Психологиня Ольга Сергеевна Байбородова м Сміла

Здравствуйте, Ирина.
Отец - первый пример мужчины в вашей жизни, и он не дал вам чувства защищённости. Мне кажется, что вы зациклились и не можете принять и простить отца по причине внутреннего противоречия.
Часть нашей психики, которая даёт оценку, что хорошо, что плохо - это наш ум. У нашего ума есть свойство - делить мир на два полюса.
Ваш ум поставил мягкости отца - минус, а силе, твёрдости в мужчине - плюс. Эти же оценки вы автоматически стали использовать при выборе мужчин. И вы, в буквальном смысле, начали притягивать мужчин, которые физически способны вас защитить. И так как ваш ум поставил минус на нежности, сентиментальности, мягкости, он блокирует привлечение к вам этих качеств со стороны мужчины. Однако, подсознательные потребности требуют и теплоты, и нежности, и мягкости. Так возникает внутреннее противоречие: с одной стороны естественная потребность в тепле, нежности, а с другой отрицание умом этих качеств.
Каким образом вам разрешить это противоречие? Головой это противоречие не разрешить, мы не способны мысленно прировнять плюс к минусу, добро к злу и т. д.
Снять свой «минус» вам может помочь чувственное, сердечное понимание того, что эти два свойства (твёрдость и мягкость), на самом деле, не противоречат друг другу, нет худшего и лучшего в природе.
В природе есть разные по свойствам материалы. Например: мягкий пластилин и твёрдое железо. Мы же не обвиняем, пластилин за то, что он мягкий. Так же и с людьми. Все мы разные по свойствам и качествам. Ваш отец был мягким, нежным. Это его свойства, его природные качества. Постарайтесь сердцем принять это и отпустить. Тогда ваша потребность в нежности, мягкости со стороны мужчины не будет блокироваться умом и у вас появится способность это привлекать и получать. Удачи вам!

Здравствуйте, Nafafa. Вы хотите поменять сестру, парня и даже 2-го малыша! Какие состояния, качества вы отдаёте миру: агрессию, обиду, ревность и т. д. А вы бы хотели, чтобы вашего ребёнка, сестра брата называла дурацким ребёнком, спиногрызом? Вы бы пустили в свой дом такую женщину?
Такую ситуацию может разрешить только любовь. Ваша внутренняя любовь к миру, к семье брата, к малышу. Вам необходимо учиться, не только требовать любовь, но и отдавать её. Откуда же взять любовь, если как вы говорите «вы не можете, это сделать»?
Вам стоит заняться своими внутренними противоречиями, своими нехватками, неудовлетворёнными потребностями (что-то может тянуться из детства). Тогда вы будете более гармоничной, более любящей, доброжелательной и согревающей.

Елена, здравствуйте. На самом деле всё наоборот, тот, кто «думает» о себе высоко, внутри не имеет стойкого стержня. Самодостаточному, имеющему внутреннюю силу человеку, нет нужды показывать свои колючки, много спорить, не соглашаться, бояться принять помощь.
Если вы считаете, что ваши отношения действительно претендуют на дружбу, попробуйте изменить своё отношение к этой ситуации. Зная, что ваша подруга таким способом самоутверждается, вы можете относиться к этому с пониманием, более снисходительно.

Наталья, здравствуйте. Что побудило вас поделиться своими переживаниями и узнать причины поведения племянницы? Ведь, собственно для вас знание причины напряжения не снизит. В своём письме вы делаете акцент, что вы более достойная, более красивая и интересная женщина, чем ваша племянница. Однако, вы всё же не уверенны, вы боитесь, что ваш мужчина может соблазниться? То есть эта ситуация как бы проявляет уровень доверия, уровень глубины и надёжности ваших отношений с любимым мужчиной. Если у вас всё хорошо, и вы полностью доверяете любимому, то это лишь повод для ещё большего подтверждения ваших крепких чувств. А если вы чувствуете тревогу, неуверенность в партнёре, в себе, как любимой женщине, тогда причину необходимо искать не в племяннице, а в ваших отношениях с мужем и вашем личном страхе остаться одной. Удачи вам!

