Психологиня Ольга Сергеевна Байбородова м Сміла

Людмила, Вы стремитесь во всём к равенству в отношениях. Но это равенство по своей природе, обеспечивается различными функциями мужчины и женщины. Мужчины рациональны, для них очень важен статус, они охотники, они обеспечивают идеологию развития, то есть будущее. Женщина же принимающая сторона. Она создаёт уют и принимает тот дом, то пространство, которое мужчина обеспечивает ей. Если оно ей подходит, она наполняет его теплом и любовью. Также женщина иррациональна. И если у Вас с детства, с воспитанием закрепились мужские качества, мужские функции, то здесь нет никакого равенства. Здесь будет конкуренция, которая быстро убивает непосредственность и чувства. В семье, где мужчина глава Вам нужно развивать женские стороны и функции, и если это Вам покажется искусственно, тогда ищите партнёра, который не будет претендовать на роль лидера. Для такого мужчины, как Ваш парень притяжение к женщине с её стороны обеспечивается именно этими истинно женскими принимающими качествами. Именно они дают ему вдохновение на выполнение своих мужских функций.
Если Вы хотите расти, необязательно для этих отношений, а вообще как женщина, можете почитать о природных характерных чертах мужчин и женщин. Можете просмотреть последний выпуск украинской программы «Спасите нашу семью» за 25 ноября.

Людмила, всегда приятно, читать, когда люди получают радость от отношений. А тараканов и недостатков у нас всех хватает. Главное, чтобы они не мешали получать от жизни удовольствие.
Мне кажется, Вам не стоит делать поспешных выводов, насчёт его отношения к Вам. То есть насколько он Вас любит или нет. То поведение парня, которое Вы описываете, наверняка присуще ему не только в поведении с Вами, но и в принципе. Человек так остро реагирует на критику, на замечания, когда он не уверен в себе, когда он мало самоутверждается в других сферах своей жизни (работа, хобби, друзья). То есть Ваш парень не чувствует себя достаточно мужественным, уверенным, поэтому, когда Вы ему не доверяете (пример с машиной), он долго обижается и хочет оборвать отношения. Но, по сути, не из-за Вас, а из-за собственных комплексов. Поэтому, если у Вас получается быть более мудрой и ласковой, помогите ему обрести уверенность в себе, поддержите в каких-то начинаниях, доверяйте ему. Вы переняли модель семьи, где женщина принимает решения, а эти отношения требуют от Вас большей женственности, мягкости, гибкости и Ваша любовь может Вам помочь в их гармонизации. Искренне желаю Вам успехов!

Здравствуйте, Isis0911. Если человек куда-то ходит, значит, он удовлетворяет какие-то свои потребности. При этом, если Вы не знаете, какие потребности удовлетворяются, то это сложно назвать близкими, доверительными отношениями. Всё это говорит, о двойной морали.
Можете, конечно, попробовать, предложить Вашему парню посещать эту подругу вместе. Вам не стоит пренебрегать игнорированием Ваших чувств и не доверительными отношениями. Как не стоит, и поднимать из-за этого скандалы. Ведите себя достойно, как свободная девушка, желающая обрести нормальные достойные отношения. Можете выдержать паузу, иногда это проясняет истинное положение дел. Удачи Вам!

Здравствуйте, Its. Переживания Вашей мамы естественны. Люди часто остерегаются чего-то неизвестного, нового, никак у всех. Чтобы снизить уровень напряжения Вашей мамы, познакомьте её со своим парнем, создайте условия для их общения.
В любом случае ответственность за свой выбор должен нести сам человек. И даже, если Ваша мама не одобрит Ваш выбор, то постарайтесь вести себя так, чтобы не «жечь мосты» в отношениях с ней. Родителям легче нести ответственность за то, что они лишили детей возможного счастья, чем за то, что допустили какие-либо неприятности.
Вы можете более самоопределиться, если вместе со своим избранником преодолеете какие-либо препятствия, трудности. Например, как он видит варианты решения Вашего недопонимания с мамой?

Ответ отредактирован автором 26-11-2014 17:39:41

Здравствуйте, Евген. Почему Вы так низко себя цените? Ваша девушка своим отношением к Вам просто отображает Вашу собственную самооценку. Она тут, по сути, ни при чём. Вы злитесь на самого себя, на свою слабость, на свою зависимость. Не игнорируйте самого себя, тогда и внешний мир не будет игнорировать Вас. Развивайтесь как личность, преодолевайте трудности, препятствия, через собственные ошибки становитесь мужчиной, который сам принимает решения и сам несёт за них ответственность. Успехов Вам!

