Психологиня Ольга Сергеевна Байбородова м Сміла

Здравствуйте, Neverborn. Хотя не все психологи поддерживают мистику, но от реальных фактов часто не уйдёшь. И в тайнах нашей души психология ещё весьма примитивна. На мой взгляд, на Вас навели «порчу», «приворожили», то есть провели некое магическое действие, некий обряд. Помочь Вам могут здесь только очень квалифицированные экстрасенсы, например, Хаял Алекперов, Алёна Курилова, Илона Калдре, Ярослава Фёдорова, Мано (российская версия). Ещё можно попробовать священника уровня святых. Можно обратиться в редакцию передачи «Следствие ведут экстрасенсы» либо непосредственно к неоднократным призёрам «Битвы экстрасенсов», если найдёте их контакты. Лучше с этой ситуацией не затягивать, так как она может иметь весьма серьёзные последствия для Вас.

Когда Вы поступали на эту работу, Вы задали своему подсознанию вектор: около года поработать на этом месте, а затем найти новое, лучшее. Сами того не осознавая, мы часто даём существованию посыл и потом не понимаем, почему происходят те или иные события. У Вас на работе начали происходить вещи, которые как бы провоцируют Вас уйти на новую работу. То есть, Ваш заказ: «годик поработать и уйти» начал исполняться. Но, с другой стороны, Вы внутренне оказались не готовы к заказанным вашим же подсознанием изменениям. Теперь очутились на раздорожье: не очень эффективно справились с повышением (по Вашему мнению), как следствие - потеряли веру в себя, появилась неуверенность, а с другой стороны, стоит заказ – работать на новом, лучшем месте. К этому всему добавляется букет из Ваших неудовлетворённостей по личной жизни.
Вы спрашиваете, где именно сейчас взять ресурс? Ресурс – это не живительный нектар, выпил и - страх прошёл. Ресурс – это работа над собой в направлении открытия к миру. Страх – это ситуация потери своего «Я», своих отождествлений, это как микро смерть. Работа со страхами – это движение к этим ситуациям, это реализация ситуаций, которых Вы боитесь. Боитесь новой работы – походите по собеседованиям, пообщайтесь с работодателями. При этом никто Вас не заставляет уходить со старой работы. Но это будет шагом к Вашим страхам, к открытию.
Посмотрите фильм «В погоне за счастьем», в главной роли Уилл Смит. Сейчас, в трудное для Вас время, постарайтесь окружить себя тёплыми, жизнеутверждающими для Вас впечатлениями, местами. Например: вечер при свечах, природа, музыка, творчество, встреча с друзьями, общение с психологом. Вот так, шаг за шагом, Вы снизите уровень своего напряжения и страхов.

Здравствуйте, Ренессанс. После прочтения Вашей истории возникает образ яркого и стойкого цветка. Цветок этот имеет жизнеутверждающий аромат, энергию, силу воли. Однако корни цветка начинают сохнуть, они не получают живительной воды, за ними никто не ухаживает. Даже сам цветок хотел о них забыть, заботясь лишь о состоянии своих лепестков, о том, какой нектар он отдаёт насекомым. Цветочек хотел давать всё больше и больше нектара, он перестал отдыхать, он совсем забыл о своих корнях, так как с землёй у цветочка отношения не сложились. Цветок стал удовлетворять лишь потребности своего ума, своего бутона. Сначала всё было хорошо, каждое утро цветочек раскрывался и работал, работал. Он думал, как бы привлечь больше пчёл, как научиться хорошо пахнуть, как усилить свою окраску. Пчёлки прилетали, хвалили цветочек. Ум самоутверждался. А корень чах. И вот цветочек стал замечать, что ему трудно открываться, что лепестки не такие уж и крепкие, сочные, цветочек стал вянуть и заболел. Таким образом, корень начал кричать бутону: «Эй, голова, вспомни про сердце, про непосредственные эмоции, чувства, про подсознательные потребности». Корень, хоть и под землёй, но без корня бутон никак не выживет. И вот цветок стал задумываться, где же мой ресурс, на какую свою часть мне надо обратить внимание, чтобы снова зацвести и открыться солнышку?
Ваш ресурс – это Ваше подсознание. Ум Вы кормите, а вот Ваши подсознательные потребности совсем голодные. Основные подсознательные потребности в любви, в принятии, в ощущении себя желанной, в ощущении себя в единстве с миром, сексуальные потребности, всё это сейчас даёт о себе знать в виде Вашей переоценке ценностей, в Ваших снах и в виде Вашей подавленности и неопределённости.
Конечно же, Вы не можете заставить «землю», другими словами, Вашу мать дать Вам принятие и любовь. Однако Вы способны сами сознательно питать себя, наполнять непосредственными живыми эмоциями и впечатлениями. Например, кроме работы, расширяйте свой круг впечатлений и преодолений, за счёт спорта, недорогих горных походов, велопрогулок и т. п. Вам необходима отдушина для сердца. Расширяя своё «Я» за счёт нового познания себя, в новых ситуациях Вы будете питать свои корни и снова расцветёте! И на Вас будут слетаться не только пчёлы, но и шмели! Желаю Вам удачи!

