Психологиня Ольга Сергеевна Байбородова м Сміла

Здравствуйте, Саша. В вашем письме я не увидела безысходной ситуации, неразрешимой проблемы. От него, скорее, веет чем-то детским и сказочным. Эта девушка понравилась вам, когда вы, по сути, были ещё ребёнком. Сейчас вы уже взрослый молодой человек, но что-то держит ваши мысли вокруг этой девушки до сих пор. Вероятно, здесь больше мыслей, а не сердца. Сердечное притяжение не подвластно уму, оно не спрашивает о том, что мне делать, а вдруг, а что будет и так далее. Мы не контролируем наши сердечные порывы, они автоматически руководят нами.
Вы так долго думаете, мечтаете об этой девушке, что в своём воображении уже построили виртуальный образ, свой идеал. Этот образ стал вашей преградой, ум прячется за него, избегая реальности, ибо она может оказаться иной. Тогда иллюзия будет разрушена. Мы это воспринимаем, как потерю части себя, испытывая дискомфорт.
Пока вы вплотную не встретитесь с реальностью, ваше подсознание не поймёт ваш это человечек или не ваш. А вот, как и когда вы решитесь или не решитесь на реальные действия - это вопрос не к нам, а к своему сердцу.

Здравствуйте, Антон. Вы знаете, сколько угодно можно ухаживать за листьями, но если болеет корень, листья всё равно засохнут и опадут. Так и в вашей ситуации: какая разница, кто, что сказал, кто, что услышал? Зрите в корень. Вы обоюдно друг другу не доверяете.
Доверие идёт от сердца, от любви, недоверие идёт от ума, от эгоизма. Наша цивилизация проходит сейчас "эго"-программу, носителем которой является наш двухполярный ум. Поэтому до качества чистой безусловной любви мы ещё не доросли; до любви, при которой вы чувствуете себя с любимым человеком одним целым, чувствуете напрямую. А доверие возможно только при таком уровне любви. Доверие или есть или его нет. Невозможно научиться доверию, натренировать доверие. На нашем уровне сознания мы определяемся доверять или не доверять человеку по его поступкам, по его отношению к нам, по информации о нём. Доверие у нас заменяется понятием ответственности за кого-то, за что-то.
Человек, который сам себе доверяет, который не сомневается в себе, в своих чувствах, способен донести своё внутреннее спокойствие любимому человеку, способен найти нужные слова, произвести нужные действия и подобных вопросов у него не возникает. Но это не приговор, это фаза развития.

Здравствуйте, ваша ситуация проявляет одно общее для большинства из нас качество. Это качество собственнической любви. По сути, почему факт измены воспринимается так болезненно? Потому что наш ум решает, что жена, любимый человек - это наша собственность, которую мы имеем право контролировать, обвинять и так далее. Вы спрашиваете, как научиться доверять после измены? Ответ в координатах собственнической любви такой: «Это невозможно.»
В такой ситуации есть несколько векторов, куда вам можно двигаться. Один из них вы реализуете: это вариант слабого мужчины, который пытается удержать женщину не в конкурентной борьбе за неё, а просто фактом, что это МОЯ жена, значит, она должна быть во всём подконтрольна мне. Это путь постоянного внутреннего напряжения для вас, путь подозрений, скандалов и недоверия, который счастья вам с женой не прибавит, это шаг назад.
К обоюдному счастью может привести лишь обоюдная свобода в проявлениях себя, в удовлетворениях своих потребностей. Насколько пара свободно реализует свои потребности в браке, настолько она и гармонична и счастлива. Если потребность не находит возможности удовлетворения в браке, человек ищет возможности её реализации вне брака. Ваша жена не изменяла вам сознательно. То есть, её целью не была как таковая измена вам. Ваша жена, скорее всего, и сама не осознаёт, какие подсознательные потребности движут её поведением.
Более уверенный в себе, более любящий и сильный мужчина, поступит иначе. Он даст любимой женщине свободу выбора, свободу проявления себя, своих потребностей. Женщина сама себя ищет, вы ей не мешаете. Вы не сажаете её в свою клетку. При этом за собой вы также можете оставить право борьбы за неё. То есть, вы продолжаете делать для семьи всё, что считаете нужным: помощь с ребёнком, поддержка жены как любимой женщины. Это уже ваша свобода выбора. В ваше личное развитие входит не только отношения в семье, но и ваш профессиональный рост, расширение кругозора, хобби и так далее. Это более осознанный, трудный путь, но это путь Вашего развития как личности и мужчины.

