Психологиня Ольга Сергеевна Байбородова м Сміла

Люся, здравствуйте. Вряд ли у вас получиться дальше, без разрушения самой себя, жить, оставив всё, как есть. Счастье не приходит само по себе, счастье сопровождается как приобретениями, так и потерями.
Можно, попробовать какое-то время пожить отдельно, понаблюдать за своими чувствами, желаниями. Возможно, это поможет вам самоопределиться. Что на самом деле держит меня возле мужчины, чувства или привычка и страх остаться одной с ребёнком, переживание за то, как ребёнок воспримет развод и т. д.?

Евгений, здравствуйте. Жизнь постоянно выставляет нам зеркала. Ваши родители – это ваше зеркало. Что Вы видите в этом зеркале? Слабого духом, покорного, перекладывающего ответственность на других человека. Кто ответственен за Ваше состояние вы или родители? В 21 год уже Вы. Конечно, воспитали Вас родители и возможно во многом посодействовали Вашему подавленному состоянию, но расхлёбывать придётся Вам. Это ВАШЕ препятствие и ВАШ рост. Преодолеете препятствие, станете сильнее, причём не только с родителями, но и в других сферах вашей жизни.
Что Вам может помочь стать более стойким и спокойным в таких жизненных ситуациях? Ваш мировоззренческий стержень. Каковы Ваши жизненные ценности, жизненные принципы? Каковы Ваши цели, чего хотите добиться? Какой, по-вашему, должна быть роль мужчины в отношениях, в семье? Когда Вы создадите внутри себя свой стержень, Вы станете более спокойно и уверенно идти по жизни. У Вас будет своя позиция и свои задачи. И отношение к родителям может стать более лёгким, пускай кричат, а у меня своя дорога.

Ответ отредактирован автором 07-11-2014 19:43:05

Олечка, здравствуйте! Больше живите, а не думайте, а если много думаете, то думайте позитивно!

Здравствуйте, Юлеска! Возможно, мой вопрос покажется вам нелогичным, но всё же, счастливы ли вы в любви, наполнено ли ваше сердце настоящей любовью, чувствуете ли вы себя любимой, желанной, незаменимой? Вам 22 года, это уже тот возраст, когда любовь, отношения становятся как бы общим фоном для всех остальных сфер в жизни. Когда человек влюблён и чувствует себя любимым, ему, как говорится, всё нипочём! Любовь, как душевное состояние является нашим вдохновителем, нашей подзарядкой на преодоление новых препятствий. Страх и любовь – это два противоположных полюса. В вашей душе сейчас больше страха, чем любви. Наполняйте себя любовью, меняйте мировоззрение, любите всё, что вы делаете, отдавайте своё тепло, внимание, у вас есть к этому предрасположенность.
Второй аспект, то внутреннее состояние, которое вы описываете, присуще многим из нас. С одной стороны наши амбиции подталкивают нас на более высокие свершения, с другой наш страх не оправдать чьих-то ожиданий, быть повергнутыми критике, ощутить уязвлённое самолюбие блокирует наши действия на пути к развитию. Вы не пишите, что боитесь не набраться новых умений, профессиональных качеств, вы пишите, что боитесь критики, боитесь ответственности, боитесь оказаться не на высоте. По-сути, это наша внутренняя гордость не пускает нас пробовать, ошибаться, учиться новому. Но если вы начнёте, хотя бы замечать в себе её проявления, тогда у вас появится шанс немного присмирять её пыл и более спокойно, жизненно относиться к своей работе, профессиональному росту.
И ещё один момент, чтобы разница между возможным и желаемым уменьшалась, повышайте свои умения в своём любимом деле, интересуйтесь, участвуйте в соревнованиях. И самое главное наполняйте своё сердце любовью и у вас всё получится!

Здравствуйте, Юлия! Ваша тревога и неопределённость естественны в той ситуации, в которой вы очутились. Однако, за частую, адаптация к сложным жизненным ситуациям требует от человека от чего-то отказаться, взамен на дальнейшую возможность жить и добиваться своих целей. И этот отказ не означает, что вы сделали неправильный выбор и дальше будет хуже. Препятствия дают нам возможность развиваться и познавать себя. Идите вперёд и не останавливайтесь!

Асия, здравствуйте. В нашем обществе очень редко встречается любовь без условий. Безусловная любовь предполагает, что человек просто любит другого, без обещаний верности, безвозмездно, без ожиданий ответной любви, радуясь даже тогда, когда любимому хорошо с другим партнёром. Ваш ли это случай? Мне кажется, нет! Вы мучаетесь, вы чего-то ждёте, на что-то надеетесь. Сейчас вы не живёте, а ждёте. Возможно, что-то вашей паре не совпало, и молодой человек пошёл это искать у других. Вы теплите в себе надежду, что отношения можно, как то восстановить, но насильно мил не будешь. Выдержите паузу, попытайтесь не звонить, не добиваться его. Ведь, если у него есть к вам чувства, они его сами к вам приведут.

