Психологиня Ольга Сергеевна Байбородова м Сміла

[ccылка удалена администратором]
Вот еще можете посмотреть видео любить весь мир))

Здравствуйте, Катерина.
Вы находитесь в полной изоляции от всех близких и, судя по вашему письму, и от всего мира. У Вас остается один близкий человек – это ваш ребенок. Любая угроза ему - и Вас нет, вы себя теряете, у вас везде отрицательные реакции к ближнему окружению. Поэтому такой гипертрофированный страх в отношении ребенка. Это защитная реакция организма на свое самосохранение - вас трусит, вы кричите на окружающих и не спите по ночам.
Природа очень мудрая: она дает полноценную жизнь там, где для нее есть условия. С одной стороны, у вас будет желание расширить свое пространство, родив еще одного близкого вам человечка, но этому будет препятствовать само Существование, так как существует угроза полной изоляции и страха потери себя, передающаяся от матери ребенку еще даже до зачатия.
Судя по кесареву сечению и аборту, такое препятствие было уже давно, и таблетками такую проблему вряд ли можно решить.
Обвиняя мужа, близких, медсестру вы автоматически берете всю ответственность на себя за их действия и поступки, но в этом совсем нет никакой необходимости, так как у них у всех свой «скелет в шкафу» и свои «черти в голове», а ситуация их только проявляет. И где тут судьи?
Занимайтесь своими «чертями» в направлении раскрытия и любви к своим близким и миру.
Например, заведите себе друзей, подруг, собаку. Представьте себя играющей с ребенком, любящей, доброй, внимательной, чувствующей каждый шаг, каждую эмоцию своего малыша. А теперь все эти состояния и эмоции перенесите на мужа, свекровь, знакомых и на весь мир. При этом Вам нет никакого дела до их реакций хороших или плохих, нет никакого желания кого-то поучать, исправлять или контролировать, это их личное дело, это их черти, не ваши, а вы есть сама любовь. Тоже самое в отношении к прошлому, вчера вы были такие, а сегодня вот такие. Нет надобности с чем-то или кем-то бороться: с виной, обидой, своими страхами, «черным сердцем» - они от этого только крепнут.
Все это прокручивайте каждый день перед сном или когда гуляете с ребенком, в удобный момент. Воображаемое можно по желанию видоизменять и дополнять.
У вас еще есть шансы, не соберетесь с духом - тогда к специалисту.

Очень хорошо и открыто высказались.
Уже сам этот факт, является для Вас развивающим, и если у вас хватит вашего антагонизма и негодования, чтобы пройти Аспектику Живорада Славинского, то придете к более жизнеутверждающей фазе своего развития, и тогда вам не придется рождаться таким уродом и ничтожеством, как мужчина, в следующей жизни.

Побороть? Но это невозможно по определению. Вы можете пробовать уговорить себя, стараться полюбить ребенка как часть Вашего избранника, но это только временная забава и тень ревности будет напоминать о себе, поскольку у Вас нет непосредственной любви или она еще не проявилась. У Вас к мужу преобладают больше отношения собственника, нежели любви. Подсознательно присутствует страх, что он и от вас может уйти, могут быть и другие примеры подобного рода от близких или друзей. Можно, конечно, поработать со страхами и подобными отождествлениями, но это не эффективно, если не будет у Вас основного – настоящей любви.
Выход из таких состояний возможен только с трансформацией Вас самих.
Если у Вас достаточно душевных сил для самостоятельной работы с самой собой, то просто отдайтесь полностью и без остатка любви к своему избраннику, доверьтесь ему в его чувствах и желаниях, не ограничивайте его встреч с ребенком, а станьте их активным участником. Такие отношения перетопят все и выведут вас в нужное русло без чьей-либо помощи. И лишь как вспомогательную технику можете применить наблюдения за всеми проявлениями своей ревности: как возникает, как проявляется, кого затрагивает, к чему приводит, какими эмоциями сопровождается, при этом - никакой борьбы, никакой оценки, просто полное захватывающее исследование.
А если этого нет, то и смысла перениматься иллюзией своей собственности (в отношении мужа) просто глупо.