Здравствуйте, Оксана.
В жизни так случается, что внезапные события заставляют нас переосмысливать ту систему координат, в которой мы живём. И эти события, как правило, не случайны. Они проявляют наши камни преткновения на пути к собственному развитию и возможности адаптации к новым реалиям.
В вашей ситуации проявился тот аспект, что работа для вас одно из самых весомых мест для самоутверждения, и, вероятно, единственное, которому нет адекватной (по проявлению себя) замены. Отсюда и непосильная тяжесть на душе, и неуверенность в себе. Вы как бы цепляетесь за соломинку, потому что некуда отступать и нет ресурсов для борьбы за справедливость. Это выражается в ваших действиях и в вашем угнетённом состоянии: вы упорно туда ходите, вы нагружаете себя сверх обязанностями, контролируете и так далее.
Выходом в вашей ситуации может быть более активный поиск себя в других сферах вашей жизни. А ощущение себя свободным возможно только при умении отпускать (растождествляться) свои желания, мысли, эмоции и т.д.

Здравствуйте, Виталий. Как вы думаете, среди людей, имеющих любимого человека, есть люди с лишним весом, плохим и слабым характером, стеснительные? Я уверенна, что да! И их немало. К слову сказать, плохой и слабый характер - это критерии очень относительные и их содержание для всех разное. Поэтому на причину вашего недовольства собой и вашей жизнью можно взглянуть под другим ракурсом. Представьте себе поляну полную цветов, все раскрытые цветы привлекают своей окраской и ароматом множество насекомых, причём все цветы очень разные (толстые, худые, яркие, тусклые, пушистые, колючие). И лишь один цветок закрыт, он и сам не знает какого он цвета, каков он внутри и какой аромат источает. Но при этом он грустит и говорит: " Какой я плохой и слабый! Ко мне никто не подлетает!" А кто же к нему подлетит? Ведь чтобы понять, что это мой цветок, нужно, чтобы бутон раскрылся, проявил себя, показал, какой он есть.
Вам необходимо больше узнавать себя, больше наращивать проявления себя (умения, опыт разных ситуаций, впечатления), тогда вы начнёте открываться. Вы закрыты для самого себя. Поэтому и не привлекаете других. Попробуйте не осуждать, а познавать и развивать себя. Да, я стеснительный, необщительный, ну и что? Вы знаете сколько таких стеснительных и необщительных имеют хороших друзей и любимых людей? Да их полно вокруг! У вас есть хобби, углубляйтесь в нём, ищите себя. У вас есть проблемы с лишним весом - идите в спортзал, и там вы с удивлением обнаружите очень многих людей со схожей с вами проблемой. Не пытайтесь изменить себя в своей голове, просто делайте действие. Постарайтесь удовлетворять и решать свои насущные потребности и тогда вы начнёте проявлять себя, открывать себя. Если вы чего-то боитесь, потихонечку идите навстречу своему страху. Сегодня сходили в спортзал, а завтра уже не боитесь пойти в групповой поход и так далее. Вы очень молоды, и у вас всё впереди!