Ого, как вы запротестовали)). Да, наше «эго» просто так не cдаётся!))
Люда, проявление чувств, это не мужицкая позиция, это естественная потребность, как мужчины, так и женщины, у которых хоть капелька этих чувств есть. Ведь проявление чувств – это не унижение, это наоборот расширение себя, это радость от того, что вы можете сделать приятное симпатичному для вас человеку. Но в вашем случае преобладает ум, а не сердце. Сфера чувств не поддаётся чёткому расчету, логике, плану. И это истинно женские качества сердечность, принятие, чувствительность, умение прощать.
Что вам говорить, вам должно подсказать ваше сердце. А если оно молчит, возможно, это не ваш человек.

Здравствуйте, Люда. Мне кажется, что вы действительно зациклились, но не на мужчине, а на своём «эго»)).
Ведь сердце не торгуется: кому первому проявлять чувство.
Сейчас вашему «эго» уже мало случайных комплиментов, неоднозначных знаков внимания. Время идёт, а количества пищи, для «эго» ваш коллега не увеличивает и тогда «эго» начинает себя терять, увядать. И вы, чтобы «эго» уж совсем не умерло, решили спросить у психологов. А вдруг, кто-то напишет, что любит, тогда «эго» будет удовлетворено.
Конечно же, в вашем возрасте основным фоном для самоутверждения является внимание мужчин. По-видимому, вы так зацепились за эту ситуацию, потому что других достойных источников мужского внимания на данный момент нет.
Своим зависанием на этой ситуации, своей зависимостью от неё, вы блокируете возможность привлечения других мужчин. Чем более вы свободны в своих проявлениях, то есть не боитесь, понравитесь вы, не понравитесь, откажут вам или нет, тем больше у вас шансов построить глубокие близкие отношения.

Здравствуйте, Кошка. Зависимость не имеет НИЧЕГО общего с любовью. Мне показалось, что вы его не полюбили, а приклеились к нему по зову своих внутренних страхов. Вы наполнены страхами, и ваш путь к здоровым взаимоотношениям лежит через наполнение себя любовью. И мужчины тут не причём. Вы просто притягиваете тех мужчин, которые соответствуют вашему внутреннему состоянию.
В такой ситуации, как у вас, нет смысла вести беседы на тему: а почему ты смотришь на них, чего тебе не хватает? Эти разговоры полезны, если одинаково важны для обоих. Если постоянный инициатор вы, то поведение в таком направлении, опять понижает вас до уровня приспособления к кому-то, и никак не поможет вам выйти на равные партнёрские отношения.
Если вы настроены, качественно изменить свою жизнь, то занимайтесь ТОЛЬКО СОБОЙ и своим личным развитием. Если Вы начнёте меняться, приспосабливаться ради кого-то, а не ради повышения своей внутренней любви, это путь назад.
Выводите свои страхи наружу, вы боитесь остаться одна, оглянитесь вокруг и начните помогать тем людям, которые нуждаются в помощи. Наполняйте свою душу позитивными впечатлениями, развивайтесь в любимом деле, поработайте с психологом, откройтесь жизни, и тогда не ВЫ, а ОН, будет спрашивать, чего Вам не хватает!

Здравствуйте, Лили. Мужчина может обижаться по мелочам, когда он не чувствует себя авторитетом для любимой женщины. Например: не хозяин квартиры, не уверен, что удовлетворяет вас в сексе, нет авторитета в мировоззренческих вопросах, не чувствуется уважение к его работе, труду, тогда более чувствительным мужчина становиться к своему пространству (машина, комната, быт, ваш внешний вид).
Хозяйка квартиры, ваша тётя? Если, да, это уже автоматически понижает авторитет мужчины. Ваш муж совсем по-другому ощущает себя, живя с тётей, чем вы. Возможно вы не замечаете, не чувствуете тех ситуаций, когда мужу приходиться где-то смолчать, где-то согласиться с вами, с тётей. В данной ситуации, вам следует больше прислушиваться к своему мужу, больше с ним советоваться, больше доверять. И вопросы интимной жизни, тоже имеют место. Ведь присутствие третьего человека в квартире, наверняка, не добавляют свободы и раскованности.