Здравствуйте, meaow. В Вашей истории можно предположить два основных момента. Человек, желающий добиться успеха, самореализоваться, но при этом в реальности остающийся неудовлетворённым собой, попадает во внутренний конфликт.
Вы, вроде бы, и имеете фундамент для успеха и реализации желаний, но на деле не всё так, как виделось. Мы часто не хотим и не можем признаться себе в этом, поэтому нуждаемся во внешней причине. И этой причиной стал ребёнок.
Второй момент. Ощущение себя женственной, желанной женщине даёт не красивая одежда и парфюмерия, а любящий мужчина. Здесь, по-видимому, Ваши ожидания от мужа также расходятся с реальностью. Отсюда и злость, и неудовлетворённость семейной жизнью. И в этом аспекте также просматривается связь с ребёнком.
Если Вы будете и дальше делать «козлом отпущения» своего ребёнка, то хронический невроз скорее грозит Вашему ребёнку, а не Вам. Таким образом, муж и ребёнок – это Ваши собственные зеркала. Подумайте над этим.

Здравствуйте!
Вам сейчас очень тяжело и больно, Вы в растерянности. Попробуйте, вздохнуть и перевести внимание просто здесь и сейчас на то, хорошее и важное, что есть возле Вас и в Вас. Это Ваши дети. Ваши здоровые, прекрасные дети. Ваш ребёнок внутри Вас и всё, что чувствуете Вы, чувствует и он. Сейчас он чувствует Ваш страх, Вашу боль, Вашу обиду… Поговорите с ним, скажите, что любите его и что папа тоже его любит. Что мама с папой не будут ругаться и пугать его. Пообещайте своему ребёнку это. Возможно, понимание той ответственности, которую Вы сейчас несёте за Вашего малыша, придаст Вам сил и мудрости.
С мужем всё уже произошло. Скандал ни к чему не приведёт. Попробуйте сделать паузу в отношениях с мужем, не набрасывайтесь на него и не требуйте объяснений. Вы оба в сложном и неопределённом положении. Решение не принимается сгоряча.

Успех ума не заменяет сердечной, духовной зрелости.
Вы ставите вопрос: жить ради сына или искать своё женское счастье? Однако, эта дилемма надуманна Вами. Если человека действительно беспокоит ребёнок, то он не выбирает, а автоматически делает то, что считает лучшим для ребёнка. Поэтому, в первую очередь Вы беспокоитесь о своём женском счастье. И, к слову сказать, ещё неизвестно в какой ситуации Ваш сын будет чувствовать себя более гармонично, в семье, где нет любви или со счастливой и удовлетворённой мамой. А отец, если он хороший, так и останется хорошим.
Мне кажется, Ваша дилемма имеет иные корни. Ваша самореализация имеет слегка высокомерный оттенок относительно мужа и своих возможностей. Возможно, на самом деле совсем нет уверенности в том, что Вы встретите человека, который будет соответствовать Вашей картинке. Это и определяется духовной зрелостью.

Ответ отредактирован автором 15-12-2014 20:35:55

Ответ отредактирован автором 15-12-2014 20:36:41

Здравствуйте, gajka. Крест на себе, как на женщине Вы поставили ещё 4 года назад, выходя замуж за нелюбимого человека. Теперь вопрос, как этот «крест» снять? Человек, живущий по принципам, «так получилось» снимает с себя ответственность за свою личную жизнь. Как Вы думаете, если Вы уйдёте от мужа, при этом оставшись, такой, как Вы есть, Вы опять не попадёте в ситуацию «так получилось» ? Снятие Вашего «креста» заключается в Вашем собственном развитии, как личности, формировании внутреннего стержня, ценностей в отношениях, проявление своих потребностей и несение ответственности за принятые решения. Если у человека отсутствует внутренние силы и понимание для изменения себя, то уйти или остаться не имеет значения. Ведь зрелого любящего мужчину привлекает цветущая зрелая женщина. Удачи Вам!