Здравствуйте, Юлианна. Давайте посмотрим, как происходят процессы развития в природе. Весна - пора рождения, всё прорастает и расцветает, лето - период роста и накопления в себе полезных элементов, осень - период сбора урожая, период синтеза всех начавшихся летом процессов, синтез даёт нам спелые созревшие плоды, зима - период сброса всего накопленного, период замирания природы перед новым витком в развитии. Круг замкнулся. Все эти фазы (рождение, развитие, интеграция (плод), смерть) в развитии не являются исключением и для всевозможных циклов человека. Жизнь человека имеет множество этапов, каждый из которых мы проходим по этой же тропе: рождение, развитие, интеграция, смерть (растождествление, сброс, расставание). Например, ребёнок с предметной среды переходит на среду общения со сверстниками. Чтобы пройти этот этап без кризиса ребёнку необходимо уметь отдавать свои игрушки, отказываться от некоторых желаний, то есть, уметь расставаться со своим накопленным багажом привычек и предметов.
Душевные состояния человека сигналят нам о том, насколько гармонично мы переходим с одного жизненного этапа на другой. Трудности могут возникнуть во время перехода с «весны» на «лето», с «лета» на «осень» и так далее. К примеру, возьмём человека, застрявшего в «весне» при переходе с весны на лето. Такой человек не может оставить своё прошлое, своё настоящее он видит только через прошлое, не видя смысла в будущем. Такие люди склонны к алкоголизму. Другие люди, наоборот, перескакивают с «весны» на «осень», не осознав «лета», плод ещё не созрел, он зелёный, но уже сорван. Эта категория людей проживает своё настоящее через будущее, теряя связь с прошлым. Эти люди рискуют стать наркоманами.
И наконец, третий вариант, который ближе к Вашему душевному состоянию. Люди, застрявшие между прошлым и будущим, находящиеся в зоне психологической неопределённости. Все Ваши душевные переживания и поиски самой себя (медитации, чтение книг) близки периоду, когда человек переходит с одного этапа развития на другой и застаивается между ними. Курение (кофе, переедание и так далее) становится для таких людей временным способом выхода из неопределённости. Такое состояние характеризуется тем, что человек не находит смысла в своих прошлых увлечениях, друзьях, но и не видит куда ему двигаться дальше. Вы пишите, что ваши былые хобби, друзья, молодой человек уже не дают ощущения полноты жизни. А, с другой стороны, и нового смысла Вы тоже не находите.
Если Вы в какой-то мере понимаете этот процесс и узнаёте себя в нём, тогда вам будет немного легче осознать вектор своего дальнейшего развития. Для самостоятельного поиска новой идеи будущего, нового смысла, можете попробовать такую игру. Представьте, что вы сами являетесь психологом и попытайтесь разобраться не только в себе, но и в трудностях окружающих вас людей. Задатки для этого у вас есть. Помощь и понимание других, возможно, приведёт Вас к новому смыслу своей жизни.