Здравствуйте, Людмила. А любите ли Вы? Вы больше написали о нём, какой, почему и т. п. И Вас это не устроило, Вы уехали домой. Значит, и Вы ищите идеального партнёра. Вы с парнем очень похожи, особенно по обидам и мелочам. Просто человеку всегда кажется, что он гармоничнее, добрее, сдержаннее, не такой обидчивый, более ласковый, более любящий. Те, три примера которые Вы описали, показывают, что Вы не менее обидчивая, чем Ваш парень, также цепляетесь за мелочи.
Людмила, постарайтесь понять, что дело не в том, что он обидчивый, с перепадами настроения или без, инфантильный или зрелый, суть в том принимаете ли Вы его со всеми его «тараканчиками» ? При этом помните о том, что у Вас их не меньше. Половинки могут быть не идеальными, но вместе создавать гармоничное целое. Не бывает идеальных партнёров, бывают сильные чувства. Удачи Вам!

Здравствуйте, Ирина. Когда человек подходит близко к смерти и остаётся жив, у него происходит переоценка ценностей. То, что раньше было значимо для Вашего мужа (работа для денег, какие-либо Ваши общие интересы, традиции ) теперь может потерять свою значимость, ценность. Ваш муж как бы заново родился. Человек при этом приобретает другую точку отсчёта. Как пример, он может стать ближе к своим естественным потребностям. Это может способствовать проявлению каких-то творческих способностей (рисование, музыка, написание стихов и т. п.). Это может стать постоянным явлением или со временем угаснуть, это зависит от конкретной ситуации и глубины пережитого.
Если это Ваш случай, то с Вашей стороны нужно Ваше понимание его переживаний.

Здравствуйте, Эни. Делать ли первый шаг к примирению виднее Вашему сердцу.
Что касается Ваших затяжных состояний обиды, бороться с ними не надо. Это только прибавляет к вашим обидам ещё и чувство вины. Однако, стать более независимой от этих состояний можно. С одной стороны Вам нужно понимать, что такое обида и при каких условиях она возникает и тогда Вы «раскусите» и Вашу склонность к обидам, а с другой испытать такое же состояние обиды на себе. Так сказать попробовать этот «пирог обиды» и сверху и изнутри.
Вы обижаетесь на близкого Вам человека, с которым имеете общую сферу общения. В этих отношениях Вы выражаете себя намного больше, чем в других сферах Вашей жизни (работа, учёба, друзья, хобби). То есть Ваше самоутверждение, самоуважение полностью становится зависимым от оценок, от одобрения Вас Вашим молодым человеком. Чем большую часть себя Вы перенесли в отношения, тем сильнее Ваша обида. Для того, чтобы не так остро воспринимать какие-либо оценки, замечания, отношения к Вам со стороны МЧ, Вам необходимо иметь сферы самоутверждения помимо Ваших отношений. То есть Вам надо развиваться как личности, тратить свою энергию не только на отношения, но и на достижения на работе, на свои хобби, на общение с друзьями и т.п.
Второй момент, создать сложнее. Вас необходимо поставить в ситуацию, когда, вот так вот три дня обижаются на Вас, Вы подходите с предложениями помириться, а Вас отталкивают. Когда Вы посмотрите на себя со стороны, прочувствуете позицию другого, Вы не будете столь автоматичной в своих обидах. Желаю Вам успехов!

Ответ отредактирован автором 24-11-2014 12:41:33

Здравствуйте, Екатерина. Вы, как маленький ребёнок, который прямо здесь и сейчас требует конфету, а родители ему объясняют, чтобы получить конфету, нужно покушать, собрать игрушки и т. п. Вы уже немаленький ребёнок, но правила остались те же, чтобы получить «конфету» нужно её заработать. В Вашей ситуации это означает, что счастливой Вас просто так никто не сделает. Чтобы получить настоящее тепло, заботу, ласку, нужно САМОЙ создавать это тепло, ласку и отдавать его, делиться ним, где-то подождать, потерпеть, пострадать, пожертвовать и тогда Вы своим отношением, своим теплом создадите то, чего хотите. Удачи Вам!