Здравствуйте, Екатерина. Существуют отношения, в которых оба партнёра удовлетворяют только свои сексуальные потребности, их обоих это устраивает. Но это не Ваш вариант. Вы хотите чувств, а парень секса. Вот Вы и решайте, что Вам делать, но не с парнем, а со своим женским достоинством, самооценкой и самоуважением. Развитием для Вас будет сохранение женского достоинства в любых отношениях с парнями. Удачи Вам!

Здравствуйте, Vika! Во многие зависимости, человек попадает в состоянии жизненной неопределённости. Это могут быть сигареты, кофе, сладости, азартные игры и т. п. У Вашего мужа зависимость от покупок. Почему Ваш муж оказался в неопределённости, в этом надо разбираться. Старые смыслы прожиты, новых - не обрёл, вот и завис между прошлым и будущим. Можно попробовать поддержать мужа в обретении социально приемлемого хобби. Пускай оно не приносит заработка, главное, чтобы он самоутверждался в нём, среди семьи, среди друзей. Ведь шопоголизм – это одна форм самоутверждения, которая может быть деструктивна для семьи. И просто так без замены на иную область самоутверждения, Вашему мужу сложно будет избавиться от этой зависимости.

Здравствуйте, Алексей. «…В моей жизни ни разу не было продолжительных отношений, 6-8-10 месяцев и всё». Алексей, а для чего Вам длительные отношения? Какие свои потребности Вы хотите удовлетворить в этих отношениях? Ведь любые отношения строятся на взаимном удовлетворении потребностей. Есть потребности, для которых партнёр не нужен: карьера, деньги, социальная защищённость, причём сейчас, как мужчины, так и женщины в этом могут быть независимы.
Есть потребности, которые удовлетворяются, только в отношениях с женщиной. Причём от уровня этих потребностей зависит и длительность отношений. Например, для удовлетворения сексуальной потребности, отношения могут длиться один вечер. Эту потребность Вы удовлетворяете в своих непродолжительных отношениях.
А проявлены ли у Вас потребности, которые удовлетворяются в более длительных отношениях? Например, потребность в отцовстве. Вы об этом совсем не упомянули, возможно, эта потребность пока для Вас не актуальна. Потребность в мужском самоутверждении на фоне женщины, потребность в завоевании женщины, потребность быть значимым для женщины. Эта потребность, также удовлетворяется в более длительных отношениях. Однако если она у Вас занижена, то и женщин Вы выбираете, которых завоёвывать недолго, интерес быстро угасает.
Остаётся ещё одна общая для нас всех потребность, которая, скорее всего и проявляется в Вашем самоанализе, в поиске внутренних причин своего неудовлетворения в отношениях. Эта духовная потребность, в нахождении своей внутренней женщины для обретения единства существования. Потребность находиться в единстве с миром, отдавать любовь, заботу и принимать это от мира. И здесь проводником может выступать женщина.
Мне кажется, именно эта потребность не даёт Вам покоя. Для её реализации Вам нужно идти вглубь понимания своих желаний, нужно развиваться, расширять своё мировоззрение и сделать паузу в удовлетворении кратковременных потребностей. Тогда у Вас появится шанс почувствовать свою женщину, более зрелую, которая вдохновит Вас и Вам не придётся себя заставлять думать о ней, быть «при ней». Ведь любовь – это не аутотренинг, умом Вы ничего не решите. Удачи Вам!

Здравствуйте, Ира. Мне кажется, Вы ищите не призвание, а высокого признания Вас, как личности в социуме. Призвание – это когда человек в большей степени получает удовольствие от самого процесса работы, а результат для него уже вторичен. Ваш страх оказаться не достойно оценённой, не лучшей, мешает Вам трудиться и коптеть над своими такими многообразными творческими способностями. То есть зацепка, не в выборе направления, а в риске, что в этом направление Вы недостаточно самоутвердитесь. В ином случае, Вы бы были расслаблены, свободны и дали бы течь своей энергии в естественном поиске себя.
В Вашем возрасте немалую долю самоутверждению дают взаимоотношения с противоположным полом. Возможно таким напряжённым отношением к поиску себя в профессии, Вы компенсируете нехватки в личной жизни. Желаю Вам удачи!