Здравствуйте, Светлана! Вы задали вопрос о том, как улучшить взаимоотношения в семье? Но, по факту, вы спрашиваете:" Что надо сделать, чтобы всё было так, как я хочу?" Пишите, что не хотите ранить чувства мужа, но в вашем тексте нет ни слова о его чувствах, потребностях и желаниях. Чтобы реально улучшить взаимоотношения в семье, вам тоже желательно побывать в" шкуре мужа". Как вы думаете, что хочет ваш муж, чего ему не хватает от вас, как от жены, женщины? Чувствует ли ваш муж себя авторитетом в семье? Какова ваша сексуальная жизнь? И ответьте, прежде всего для себя самой, является ли ваш муж для вас авторитетом? Все жёсткие меры, которые вы перечислили, возможно, и не были озвучены мужу, но, косвенно, это, наверняка, проскальзывает и ваш муж всё прекрасно чувствует. Вашему мужу тяжело признать, что вы, финансово, не зависите от него и не скрываете этого , и что он потерял свой авторитет как кормилец для вас. Других областей, где бы к нему прислушивались дома, возможно, нет или они незначительны. Поэтому, когда вы требуете от него равных обязанностей по дому, он не идёт на это, потому что таким образом ему приходиться подтвердить, что он не состоялся, как кормилец. И он продолжает, так сказать, держать марку хозяина семьи. Траты на салоны, одежду могут вызывать протест, потому что сам муж не может обеспечить вам всё это. Или ваш муж жадный? Понимаете, чем больше материальных благ вы сами себе можете обеспечить, тем менее нужным и значимым ощущает себя ваш муж. Поэтому он и протестует против всех таких трат, которые обеспечивает не он. Вы сильно устаёте, но при этом не хотите расставаться с достигнутым финансовым уровнем. Это ваш выбор, не мужа. Но ответственность за это вы снова перекладываете на него.
Что вы можете сделать не только для себя, но и для вашей семьи? Если деньги для вас не главное и вы продолжаете уважать своего мужа, а он для вас хоть в чём-то является авторитетом, то проявляйте это вслух: "Какой ты замечательный отец, я не могу научить ребёнка тому, чему можешь ты." Здесь я не справлюсь без тебя". И так далее. Ведь , к сожалению, большинство людей не могут читать мыслей другого, поэтому очень важно словесно выражать свои чувства. При желании можно найти такие моменты. Не требуйте, а показывайте, что без него никак.
Теперь, что касается вас. Вам 35 лет. Это прекрасный возраст для женщин: и дети уже подросли - можно себе больше внимания уделить и есть еще ощущение молодости, хотя и зрелой. У многих женщин, несмотря на хорошее физическое самочувствие, энергию, могут закрадываться мысли :"А годы -то идут, не за горами и сороковник ". И здесь кто как: кто спокойно, а кто-то начинает чувствовать, что многое упущено, многие желания нереализованы: кто-то недолюбил, кто-то недоносил красивых вещей, кто-то недополучил заинтересованных мужских взглядов. Мне кажется, что у вас именно такое сейчас состояние. Раньше были финансовые трудности, вам приходилось жестко экономить, был маленький ребенок - тоже не до красивых туфель и салонов, а сейчас и финансы позволяют и ребенок уже более самостоятельный. Вы начали реализовывать свой недобор именно по линии женственности. Возможно, вам хочется ощутить, что мужчины обращают на вас внимание. Это естественное желание каждой женщины. Но обычно ожидается, что женщина, скорее всего, желает нравиться своему мужу. Есть ли у вас такое желание? - ответьте сами себе на этот вопрос. Если вы хотите своими нарядами и ухоженной внешностью привлекать мужа, то советы , изложенные выше, вам могут помочь создать в семье атмосферу взаимного притяжения. Если чувствуете в себе, что муж не стимулирует в вас желания быть привлекательной , женственной, а вам этого хочется, то вам остается реализовывать свое желание вопреки недовольствам мужа, и в такой ситуации проявится степень соответствия между вами и конфликт перейдет в другую фазу, требующую иного подхода.

Здравствуй, Саша, и мне хочется присоединиться к обсуждению твоей ситуации. Ты- девочка, склонная к размышлениям. Давай подумаем из-за чего происходят конфликты, например, в школе? Что побуждает ещё совсем маленьких деток драться в песочнице? У всех у нас есть природная духовная потребность в расширении своего пространства. Другими словами, каждый человек с рождения ищет своё место в окружающем мире и желает его расширять, развивать и, только тогда, он ощущает себя счастливым. И ты, и твои одноклассники пытаются занять своё место в коллективе, но территория одна и, автоматически, вы начинаете соперничать друг с другом, проявляются такие качества, как: зависть, ревность, нетерпимость, начинаются конфликты. От этих конфликтов можно попробовать убежать, поменять школу, можно начать отстаивать своё пространство путем словесных перепалок, драк. Более развитый человек пытается расширять своё пространство за счёт поиска чего-то общего со своими оппонентами, таким образом включая их в себя, не становясь их врагом. В твоём случае, это возможно при желании развиваться. Ты для одноклассников являешься соперником по пространству, которым ты с ними не делишься, ты самодостаточна, у тебя есть своя сфера интересов. Одноклассники не находят себя в твоих интересах, ты для них - другая. Подсознательно они могут завидовать, что ты себя уже нашла, а они пока что не могут найти сферы для самоутверждения и начинают самоутверждаться самым простым способом, унижая тебя, ощущая себя мнимыми хозяевами положения. Ты же, со своей стороны, подливаешь масло в огонь своей зарождающейся гордыней, мол они букашки, с ними неинтересно и так далее.
Вывод таков: если ты понимаешь причину конфликтов с одноклассниками и не хочешь с ними постоянно драться, то у тебя есть более высокий вариант решения конфликта: учиться коммуникабельности. Это не означает быть лицемерной и искусственной. Это означает, что при наличии своих индивидуальных интересов ты не ставишь преграды для общения с другими, а, наоборот, настолько развита и гибка, что можешь найти контакт с самыми разными людьми. Твоя внутренняя сила от этого будет расти и привлекать окружающих.