Здравствуйте Рина)
Источник наших трудностей это наш автоматизм, наша неосознанность себя.
С одной стороны мы отождествляем себя со своим физическим телом, его потребностями, его желаниями и проявлениями и этим отделяемся от всего остального мира, с другой стороны, мы не можем существовать без этого внешнего мира, и это мы испытываем, как потребность в любви. Этакий колокольчик, напоминающий постоянно нам о единстве всего сущего.
Осознать себя значить прийти к единству внешнего и внутреннего и быть самой любовью.
Самой крупной и значимой сценой этого поиска себя, являются отношения между двумя половинками единства – мужчиной и женщиной.
Если Вам удается поддерживать баланс между желаниями и потребностями друг друга сохраняя чувство единства вы будите испытывать радость, жизненность, любовь.
Напротив, когда Вам это не удается, Вы раздраженны, критичны, отягощены неопределенностью и страхом потери себя, Ваш жизненный тонус снижается.

К сожалению, жизнь не подарила нам кнопочки "переключателя" готовых рецептов достижения баланса. Также жизнь не проживается какими-либо отдельными сферами, в ней есть все: и любовь, и работа, и друзья, и семья, и выбор, и удачи с неудачами, но принцип баланса работает во всем.
В Вашей конкретной ситуации прозвонил колокольчик нарушения баланса (раздражены и т.п.). Вы озабочены только собственными потребностями и состояниями и пытаетесь решить вопрос любви с помощью ума (в этом проявление автоматизма и неосознанности). Любовь - это не компетенция ума, это качественное состояние души, дающее человеку шанс на обретение единства в союзе с объектом любви. Это не предмет торговли, сравнения, обсуждения с подругами или выбора. И если у Вас не так Вы обречены, как минимум на периодические страдания и душевную маяту и не один в мире психолог Вас от этого не избавит.
Рецепт для Вас может быть такой:

1.Поищите себя, как женщина, проявив свои особенности, хоть в танцах, спорте, пении, умении хорошо и к месту одеваться, в покорности или умении слушать, в любви и доброте к детям. Станьте знатоком особенностей мужской психики или женской, по сути, в чем угодно проявляйте себя, лишь бы это Вам нравилось было естественно и не принужденно. Очень хорошо если эти качества необходимы будут в семейных отношениях. Этим Вы сообщите миру, что готовы к супружеским отношениям, повысите свою самооценку в собственных глазах и сместите баланс отношений с контроля умом на непосредственное чувственное восприятие. Сердце опять приобретет способность екать и Вам не придется париться умом и решать любит или не любит и пора или не пора Вам выходить замуж, все произойдет само собой.

2.Возьмите листок бумаги и напишите, какими бы вы хотели видеть ваши отношения с парнем (мужем), ничего не выдумывайте, в образах и отношениях должны быть использованы Ваши реальные качества и умения и эмоциональные особенности, а также качества и умения парня, которые, по вашему мнению, необходимы вам для гармоничных отношений. Только без «наворотов» и заносов это не лампа Аладина. Представлять это необходимо не как заказ обеда в ресторане, а в проживании событий, например, вы гуляете по лесу, посещаете театр, занимаетесь с детьми и так по всем основным сторонам вашей жизни и с полной эмоциональной окраской. Листочек ставите в вашем личном месте на виду, но чтобы он ничему не мешал.
Успехов.

