очень нуждались. Другое дело, просите ли Вы эту поддержку и как Вы это делаете?... Беспокойство вызывают Ваши слова о том, что «родилась, потом замужество…». Это как-то похоже на заранее прописанный сценарий с бесславным концом… Другой вопрос, что бы о своем будущем сказала Вы Другая, которая хочет любить и быть любимой? И еще. Над чем точно стоит потрудиться, так это над тем, как Вы инициируете и затем поддерживаете отношения, что не позволяет Вам свободо и с удовольствием общаться. Для этого просто поработайте с психологом. Удачи Вам, Яна!