Еще раз,здравствуйте!Насчёт подсознания вы правы, наши подсознательные потребности на 95 процентов остаются для нас тайной,то есть не осознаются нами. Но при этом человек на эти же 95 процентов зависит от них и наше развитие и заключается в попытках осознать подсознание. Чтобы осознать своё подсознание человеку необходимо перейти на другой уровень внимания (пример просветлённые,Будда),другой вид ума. Сейчас мы имеем двухполярный линейный ум. Это теоретическое отступление.
По вашим словам насчёт мазохизма,я так понимаю вы в детстве были подвергнуты вербальному садизму. Как вам такой подход к объяснению следствий вербального садизма. "Мазохизм может быть прямой и косвенный. Прямой – через доставление себе физической боли, косвенный – через боль эмоциональную.
Так, если нас в детстве не били, но вербально садистировали, говорили, например: «Что ты за придурок, и зачем только родила тебя, урода!», то мы проходим пубертат со стремлением ко всяческим рода унижениям. Мы желаем быть униженными, оскорбленными, морально подавленными, это наше куцее наслаждение.

На Западе все секс-извращения с битьем и унижением давно взяты в арсенал. Есть даже специальные кабинеты доминантрис, куда кожные мужчины, главы крупнейших компаний, ходят раз в неделю снимать накопившийся стресс. В России же с ее уретральным менталитетом реализовать свои мазохистские тенденции практически невозможно. Где это видано, чтобы «настоящего мужика» баба ударила. Потому возникает такое явление, как «сценарий на неудачу».
СЦЕНАРИЙ НА НЕУДАЧУ
А дальше – еще интереснее! Я прошел пубертат неразвитым, то есть у меня преобладает колоссальное стремление к мазохистским тенденциям, которые неосуществимы в России, но желание-то есть, и оно единственное, которое может доставить мне удовлетворение, то есть сбалансировать биохимию головного мозга. Нереализация этих устремлений выносится в бессознательное, так формируется бессознательный жизненный сценарий на неудачу.
Кожа – это успех, добыча, желание и умение схватить, успеть догнать. А здесь наоборот неуспех, жизненный сценарий «лузера» во всем. Я бессознательно стремлюсь сделать работу неприемлемо, плохо, неудачно, неуспешно и в конечном итоге получить выговор, наказание, вербальное садистирование. Меня ругают, а я получаю удовольствие.
Конечно, это не приносит настоящего, огромного в потенциале, наслаждения от жизни – я получаю лишь небольшое, куцее, мимолетное. Но раз есть желание сбалансировать биохимию головного мозга, пусть и таким убогим способом, значит, я бессознательно стремлюсь делать работу все хуже и хуже." Этот материал взят с сайта Юрия Бурлана Системно-векторная психология.