Анна! Ощущение счастья человеком зависит от того, как он его понимает.
Я хочу привести Вам слова В. Ленского. Он говорит, что единственным, натурально работающим критерием счастья может быть только одно – это удовлетворенное сознание самого человека. Если у человека совпадают его намерения с удовлетворенным сознанием, значит, все идет хорошо. Вы никогда не услышите от такого человека жалоб. Иначе (в представлениях о счастье) мы запутаемся, а чтобы не запутаться нам придется вводить человеческие эталоны. Это не реально. Эталонировать человеческие эмоции, функции, сделать всех людей штампованными невозможно! Отсюда наши поведенческие жалобы: на судьбу, жизнь, соседей. Откуда эти жалобы? Жалобы возникают тогда, когда у человека уже есть неработающий эталон удачной судьбы, счастливой жизни, хороших соседей. Сравнивая эталон с реальностью, сознание получает минус, оно не удовлетворено. Удовольствие в сознании должно быть абсолютным критерием по отношению к себе и другим. Так вам легче будет ориентироваться в жизни.
Как я понимаю, и Ваши тупики возникли из-за того, что Вы уже держите в своем уме какие- то эталоны счастья, эталоны завышенных и незавышенных требований, эталон насколько человек должен или нет быть упрямым, эталон много или мало занимается самокритикой , эталон, что когда гуляешь в 18 лет с парнями- это счастье, а когда читаешь Фрейда- это что-то не так. Перефразируя слова из Библии, возникает вопрос: человек для эталона или эталон для человека. Как нельзя создать эталон роста человека и всех низкорослых вытягивать, а слишком высоких бить по голове, чтобы они уменьшились, так и нельзя создавать психические эталоны.
ПОЭТОМУ, если Вам нравится заниматься тем, чем Вы занимаетесь, ваше сознание удовлетворено, значит, Вы уже счатливы! Если же Вам не нравится и хочется идти погулять с парнями- идите гуляйте! Ведь ни в том ни в другом случае Вас на привязи не держат!

Здравствуйте Тата)
Описанное Вами состояние и заданные самой себе вопросы, мне кажется, говорят о том, что Вы находитесь в состоянии жизненной неопределенности. Все куда-то бегут, к чему-то стремятся, кого-то любят и их кто-то любит, а Вы вот немного притормозили в поисках себя. Вобще, все люди всю свою жизнь пытаются найти себя, бегают как собачка за своим хвостиком, а круг все не замыкается. Но это ни есть хорошо или плохо, в этом смысл нашего развития.
Дорогая Тата, приторможение, неопределенность в этих поисках - это замечательная пора для понимания самого себя. Другое дело, как вы относитесь к этому состоянию?
По Вашим словам и состоянию, Вас все это очень гнетет и Вы поскорее хотите выбраться из него. Само по себе состояние неопределенности - это одно из естественных человеческих состояний. Но проживая его бессознательно люди относятся к нему отрицательно, тяготеются ним. Некоторые начинают курить, часто пить кофе, другие не находя себя в настоящем, уходят в свое, когда-то уютное, прошлое с помощью алкоголя, третьи, наоборот, стремясь получить новые неизведанные ощущения, увлекаются наркотиками. Таковыми могут быть бессознательные реакции на состояние жизненной неопределенности.
При сознательном проживании, осмыслении этого состояния, человек наоборот может совершить скачок в соем развитии.
Тата, сейчас по Вашим словам, Вы используете свою неопределенность не в пользу жизненности, поэтому и находитесь в таком угнетенном состоянии.
Для осознанного проживания этого периода Вашей жизни,попробуйте без осуждений и сравнений просто понаблюдать за своим состоянием, чувствами, действиями и каждый день подробно описывать все это. Представьте, что Вы посторонний наблюдатель за некой такой интересной Татой, ищущей смысл своей жизни и Вы описываете каждый ее день как можно детальнее, особенно в сфере переживаний, чувств, эмоций, мыслей.
Я в неопределенные моменты моей жизни читаю книги Ошо, например, "Любовь.Свобода. Одиночество". Часто люди печалясь о своих потерях, любовных неудачах на самом деле не понимают всей глубины этих понятий, качеств. А может не о чем и печалиться, может и не любовь это вовсе? И настоящее нас ждет впереди. В своих книгах Ошо дает более глубокое понимание событий, происходящих вокруг нас.