Здравствуйте, Лина. Лишний вес может стать преградой в отношениях, которые лишены духовной составляющей, то есть в отношениях более потребительских, нежели взаимоподдерживающих. Духовная составляющая предполагает, что человек любит другого человека во всём его единстве, а не отдельно за внешность, а отдельно за общение и т. д. Любимая женщина не может настолько перестать быть желанной для мужчины из-за лишних килограммов, что он полностью отказывается от секса. Ведь ваш молодой человек не стал монахом и у него так же есть сексуальные потребности, если он физически здоровый молодой мужчина. Вам следует обратить внимание на то, что секс для мужчины очень много значит и, скорее всего, то, что для вас было всё «хорошо», для вашего молодого человека было не очень хорошо.
Поэтому ваши отношения нужно рассматривать уже не только в плоскости сексуальных отношений, а и в плоскости качества ваших отношений в принципе. Что можно попробовать сделать в вашей ситуации? Выдержать паузу и не навязываться самой с интимными заигрываниями, всё-таки это не очень естественно. Если ваш молодой человек долгое время не будет проявлять к вам сексуального интереса, то это повод для вас задуматься о том, кем вы являетесь для него: партнёром, другом или любимой и желанной женщиной. И ещё: насколько вы нравитесь самой себе? Вы можете начать заниматься собой, ходить в спортзал, бегать, развиваться в своих хобби, но делать это не для молодого человека, а для себя самой. Развиваясь, вы поймете, ваш это человек или не ваш.

Светлана, и ещё мне хотелось бы добавить… К сожалению или к счастью, жизнь так устроена, что любые кардинальные изменения в нашей жизни, в нас самих сопровождаются не только приобретением нового, лучшего, но и потерями чего-либо. Вы, хотите поменяться, излечиться, при этом оставив всё, как есть, ничего в себе не поменяв, ни чем не пожертвовав. Вы просите о помощи, но тут, же сопротивляетесь этой помощи. Почему сопротивляетесь, потому что те, рекомендации, которые даёт психолог, это не только «мёд», но и «горькое лекарство». У вас в голове иллюзия, что можно забыть измену, что можно не думать о болезнях, при этом реально ничего не делая и реально не преодолевая свои внутренние барьеры. Так не бывает. Нужна другая точка отсчёта в Вас самих, изменения не придут автоматически, со временем, необходимо действовать и при этом даже чем-то жертвовать. Сейчас ваша болезнь заставляет вас преодолевать саму себя, менять себя. Желаю вам, чтобы вы всё-таки нашли в себе силы к действиям и реальному изменению себя!

Светлана, постарайтесь понять, что ваша ипохондрия - это следствие вашей неудовлетворённой психики. Её нельзя "заштукатурить за пару дней". Если бы вы могли думать позитивно, вы бы уже давно так начали мыслить. Но вы зависимы от своей собственной психики, поэтому все ваши усилия неэффективны. Для того чтобы начать внутреннюю работу по излечению себя, вам нужно понимать от куда растут ноги.
Насколько это возможно определить без детального опроса у вас кожно-зрительный тип психики (векторная психология) в нереализованном состоянии. Для зрительной составляющей это означает всевозможные виды страхов (страх болезней, страх смерти, страх за близких). В реализованном состоянии этот же тип психики перерождается в безусловную любовь. Кожная составляющая в нереализованном состоянии проявляется в бессознательном поиске физических и психических страданий, поиском ситуаций где бы это стало возможным. Этому сопутствуют такие черты проявления психики, как мазохизм, жажда страданий, раздражительность, мелочность, излишняя контролируемость, консерватизм, крохоборство. В этой фазе развития психики проявляется желание трогать, ощупывать свою кожу, и особенно шею, грудь, участок между лопатками. В развитом состоянии это дисциплинированный, исполнительный, стойкий, выносливый, щедрый, ответственный человек.
При этом зрительная открытость, эмоциональность, чувствительность, неуравновешенность, иррациональность, слезливость находится в противоречии с кожной рациональностью, контролируемостью, консерватизмом. А в определённых формах мазохизма (с привлечением внимания, проявлений эмоций, иррационального поведения) они могут дополнять друг друга. Поэтому эта форма становится более предпочтительной для психики в нереализованном состоянии.
Это можно резюмировать, как необходимость для вас в реализации потребностей и качеств вашего типа психики. Каким образом - это отдельный разговор, который при желании можно продолжить в личной переписке. А для самостоятельной работы над собой в помощь вам приводилась литература и некоторые варианты действий.

