Психологиня Ольга Сергеевна Байбородова м Сміла

Здравствуйте,Наташа.
Конечно же для более содержательной беседы,необходима дополнительная и уточняяющая информация, исходящаая непосредственно от самих родителей ребенка.
Все, что Вы написали,если это действительно соответствует реальности, без приувеличений, не является нормальным для ребенка.
Если ребенок постоянно плачет, кричит, плохо спит, значит ему некомфртно в этих условиях, окружающая его среда не соответствует необходимостям, потребностям ребенка. Какие у этого мальчика необходимости, потребности, особенности и в силу каких причин они сформировались (стрессы во время внутреутробного развития, травма при родах и т. д.)сейчас трудно сказать.
Некоторые признаки, которые вы перечислии, свойственны детя с раннним детским аутизмом. Для таких детей находиться в больших шумных, незнакомых коллективах - стресс, они избегают общения с незнакомыми людьми, желают скрыться от всех, очень чувствительны или наоборот как бы "глухие" к звукам, гиперактивны, избегат взглядов глаза в глаза и так далее.
Причины этого заболевания ищут в наслественности, родовых травмах, особенностях раннего развития и окружения ребенка. Точных причин пока не найдено.
Существует системно-векторная психология, выделяющая 8 типов людей, среди них есть "звуковики". "Звуковики" - это детки, основной эрогенной зоной которых, являются ушки. Ушки - это основной сенсор, через который такие люди воспринимают мир. Эти дети требуют особой звуковой атмосферы вокруг себя, они молчаливы, не болтливы, себе на уме.
И вот если, мама такого ребенка будучи беременной, часто находилась в среде шумной, сама громкоголосая, ребенку поступали травмирующие его звуки, он может родиться с аутизмом и отстраненностью от мира.
Родителям этого мальчика обязательно нужно с помощью хороших специалистов разобраться, что у них за ребенок и за какие свои потребности он борется. Затем постараться создать вокруг него среду максимально соответствующую его индивидуальным особенностям.

Здравствуйте Тарас!
А кто вам сказал, что вы ненастоящий мужчина?! По каким таким меркам и моделям вы определяете свой мужской потенциал, силу? Мужчины разные - важны, мужчины всякие – нужны. Воспитание, общество, мода формируют некий стандарт, стереотип настоящего мужчины. Этот стандарт закладывается в ваш ум и вы начинаете, себя, такого как, вы есть, сравнивать с этой моделью и получаете недовольство собой, ложные выводы о своей мужской самодостаточности. Но даже если вы начнете себя подстраивать под этот стандарт, любви-то не выйдет. Любовь – это слияние двух половинок, такими какие они есть, нагими, без специально приобретенных «одежд», это слияние ваших бессознательных природных лиц.
Так что, во-первых, примите себя таким, какой вы есть, вас природа сделала таким, вы такой единственный на свете. А во-вторых, вы не думали, что вашей девушке именно вы, такой как есть и нужен? Понаблюдайте за влюбленными парами, проходящими на улице. Какие они все разные, красивые, некрасивые, сильные, слабые, но они вместе, они нашли друг друга и именно такое сочетание создает их единство и любовь. Ну, а если эта девушка не ваш ключик, то какие бы вы «одежды» на себя не одели, зайца или льва, любви не будет и отношения сойдут на нет..
Вывод: когда примите себя, таким как есть и поймете, что девушке нужен именно такой мужчина, то вы расслабитесь и энергия, которая сейчас уходит на борьбу с собой, станет вашей силой. А попутно, вы можете дополнять и развивать себя, расширять свой кругозор и удивлять сюрпризами свою девушку.

Здравствуйте Катя!
Ваше описание проблемы, говорит о том, что вы думающая, анализирующая и добрая девушка. «В итоге сама, получается, выбираю тоже самое и с другой стороны» - вы косвенно сами отвечаете на свои вопросы. От себя нельзя убежать, себя можно понять, принять и развивать.
Чтобы человек мог понять себя, жизнь подставляет ему зеркала в виде окружающих его людей. Вот ваш парень отражает вашу внутреннюю картинку себя на данный момент жизни. Загляните в себя и посмотрите, что там есть? Там страхи, неуверенность в своем успехе как женщины, там неопределенность, зависимость, склонность к подчинению? Какие там желания? Будьте честны с собой, не думайте, как должно быть, посмотрите как есть на самом деле, почувствуйте себя! Можете нарисовать рисунок себя, какой вы видите себя на данный момент, с чем ассоциируете? Когда вы узнаете себя, вы увидите, что ваш партнер отражает все ваши внутренние противоречия, страхи, отсутствие внутреннего стержня, неопределенность.
То, что происходит между вами и вашим парнем – это не любовь, это взаимное использование и разрушение друг друга. Любовь приносит счастье, удовлетворение, окрыляет и наполняет энергией.
Вывод: узнайте себя и занимайтесь самосовершенствованием, развивайте свой кругозор, изучайте мужскую и женскую психологию. Изменение и познание себя непосредственно влияет на людей, которых мы к себе притягиваем. На своем рисунке себя можете дорисовать качества, какими бы вы хотели дополнить свою личность. Вы обязательно встретите половинку адекватную вашей женской силе и внутренним качествам.