Ирина, то, что Вы поняли - это путь к изменению ситуации. Однако, Вы всё же пытаетесь усидеть на двух стульях. Вам необходимо перестать тянуть одеяло на себя и определиться, ЧТО для Вас является приоритетом: гармоничное развитие сына или удовлетворение Ваших собственных потребностей? Вы должны чётко разделять свою роль матери и роль любимой женщины. Лучше Вы недополучите внимания от сына, чем он застрянет на вас как на объекте своих ухаживаний. И ещё, поймите, что настоящая культура не может формироваться на лукавстве.
Как возвратить отношения с сыном из точки «женщина-сын» в точку «мать-сын» приведено выше, то есть Вы не должны давать яркой эмоциональной, поведенческой реакции, на такие знаки внимания сына. Ещё, можете попробовать, например, если сын начинает уделять вам внимание не в присутствии мужа (целовать руки), вы как бы естественно, переигрываете ситуацию: «Сын, у меня дел полно, у тебя там что и…», то есть не заостряйте на этих моментах ни своё, ни его внимание. Тогда эти игры постепенно начнут приобретать формальный характер.
Что касается отношений с мужем, это уже совсем другой вопрос, который Вы более подробно можете изложить уже в новом вопросе на сайте.

Ответ отредактирован автором 10-11-2014 20:58:32

Алоэ, немного колючее, но при этом сильное, выносливое, чудодейственное растение. И, Вы Алоэ, тоже сильная, молодая девушка. Причину того, что Вы склонны к зависимостям (партнёр, алкоголь), конечно, необходимо искать и в детстве, и в воспитании, но сейчас имеем Вас настоящую. Почему пьёте? Потому что живёте ПРОШЛЫМ, а нового СМЫСЛА для БУДУЩЕГО не обретаете. Что можно Вам дать через сайт? Написали, значит, есть минимальная мотивация к изменениям. Это уже здорово. Попытайтесь относиться к алкоголю, к своей слабости, к хламу, как к «друзьям», которые своим присутствием в Вашей жизни, стараются сообщить вам о важном, они вас предупреждают, они вас заставляют меняться, не боритесь с ними, не обвиняйте себя. Попытайтесь стать не обвинителем, а наблюдателем и исследователем своей текущей жизни.
Второе, ставьте себе хоть малейшие препятствия, цели и преодолевайте их. Неплохо было бы попробовать хотя бы на время изменить среду, место обитания.
Ваше письмо говорит о том, что Вам не хватает тепла, любви, Вы воюете сама с собой и с миром. Попробуйте что-то полюбить, поискать себя в среде музыки, искусства, танца, общения.
Конечно, в Вашей ситуации, Вам легче будет работать над собой со строгим, но искренне желающим Вам помочь человеком. Я имею в виду, что местами Вас нужно заставлять делать преодоления, шаг за шагом, и Вы выкарабкаетесь!

Здравствуйте Инна! Хочется просто, по-женски, вас поддержать. Правильной модели не существует! Вы испытываете чувство симпатии к молодому человеку и это прекрасно. Дрожание рук, красные щёки, убегание в коридоры это всё говорит о том, что Вы абсолютно нормальная, живая, искренняя девушка. То, что Ваш бывший молодой человек женился на Вашей противоположности, не говорит о том, что Вам необходимо менять свои качества, да Вы их и не поменяете. Это наш ум, постоянно сравнивает: какой лучше быть, женятся на уверенных, пробивных, а Я такая скромная, тихая.
Это не рекомендация психолога, это жизненный вывод, того, кто, как и Вы, как и многие из нас, дрожал, краснел, убегал, немел в присутствии объекта своих мечтаний: просто будьте собой, будьте естественны, проявляйте себя, как велит Ваше сердце, и не пытайтесь надеть на себя одежду не Вашей души.