Здравствуйте, Nostrum. Давайте попробуем откинуть все умные термины, понятия и прочую психологическую формалистику, которая, кстати говоря, никому еще счастья не принесла. Если, мы откинем всю эту «вуаль», то перед нами стоит человек, который не доволен самим собой, при этом ваш ум сформировал некую модель «успешного человека» и сравнивая себя с ней, все тот же ваш ум говорит вам нужно развить память, нужно выучить языки, нужно планировать своё время и так далее, чтобы стать супер успешным человеком! Но! Почему-то вы этого не делаете? Вы боритесь сами с собой, оно не лезет, а вы впихиваете. Этот внутренний конфликт это сигнал для вас: что та модель вашего ума «успешный человек» и вы такой, какой есть не совпадают. Вы хотите натянуть на себя не свою шкуру. А на ваши собственные качества: некоторые особенности памяти, спонтанный способ планирования, местами рассеянность, (чтобы определить ваш психотип необходимо больше информации о вас), вы ставите жирный минус. Один известный педагог сказал, что лучше вырастить счастливого дворника, чем психически больного бизнесмена.
Второй вопрос, почему вы недовольны самим собой? Может вами недовольны родители, жена, то есть вы пытаетесь реализовать чьи-то ожидания...
И, самое главное, третье, когда человек перестаёт быть довольным собой, не получает достаточного самоутверждения и низко себя оценивает, это говорит о том, что человек перестал преодолевать какие-либо препятствия. Ведь человек развивается на препятствиях, которые он ставит себе сознательно, либо, которые ему преподносит жизнь. И сейчас, по описанному вами поиску, видно, что вы ищите свою высоту. Все мы, постоянно ищем свои высоты, у каждого они свои. Это одно из свойств нашего ума. Более подробно можете почитать о нашем уме в работах В. В. Ленского.

Здравствуйте, Анна. Найти решение в вашей ситуации возможно при условии, что вы с мужем поймете, какие условия воспитания девочки привели к закреплению у нее таких форм поведения и черт характера. Для того, чтобы дать вам более точные рекомендации, нужно, чтобы вы максимально объективно и откровенно описали, как девочка воспитывается с младенчества: как вы её наказывали и наказываете, за что, напишите конкретный пример, желательно несколько, за что хвалите, как хвалите, тоже конкретный пример. Вы пишите, что истерики усугубились, то есть, когда вы ходили в садик они тоже были? С какого возраста вы начали замечать чувствительность ребенка к одежде? Замечали ли вы другие кожные реакции? Какое место девочка занимала в коллективе садика? Какую роль девочка предпочитает в коллективе - лидера или исполнителя? Как девочка преодолевает препятствия: сразу зовет вас, просит помочь или, наоборот, старается сама и не любит, когда ей помогают? Как бы вы описали свой стиль воспитания: сильно ли вы контролируете ребенка или даете ей достаточно свободы? Добавьте конкретные примеры из жизни, подтверждающие ваш ответ. Есть ли у девочки хобби, сфера, где она сама что-то делает и это у нее получается? Юля, возможно вы удивлены, таким количеством вопросов, но общий совет вам ничего не даст, в вашей ситуации нужно работать очень точно.
Теперь о том, что можно предположить из вашего письма. Ваша девочка имеет потребность в самоутверждении и, как каждый ребенок, хочет, чтобы на нее обращали внимание, но не формально, а чтобы действительно было за что. А способам удовлетворения своих потребностей ребенок не научен, то есть существует очень сильная, давящая ребенка потребность , а инструментария у девочки нет. В какой именно форме вашей девочке необходимо самоутверждение, это зависит от ее психотипа. По вашему письму я не могу точно определить его. У девочки возник внутренний конфликт, можно сказать, хронический стресс, который выражается у ребенка самотически (кожные реакции) и психологически (истерики, сверхкритичность, обидчивость). Когда ребенок в семье, в коллективе не находит возможности социально приемлемо себя выразить, он находит область, в которой сообщает о своей неудовлетворенной потребности в самоутверждении, у вас это одежда. Таким образом ребенок сигнализирует: хотя бы здесь я буду хозяином и вы обратите на меня должное внимание!
В школе по-видимому девочка тоже не находит себе места в коллективе, то есть у нее не хватает внутренних ресурсов, инструментов для позитивного самоутверждения среди детей. Учеба не является для ребенка таким инструментом, так как за нее уже как родители, так и учитель хвалят формально, и хвалят наверняка не ее одну. Таким образом вы видите, что ваша ситуация требует длительной и кропотливой работы. Необходимо обучать девочку социальноприемлемым способам самовыражения (театральный кружок, танцы, выступления на утренниках в школе). Ребенок будет развиваться, становиться самодостаточным, ребенок должен чувствовать, что он в чем-то лучший, но хвалить ребенка нужно только лишь за действительные преодоления и результаты. Когда ребенок займет свою нишу в семье и среди сверстников, у него будет сфера,где он самоутверждается, он перестанет быть сверхкритичным и обидчивым. Для более конкретной работы необходимы детали. Удачи вам!