Лена, очень часто мы подменяем понятия, часто мы не точно называем те душевные состояния, переживания, которые испытываем.
Любовь – это единство, это ощущение единства с миром. Подсознательная потребность в безусловной любви связывает всех нас невидимыми ниточками.. Это состояние присуще всему материальному миру. Однако, на нашем уровне сознания мы эту глобальную потребность выражаем в более эгоистичных потребительских формах. Именно это обрекает нас на внутренний поиск и внутренние страдания. Здесь идёт понижение ранга любви, идет подмена радости на радость за что-то и радость по поводу, любви на удовольствия, на благодарность. И пока мы бродим в дебрях потребительской любви, нам не избежать страданий, неудовлетворённости, ревности и т. п.
Ваш мужчина в принципе дал, Вам верный ответ по поводу клетки. Сюда же относится Ваш комментарий по отношениям с родителями. Это ограничения в доверии к миру, это понижает Вашу женскую силу, привлекательность и не даёт Вам на полную силу выразить чувства, всё происходит с оглядками, с условиями, с оговорками, с оценками. В этом направлении Вам и надо работать, то есть открываться миру!

Ответ отредактирован автором 23-11-2014 19:06:31

По поводу, как Вам его вернуть, или не вернуть, это не к психологам. Трансформация, о которой я Вам писала, не касается Ваших непосредственных отношений с МЧ. Она касается только Вас и это непростая работа над собой. И если Вы будете идти этим путём, то Вам не придется цепляться за текущие жизненные ситуации, которые, как зеркала показывают, кто Вы есть на данный момент, и какой у Вас реальный уровень чувств. Помириться с сестрой это не слова, это другие Ваши внутренние состояния. И если бы они у Вас были, то Вы бы наоборот сейчас вдохновенно рисовали (к примеру, портрет сестры, её ребёнка в качестве подарка), а не бросали кисточку. Слова идут от головы, а изменения и чувства от сердца. Желаю Вам понимания и успехов.

Здравствуйте, Нафафа. Ваша ситуация в моём понимании выглядит, примерно так. Представьте, что Ваш парень, Вы, сестра парня – это всё единый организм. Ваш парень ощущает это, а Вы нет.
И Вы требуете от парня, отруби себе правую руку, обходись без неё, ты и с одной рукой будешь счастлив (то есть с Вами). Ваш молодой человек всё это время пытался сохранить себе обе «руки», но Вы стояли на своём, Вы не чувствовали его страданий, Вы не вошли в его положение. Любовь ли это?
Нафафа, Вы сейчас страдаете из-за собственных ограниченных возможностей. У Вас было непростое детство, возможно, поэтому Вы через такую собственническую позицию пытаетесь компенсировать нехватку внимания от отца и матери. Однако, если Вы не начнёте повышать свои адаптационные возможности, не начнёте работать над своей внутренней гармонией, то не в этой, так в другой ситуации Вы опять будете в конфликте с реальностью.
У Вас внутри есть тепло, есть потребность заботиться, поддерживать Вашего молодого человека? Если есть, делитесь всем своим внутренним теплом, помогайте, поддерживайте, доверяйте ему, вместе преодолевайте препятствия, не перекладывайте ответственность на него. Создавайте, свой собственный обмен с его сестрой, с ребёнком. Не упирайтесь, как камень, учитесь быть гибкой.
И самое главное не ждите ответного позитивного отношения. Вы должны понять, что Вы это делаете не для «галочки», не формально, а для СЕБЯ, для расширения своих возможностей, для своей Любви.
Если Вы не хотите двигаться в направлении повышения своей внутренней любви, тогда остаются страдания. Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 23-11-2014 15:43:09

Здравствуйте, Лена. Как Вы считаете, Любовь корыстна или бескорыстна? Солнышко считает, сколько тепла оно отдало нам людям? Нет, Солнышко просто греет и отдаёт, так же и с Любовью. По Вашим письмам, содержание которых скорее подходит описанию торговых отношений, но никак не Любви, получается, что у Вас не любовь, а привязанность по удовлетворению Своих потребностей. Вы не пишите о том, почему до 31-32 лет у Вас не получилось создать семьи? Наверняка у Вас были сомнения, когда Вы начинали строить отношения с этим мужчиной, но так как он удовлетворял какие-то Ваши потребности, которых возможно не могли удовлетворить другие мужчины, Вы пошли на поводу у этих потребностей. И теперь, когда Ваши сомнения оказались реальностью, Вы хотите себя оправдать за ту свою прошлую слабость. Мне кажется, что Вам для обретения женского счастья и создания семьи, нужно задавать вопрос не об эмоциональной зависимости от…, а о том как мне изменить себя, как мне понять себя, чтобы создать гармоничные отношения с мужчиной?