Здравствуйте, Светлана. Как говорится от слова "сладко", во рту слаще не становится. Слова могут только мотивировать вас к каким-то действиям. Это максимум, что можно сделать в этом формате общения. Например, если у вас есть внутренняя потребность в тепле, в любви, во внимании, то попробуйте ЭТО ЖЕ дарить, давать другим. Ведь полное "ведро" ни чем не наполнишь. По причине различных страхов и стереотипов (боитесь разрушить семью, сформировать отрицательное мнение окружающих, выглядеть аморально), вы можете не замечать, как вы не только не отдаёте, но и не принимаете, не пускаете в себя тепло, любовь от других. А природная, душевная потребность в тепле и любви остаётся. Внутри у вас идёт эта борьба между потребностью и возможностью. Приведите, пример, есть ли у вас знакомые, родные, близкие, животные, которым вы дарите своё внимание, тепло, любовь безвозмездно?
Второе, что может принести облегчение и очищение, это открытое оглашение ваших внутренних желаний, потребностей, фантазий, которые могут быть в конфликте с вашим мировоззрением, с вашим воспитанием, с вашей ответственностью, с вашей моралью. Это может быть больно, это может быть стыдно, это может быть безответственно, но это реальность и от неё вы никуда не убежите. Это можно сделать самой с собой, это можно сделать с подругой, это можно сделать с мужем, это можно сделать на программе "Детектор лжи " Дмитрия Карпачова. Это подобно уборке в захламлённой, пыльной комнате. Остальное должен решать сам человек, это его жизнь и его выбор. Желаю Вам успеха в самосовершенствовании! Возможности в этом у человека колоссальные, к примеру посмотрите последний выпуск передачи "Один за всех" (про юношу с ДЦП, из детдома).

Здравствуйте, Миами. Наша душа проявляет себя психическими реакциями на реализацию потребностей и желаний в реальном мире. Если желания не реализуются, мы можем плакать, грустить, иметь плохое настроение, вплоть до депрессии. Если желания удовлетворяются, мы можем испытывать радость, умиротворение, спокойствие, чувство любви. При неопределённостях возникают сомнения, вредные привычки, курение, чрезмерное желание сладкого, чрезмерное кофеепитие. Наша душа не делает оценок своих проявлений: у неё нет оценок хорошо и плохо. Оценками занимается наш ум. Это он, на основе воспитания, социальных шаблонов, мнений подруг, прочитанной литературы, освещает потребности души в очень примитивной, ограниченной двухполярной логике (добро и зло, хорошо и плохо, удовольствие и неудовольствие, правильно и неправильно и т. п.). Исходя из этого, мы не должны и не можем бороться с проявлениями своей души в угоду оценок ума. Да это и невозможно в силу качеств души и свойств ума. Поэтому попытка удовлетворить свои потребности и желания с точки зрения ума бесперспективны. Такие попытки, в основном, приводят к конфликтам, депрессиям и душевным страданиям.
Ваша душевная удовлетворённость и жизнь в удовольствие, на самом деле, не зависит от того, в каком вы городе живёте, в какой школе учитесь. Душа обретает психическое здоровье, когда ей удаётся через преодоление препятствий обрести единство духовных и материальных ценностей. Поэтому, где бы вы ни были, вы вовне будете выражать свой текущий уровень разрешения внутреннего противоречия между материальным и духовным началами. Человек находит себя через преодоление препятствий. Но, как разные животные и растения имеют разные потребности в питании, в условиях, так и люди имеют разные душевные потребности и качества. Следовательно, и препятствия для поиска себя будут различными для каждого. Это является одной из задач психолога: подбор вам препятствий, задач для самореализации.

Светлана, в вашем браке одна область вас полностью устраивает (верный, заботливый, всё для семьи), в другой области вы ощущаете недостаток эмоционального обмена, внимания, тепла. Ваш муж не может вам этого дать не потому, что не хочет, не понимает, а потому, что он просто другой, у него другие психические качества. Невозможно требовать от сливы, чтобы она стала грушей. Как же компенсировать эти нехватки, не переделывая мужа? Почувствовать больше тепла, ощутить себя более желанной, можно, углубив и разнообразив сексуальные отношения с мужем. При этом, это надо делать мудро, ненавязчиво, от сердца. Это не сфера ума, умом нельзя чувствовать. А вне семьи это можно компенсировать обретением занятий, где бы вы больше получали впечатлений, проявляли заботу и любовь. Можно быть ухоженной, красивой, где-то кокетливой, но соблюдать меру и цену. Для души можно завести любимое животное, ухаживать за ним и принимать от него безусловное тепло.