Здравствуйте,Сергей! Чтобы понять куда вам двигаться дальше в этой ситуации, вам необходимо хорошо разобраться в вашем собственном внутреннем состоянии. Во-первых, что приводит человека к желанию употреблять наркотичечкие вещества? Это состояние некой неопределенности в жизни, когда человек не видит своего будущего, не видит цели, смысла,куда ему двигаться дальше. Во-вторых, что есть любовь и к чему она побуждает людей? Любовь - это переживание единства двух начал, женского и мужского,это гармония, это сила, любовь наоборот дает нам смысл и движение к дальнейшему развитию. Получается, что живя с этой девушкой вы начали употреблять наркотики, значит ваши отношения не развивались и не давали вам все нового и нового смысла в жизни. И вот девушка ушла и теперь у вас появился временный смысл вернуть ее, у вас появился временный голод, который вы принимаете за любовь, вы удовлетворите свой голод и смысл жизни опять будет утерян. Человеку очень сложно понять, что он не может быть счастливым за счет кого-то другого, что смысл жизни не зависит от внешних факторов, это иллюзия. Вам необходимо развивать и расширять свое понимание себя и тогда вы найдете свой смысл, обретете внутренний стержень, отпадет потребность в наркотиках и появится способность строить гармоничные отношения.

Здравствуйте Максим. Дружба – это взаимотношения между людьми, в которых они удовлетворяют одну или несколько своих основных потребностей. Существует 7 основных потребностей человека: потребность в дыхании, потребность во сне, потребность в пище, потребность в крове и одежде, потребность в сексе, потребность в социальной защищенности, потребность в самоутверждении.
Читая ваше письмо между строк, мне кажется, что истинной причиной вашего обращения к психологам является не желание найти друга, а неудовлетворенная потребность в самоутверждении.
Вы пишите что, «мы неплохо общаемся, и мы достаточно схожего склада ума (похоже)», «когда встречаемся прогуляться вроде хорошо общаемся». Но вас это не устраивает, а что же вас беспокоит? «Но как-то пока сам на контакт не выйдешь и не позвонишь так можем и не видится долго», - вы хотите, что бы вам звонили, к вам приходили. Таким образом, вы как бы высказываете претензию, что вас не ценят, к вам не идут. Откуда берутся такие претензии и недовольства? От неудовлетворенной потребности в самоутверждении.
Максим, вы должны понять, что первопричиной является потребность в самоутверждении, а не стремление подружиться. Дружба является лишь средой, инструментом, через который вы можете самоутвердиться. Если у вас пунктик самоутверждения не будет реализован, то с кем бы вы не общались, вас обязательно что-нибудь будет цеплять, то вам не позвонили, то к вашему мнению недостаточно прислушались и так далее.
Вывод: ищите себя, развивайте себя, накапливайте умения, навыки, расширяйте свой потенциал ( спорт, танцы, музыка, точные науки), выбирайте, что вам ближе по духу и таким образом, наполняйте свою потребность в самоутверждении, и друзья у вас будут, друзья – это дело жизненное, сегодня нет, а завтра есть!