Здравствуйте, Вика. Вы спрашиваете, почему он так думает о Вас? Почему так ревнив? Так устроена человеческая психика. Потому что он, в первую очередь не доверяет сам себе. Человек такой, какой он есть, проявляет себя во всех ситуациях, у него одно «окно», через которое он смотрит и на себя и на других. Когда человек уверен в своих чувствах, через такое же «окно» он оценивает и партнёра и доверяет ему, как себе. И наоборот, когда человек не уверен в своих чувствах, он автоматически начинает подозревать и ревновать своего партнёра.
Почему-то в нашем обществе существует миф: ревнует - значит любит. На самом деле эти понятия выражают различные состояния души. Ревность проявляет собственническое отношение к партнёру. Тот, кто ревнует, на самом деле не интересуется объектом своей ревности, он не интересуется его желаниями, чувствами. Ревнующего интересует не сам человек, а факт обладания этим человеком. Любовь же выражается в том, что любящий вас человек интересуется Вами, Вашими переживаниями, Вашими потребностями и т. д.
Вика, Вам 18 лет – это возраст, когда человек уже имеет представления, образ, каким должен быть любящий человек, что такое любовь и так далее. Возможно, это Ваши первые серьёзные отношения, первая влюблённость и Вы наделили своего парня качествами своего образа любимого человека. Сейчас происходит несовпадение реальных качеств парня с Вашим образом.
Но Ваш образ – это часть Вас, Вы уже зависите от него и поэтому пытаетесь, всё же, отыскать в своем МЧ те качества, то отношение к вам, те чувства, которые присутствуют в Вашем образе. Реальность отвечает Вам нелепыми обвинениями, словами ненависти, полным пренебрежением Ваших чувств, угрозами, но Вы не живёте реальностью, Вы продолжаете искать подтверждения своим представлениям. Парня Вы переделать не сможете, в остальном выбор за Вами. Удачи Вам!

Здравствуйте, Оля. Опишите, пожалуйста, ситуации, когда Ваш сынок радуется, проявляет к Вам тепло, когда он смеётся, как он встречает папу с работы, опишите игры (вместе с вами), в которых он получает положительные эмоции, любит ли он прятки?
Вы действительно устали, но большая часть Вашей энергии тратиться на борьбу с собственным ребёнком. Вам необходимо поменять отношение к своему малышу. Уже сейчас Вы пишите «трудный, гиперактивный, непослушный». Как
детский психолог, скажу Вам, что такие активные, упрямые дети являются «неудобными» в детских центрах, садиках. Но не потому, что что-то не так с ребёнком, а потому что воспитатели зачастую не имеют возможности создать развивающую среду для таких деток и пытаются ребёнка поломать под систему.
Конечно же, работа с Вами и Вашим малышом требует очень конкретного знания Ваших реакций на истерики, конкретных ситуаций, когда Вы говорите «нельзя» (нельзя потому что опасно, или потому что Вам эта ситуация не удобна, запачкает одежду, Вам где-то не хочется его страховать, наведёт беспорядок и т. д.). Как прошли роды и ещё много чего. Воспитание ребёнка требует последовательной и постоянной реакции на то негативное поведение, которое Вы хотите искоренить у ребёнка. При этом Ваше поведение не должно унижать ребёнка, должно быть справедливым и адекватным. Когда Вы наказываете ребёнка, задавайте себе вопрос: что полезного мой ребёнок вынесет из этого наказания, чему я его учу таким наказанием? Или же Я наказываю ребёнка не ради его развития, а ради собственной правоты? Если Вы взрослый человек не можете себя сдержать, то, как Вы можете требовать этого же от малыша?
Основной принцип воспитания в этом возрасте это максимум различного опыта на все органы восприятия (потрогать, пересыпать, понюхать, побросать, попробовать, услышать), активное физическое развитие. Ребёнок всё копирует, всему подражает, как Вы выходите из себя, так и он реагирует на трудности.
В таком возрасте более эффективной будет работа с психологом, когда он будет приходить к Вам домой, и дома на реальных ситуациях будет показывать, как нужно реагировать и заниматься с ребёнком.
Ещё мне бы хотелось Вас поддержать в Вашем стремлении гармонично воспитывать ребёнка. Воспитание ребёнка – это самая важная и трудная работа, человек самое сложное создание природы. Прикладывайте максимум усилий и любви и Ваши старания не будут напрасными.