Здравствуйте, Оксана. Чтобы понять, зачем смотрит, можно расширить свои знания в сфере психосексуального развития подростков.
По-сути до 16 лет полового воспитания в семье не было. Ваш сын уже взрослый парень, имеющий свой образ, модель, как и что должно быть. Из чего состоит его образ, частично из вашей модели семьи, частично из того, что он уже почерпнул в социуме и плюс его индивидуальные особенности и потребности. Вы спрашиваете, как поговорить, значит, доверительные отношения с отцом и с вами не выстроены.
О чём Вы хотите поговорить? О том, что Ваша модель не сбегается с его моделью? Это только «закроет» сына ещё больше. Оксана, то, что Вас тревожит, это не тема одной беседы, это половое, духовное воспитание ребёнка в семье. Заведено ли в Вашей семье вести беседы, обсуждать социальные явления, отношения? Всё, что Вы можете сделать, это отвлечённо обогащать духовный мир Вашего сына, развиваться вместе с ним.

Здравствуйте, Оля. Из жизненного опыта видно, что поедание мозга, высказывания и обвинения в семейную жизнь тепла не добавляют. Как себя вести, решать Вам. Конечно же, лучше опираться на свои чувства, но при этом сохранять женское достоинство. И ещё момент, возможно, Вашего мужа не всё удовлетворяет в вашей сексуальной жизни.

Здравствуйте, Ирина. На самом деле Ваш вопрос необходимо рассматривать намного глубже и шире, чем просто «поощрять или запрещать». Ваш, мальчик проходит этап становления полового влечения. И, похоже, что Вы, стали объектом начальной стадии реализации его эротических фантазий и потребностей. В этом нет ничего страшного, главное, чтобы мальчик не застрял на Вас, а всё же переносил своё внимание на сверстниц.
Чтобы психосексуальное развитие вашего сына шло гармонично, Вам всё же не следует «играть» с ним в такие игры, а тем более самой протягивать ему руки. Когда Вы расширяете эмоциональный диапазон таких игр, придаёте им тайный характер (не в присутствии мужа), являетесь (хоть иногда) их инициатором, то у Вашего сына появляется Возможность и Потребность углубляться в своих фантазиях и эротических действиях с ВАМИ, а не с девочками. Запрещать тоже не стоит, мальчик может замкнуться в себе. Самой оптимальной формой поведения, будет ОДИНАКОВАЯ и ПОСТОЯННАЯ по эмоциональной силе реакция на его внимание к Вам. Вы можете сказать: «Спасибо за уважение, за внимание, ты очень хороший сын». И проявлять эту реакцию постоянно, тогда Вашему сыну придётся искать другой объект для реализации своих фантазий. А на уровне общения с Вами это останется культурой поведения с женщинами.
Ваш сын, возможно, не ведёт себя так при отце, не только от стеснения, а и по причине подсознательной конкуренции с другим мужчиной. Вы пишите, что у сына много девочек знакомых, но чувствует ли Ваш сын себя конкурентно способным для завоевания внимания этих девочек? Мать это объект, который не надо завоёвывать, мать любит и принимает. Поэтому, Вашему сыну можно попробовать создать такие ситуации ( хобби, соревнования), где бы он повышал свою уверенность в себе как в мужчине и не боялся конкурировать на ровне с другими мальчиками.
Ещё можно было бы попробовать, отдать сына на танцы. Сейчас свою эротику он проявляет через прикосновения, ухаживания. Партнёрские танцы содержат всё это в себе.
И последнее, конечно же, любой матери будет приятно обходительное внимание сына. Однако всё ли Вас устраивает в Ваших отношениях с мужем, семья это система, не получаете от мужа, подсознательно пытаетесь получить от сына. Это, как гипотеза.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 08-11-2014 14:32:24

Счастье или есть, или его нет. Ведь счастье, это внутреннее состояние. Это не внешний атрибут, это состояние не требующие доказательств и веры. Вы верите, в то, что вы ощущаете чувство голода? Вы его просто ощущаете, также и со счастьем. Возможно, в прошлых отношениях у вас были более сильные, глубокие эмоции, переживания и ваши настоящие отношения по силе их не перекрывают. Что может быть более действенным лекарством, чем настоящая любовь?