Здравствуйте, Viveya.
Что Вам самим необходимо знать, чтобы провести с ребёнком развивающую, а не нравоучительную беседу?
Почему в такой развратной форме? Потому что тема секса стала для Вашего сына «красной кнопкой». То, что не обсуждали, таили, запрещали и при этом не давали знаний, вариантов поведения, удовлетворения и последствий этой потребности, это стало реализоваться стихийно, под поводырём социальных кукловодов.
К моменту, когда человек столкнулся с «красной кнопкой», он должен иметь опыт, что с ней делать и что делать, если в удовлетворении потребности отказывают. Родители должны понимать, что воспитывать надо было раньше, ибо форма отношений не зависит от того, какой потребности она касается. Это комментарий для двух Ваших младшеньких.
Вместо запретов (в Вашей ситуации они вообще неуместны) нужно объяснить ребёнку суть явления. Например, Вы объясняете, на чем базируется порнография, все сайты сексуальной направленности, идеология раннего секса и прочее. Что всё это основывается на человеческой зависимости от сексуальной потребности. Поэтому на этом зарабатывают огромные деньги. Тебя (Вашего сына) специально делают рабом, чтобы на тебе зарабатывать.
Подросток должен знать, что способ, каким он будет удовлетворять свои потребности, это его личное дело. Однако при этом он ни физически, ни психологически не должен нарушать пространство других людей.
Человек, застрявший на похоти дальше не растёт. Те формы похоти, которые показаны в интернете, очень далеки от искусства удовлетворения потребностей, желаний. Чтобы быть более искушённым в удовлетворении сексуальной потребности надо быть более развитым, больше видеть и глубже чувствовать.
Даже если мера у Вашего сына не превышена, он должен знать суть явлений с ним происходящих. Сейчас есть много документальных фильмов на эти темы, подберите и посмотрите их вместе с сыном. Вам не надо ничего приукрашивать, Ваш сын уже взрослый и должен жить в реальности и уметь адекватно на неё реагировать.
Удачи Вам в этом непростом вопросе!

Людмила, очень рада за Вас, за Ваше стремление к собственному развитию. Желаю Вам духовных сил и успехов!

Здравствуйте, Яна.Зеркалом для состояний и потребностей женщины является мужчина. Во взаимоотношениях с противоположным полом женщина получает удовлетворения в основных своих женских потребностях. Таких как: быть любимой, желанной, эстетически и сексуально удовлетворённой, защищённой и т. п. Если женщина не совсем удовлетворяется в своих женских природных потребностях, то её ум ищет обоснования, кто в этом виноват, кто мешает, кто может помешать и т. д.
Истинная потребность в ребенке, в материнстве не может быть сравнена и подавлена рациональным умом. Поэтому кладя на весы, свои страхи и желание иметь ребёнка, Вы можете в будущем перенести свои неудовлетворённые желания на ребёнка.
Поэтому, если Вам не удастся понять, чего Вам на самом деле не хватает и, насколько искренне Вы хотите ребёнка, то может лучше пока воздержаться от неопределённых решений. Удачи Вам!

Здравствуйте, Лилия. Исходя из собственного опыта работы, как в государственных, так и в частных садах, хочу Вас заверить, о весьма посредственном уровне подобных заведений. Чего только стоит зарплата воспитателя или нянечки? А квалифицированного психолога не в каждом садике встретишь по тем же причинам. Уровень социальной среды и менталитет людей у нас таков, что говорить о гармоничном всестороннем развитии в детских заведениях можно с большой натяжкой. Поэтому в садиках обеспечивается среднестатистический уровень воспитания адекватный социальной среде. А хотелось бы воспитания с учётом индивидуальности и личности детей.
То есть, если ребёнок очень активный, ранимый, стеснительный, сам в себе или наоборот агрессивный, кусается, не привыкший подчиняться, слушаться, то такому ребёнку, как говорится, повезёт- не повезёт, зависит от воспитателя. Сумеет ли воспитатель своей сердечностью и профессионализмом помочь ребёнку занять своё место в коллективе, не поломав его психику.
Поэтому решение отдавать ребёнка в сад или нет, принимается не по общим советам, а конкретно по особенностям Ваших детей.
Что касается психологической подготовки к школе, если Вы, минуя сад, хотите помочь своим детям адаптироваться к школе, тогда больше тренируйте их дома. У Ваших детей должны быть варианты поведения в тех или иных неприятных для них ситуациях. Например, что будет делать Ваш ребёнок, если у него заберут ручку, книгу, если его кто-то ударит, назовёт плохим словом, если учительница сделает замечание. Как Ваши дети выступают на людях (рассказ стихов, ответ на уроке). Частично сад могут заменить посещение каких-либо коллективных кружков, секций.