Здравствуй Ася.
Как ты думаешь откуда берется твоя неуверенность и скованность? Дома с мамой и папой ты тоже неуверенна и скованна? А если бы ты жила на необитаемом острове, ты бы ощущала неуверенность в себе?
Неуверенность появляется от того, что ты сравниваешь себя с неким идеалом девушки (юноши) принятым в молодежной среде, в которой ты общаешься. Подростки стремятся быть раскованными, независимыми, общительными, сексуальными. Так проявляет себя подростковый возраст, подростки стремятся к выработке своих собственных ценностей, правил, они ищут себя в этом мире. Для девушек и юношей твоего возраста наиболее важно как их оценивает группа, в которой они общаются, находятся: одноклассники, друзья, компания, представители противоположного пола. Поэтому многие подростки, которым по природе их характера не свойственны такие проявления как раскованность, общительность везде и со всеми, стремятся соответствовать этому портрету Раскованного и Коммуникабельного Неизвестного Подростка. А так как им природа дала другие характеры и качества, то у них не получается соответствовать этому Неизвестному Подростку и тут рождается неуверенность в себе, подросток думает, что он какой-то нетакой, нужно быть общительным, раскованным, а у меня не получается. Тут ходи или не ходи на актерское мастерство, а уверенности в себе не прибавиться. Зайцу не стать львом, а льву зайцем, но в этом на самом деле и нет необходимости.
Вывод: Так вот Ася, получается, что раскрывать себя и свое обаяние не нужно, оно всегда при тебе, просто не надо стремиться быть такой, какой ты ни есть. Будь собой, естественной, настоящей, возможно иногда скромной и замкнутой, а иногда веселой и решительной. Ведь ты одна такая в этом огромном мире и в этом твое обаяние и твоя сила! Таким образом ты и будешь выделяться в компании, ведь ты этого хочешь.
И вот, когда ты поймешь свою уникальность и перестанешь стремиться «одевать на себя чужие одежды» ты можешь и на танцы, и на актерское мастерство пойти, ведь лишние навыки и умения еще никому не помешали, но ты будешь знать, что делаешь это для себя, а не чтобы соответствовать какому-то там идеалу.

Здравствуйте Анастасия. Анализ вашей жизненной ситуации приводит к следующей расстановке акцентов.
Основной природной целью, вступающих в брак мужчины и женщины является продление рода, рождение детей. Вы с мужем вместе уже 10 лет, а детей нет. По каким-то вашим личным причинам, вы не пишите об этом, но брак, длительные отношения без детей (своих, приемных) не могут быть гармоничными, такой брак не несет в себе «зерен» для будущого развития семьи.
Второе, что вы должны принять, это то, что отношения строятся двоими людьми, в браке участвуют двое. И каждый из них в одинаковой мере ответственен за последствия этих отношений. Вы пишите, что пробовали поговорить с мужем. О чем вы говорили, о своих потребностях, желаниях, о том чем неудовлетворены вы? А пробовали вы узнать и понять потребности вашого мужа, его желания? Что вы реально сделали, для того, чтобы у вас появились общие интересы? К сожалению, большинство разговоров такого характера сводятся к отстаиванию своих интересов, а не к стремлению понять другого.
Из вашего письма можно сделать вывод, что муж не удовлетворен вашей сексуальной жизнью, плюс к этому он не чувствует, что вы цените его как добытчика в семье, а эти два аспекта являються первостепенными для мужчины такого типа, как ваш муж.
До свадьбы у вас начались отношения с другим мужчиной, таким образом вы начали изменять мужу и уже год обманываете его. Вы оправдываете себя тем, что «мысли разорвать отношения были за долго до него». Теперь, когда вы наконец-то решаетесь признаться во всем мужу и уйти от него, вы боитесь это сделать. Откуда страх? Страх возник от того, что у вас есть чувство вины перед мужем и его семьей, вы действительно обманывали их. Все тайное становится явным.
Таким образом, глядя на эту ситуацию под другим углом, ваш муж оказывается, также несчастлив, как и вы. Не только вы, но и он является жертвой в этой ситуации.
Какой выход? Решитесь ли вы уйти от мужа или остаться с ним, но вам самой нужно развиваться и учиться нести ответственность за свои поступки. Потому что такая какая вы есть сейчас, вы будете строить отношения и с вашим новым мужчиной. И если вы не будете расти в понимании окружающих вас людей, то рискуете попасть в туже ситуацию дважды.