Ольга, дело не в том, какого вы типа (цепляете или не цепляете, покладистая или строптивая), а в том, насколько ваш тип сходится с типом партнёра. Ольга, поймите, что крепкий союз возможен только тогда, когда потребности обоих удовлетворяются качественно и количественно. Например, если по одной потребности парень хочет вам отдать много, а вы можете принять лишь немного, а по другой он даёт вам мало, а вам именно этого нужно намного больше. Тогда отношения заканчиваются. Такое ощущение, что вы пытаетесь себя переделать под какой-то модный, пользующийся популярностью у мужчин тип женщины. На профессиональном тренинге вас не будут обучать стать другой, из ромашки розы не сделаешь, вам помогут раскрыть свои собственные индивидуальные качества. Поймите, что такой, какая вы есть: покладистая, добрая - именно такой девушки какому-то мужчине не хватает для единства. И, если вы начнёте одевать на себя не ваши качества, вы, наоборот, помешаете себе встретить свою половинку: как же вас, настоящую, разглядеть за всеми этими образами. Проявляйте себя, раскрывайте себя на всю катушку, не сравнивайте себя ни с кем, развивайте свои качества, углубляйтесь в своих потребностях и не стесняйтесь их проявлять; и тогда вы раскроетесь и привлечёте именно своего мужчину.

Здравствуйте, Светлана. Ипохондрия, измена – это всё проявления многолетней неудовлетворённости неких ваших потребностей в браке. Вы всё это копили, с мужем баланса достичь не удалось и вот пошёл неосознаваемый процесс сброса всех ваших напряжений, нехваток. Опьянение, измена , длительный жидкий кал, постоянные слёзы, потребность в излиянии – это всё формы бессознательного катарсиса, идёт высвобождение подавленных эмоций. Всё это - защитная реакция психики от полного разрушения.
Не стоит себя винить. Мы все автоматичны. Поймите и отпустите этот опыт, но вряд ли удастся не обращать внимания на свои неудовлетворённые потребности.
Что делать? Вы нуждаетесь в полном очищении от всех подавленных эмоций, вам необходим катарсис (лучше с помощью специалиста), то есть создаются условия, при которых вы творите всё, что требует ваша душа, тело, не контролируя себя умом : кричите во всю глотку, плачете, смеётесь, извиваетесь телом, бьёте посуду, высказываетесь по поводу всех и вся и так далее. Техники подбираются уже конкретно под вас. Эта процедура в вашем состоянии одна из основных, после неё можно приступать к более глубинному пониманию себя, своих потребностей, к обоюдному консультированию вас и мужа как пары. Если вы с мужем не начнёте работать над отношениями и вы не найдёте других вариантов для реализации своих потребностей, то проблема никуда не денется, а будет лишь обостряться. Качественно проведённый катарсис поможет вам сдвинуться с места. В голове вы эту проблему не решите.
Что касается ипохондрии, к ней склонны люди определённого психотипа. В состоянии стресса такие люди впадают в страх, в страх за свою жизнь. В вашем случае это расстройство можно считать своеобразной ответной реакцией на недостаток внимания. На самом деле, у вас есть потенциал к любви, к сочувствию, к переживанию, но НЕ ЗА СЕБЯ, А ЗА ДРУГИХ. Стресс перевёл ваш фокус внимания в страх за себя. Теперь вам нужно выплёскивать этот страх наружу, вовне. То есть, как вариант, идите и переживайте за других, помогайте больным деткам, детдомам, животным.
Для большего понимания своих психологических особенностей, можете заглянуть в книгу В. К. Толкачева «Роскошь системного самопознания», просмотрите зрительный, анальный и кожный типы.

Здравствуйте, Ольга. Чем измеряется сила и глубина притяжения между женщиной и мужчиной? Мы можем предположить, что каждая женщина, как и каждый мужчина, имеют ряд потребностей, психических особенностей, предпочтений. Все эти потребности очень индивидуальны и проявляются на нескольких уровнях: физическом, психическом, ментальном, духовном и др. Когда потребности и качества мужчины и женщины дополняют друг друга на нескольких уровнях, тогда притяжение более сильное, чувства глубокие. Если, к примеру, дополнение произошло только на физическом уровне (внешность, секс), такие отношения неглубоки, кратковременны. Природа взаимоотношений усложняется ещё и тем, что у каждого человека те или иные свойства, потребности могут быть в неразвитом, нереализованном состоянии (результат воспитания, комплексы, шаблонны социального, семейного поведения). Естественно, человек не осознаёт, в каком состоянии находятся его потребности и психические особенности. Всё это проявляется через процесс непосредственных отношений.
Если у вас по каким-либо причинам, приведённым выше, уровни притяжений не проявлены, неразвиты или блокированы, то природная необходимость во взаимодополнении и единении будет значительно ослаблена. Анализ этих вопросов может дать более конкретный ответ на вашу ситуацию.