Привет Мари!
Жизнь каждому человеку дает решить свою задачку. У мамы твоей, если догадываться по твоему письму (нет ни слова, ни о себе, ни об отце, ни о работе мамы, ни о ее других сторонах жизни, ни о наличии вредных привычек), задачка не самая легкая. И она ее решает, как может, и это её жизнь.
Говорить о возможных причинах такого поведения по столь ограниченному описанию - это почти что профессионально отмахнуться от ответа.
Но вот о тебе можно немного поговорить. Какие бы ни были причины, приведшие к таким отношениям, у тебя есть своя жизнь, своя задачка и ты за нее будешь в ответе перед собой самой.
А такая мама у тебя – это твоя задачка, и никого на свете ты не сможешь обвинить или пожаловаться, что кто-то плохой и мешает тебе ее решить. Потому что это твоя жизнь, и ты решаешь свою задачку, и как ты ее решишь, ту оценку и получишь.
Куда тебе теперь двигаться?
Ты научилась ненавидеть, теперь научись любить – это единственный твой шанс приобрести гармонию и решить свою задачку лучше, чем это получается у твоей матери.
Как ты думаешь, ты похожа на свою мать или ты лучше? Как бы ты вела себя на ее месте? Ты не пробовала повоображать на эту тему?
Или представь себе, ты ухаживаешь за близким тебе человеком - инвалидом. Ты молода, тебе хочется проводить время со сверстниками, друзьями, своим парнем, а у тебя почти нет такой возможности.
Как ты думаешь, ты бы смогла? На долго ли тебя хватило бы?
Ответь себе на эти вопросы и ты поймешь, куда надо двигаться и почему.
А если нет, то это твоя жизнь и никакой психолог тебе любви не добавит

Здравствуйте Hartmann. У истинной доброты пределов нет, истинно добрый не думает о своей доброте, а просто живет и творит. Но есть у людей такой хитрющий ум, который свой эгоизм выставляет за доброту. У вашего ума, по-моему, мания величия и настоящей доброты как раз и не хватает. Вы же самоутверждаетесь за счет всех вышеперечисленных вами качеств.
Вывод: «Все хотят выделиться. Это поиски эго: быть чем-то особенным, уникальным, несравненным. И вот в чем парадокс: чем больше ты пытаешься быть незаурядным, тем более заурядно ты выглядишь, ведь все стараются достичь того же. Это совершенно обычное желание. Если ты становишься обыкновенным, то сам поиск такой обыкновенности уже необыкновенен. А когда ты становишься обыкновенным, ты вдруг оказываешься исключительным и уникальным». Ошо «О понимании».
Так, что становитесь обыкновенным и все ваши пункты, приведенные выше, отпадут сами собой за ненадобностью.

Здравствуйте Настя.
Хотелось бы уточнить, почему вы считаете это проблемой? В чем вы видите проблему, чего вы боитесь? Почему вы не хотите, чтобы сын спал с вами? Возможные варианты: общественное мнение, неправильное половое воспитание сына, вам хочется личной свободы? Ваши варианты. Для того чтобы подобрать ключик конкретно к вашей проблеме, нужно прояснить этот вопрос.
Например, в Японии уже достаточно взрослые дети спят с родителями, и в этом никто не находит проблем.

Здравствуйте Настя.
Хотелось бы уточнить, почему вы считаете это проблемой? В чем вы видите проблему, чего вы боитесь? Почему вы не хотите, чтобы сын спал с вами? Возможные варианты: общественное мнение, неправильное половое воспитание сына, вам хочется личной свободы? Ваши варианты. Для того чтобы подобрать ключик конкретно к вашей проблеме, нужно прояснить этот вопрос.
Например, в Японии уже достаточно взрослые дети спят с родителями, и в этом никто не находит проблем.

Здравствуйте Андрей.
По вашему тексту: «уважаемые специалисты», «я не застенчив, общителен,
не боюсь женщин, неплохой внешности» можно предположить, что вы на хорошем счету сам у себя, и у вас есть все для успешности у девушек.
Уход девушки находится в противоречии с вашим представлением о себе и ваших возможностях как бой-френда, отсюда неосознаваемый страх снова потерпеть неудачу в отношениях, лучше сохранить все хорошее в памяти и не рисковать больше.
По сути, это проявление вашего скрытого эгоизма.
Вам желательно понять, что любовь – это не товарные отношения и ее нельзя потерять, если она была, а это возможность в паре обрести единство. А пары могут быть самыми разными, поэтому нет прямой связи между вашим представлением о себе и тем, что от вас ушла девушка.
Это конфликт только в вашем уме. Признайте это, и проблема уйдет сама по себе.

Есть любовь непосредственная, исходящая из нашего существа. Она не нуждается в определениях и оценках, у неё нет сомнений, страхов, она не выдвигает никаких условий и не нуждается в чьих¬- либо подтверждениях.
А есть любовь по понятиям, любовь ума. Она обеспокоена тем, как и что будет, кто что подумает, кто что скажет.
Без непосредственной любви ваши шансы на счастливые отношения резко падают. Проверить это можно только раскрывшись и представ перед избранником во всей своей красе и непосредственности, и тогда ответ не заставит долго себя ждать.
В противном случае, вас ожидает долгое блуждание по коридорам ума, а так как скрытое рано или поздно становится явным, потом возможно сильное разочарование.

Здравствуйте Марина!
Что является причиной кризиса в вашей семье? По вашему описанию всего происходящего, видно, что у вашего мужа депрессия. Но вы этого не видите, не понимаете его состояние. Мужчина впадает в такое состояние, когда он перестает быть авторитетом для жены, ребенка, самого себя. А перестает он быть авторитетом вследствие потери области своего самоутверждения. В основном мужчина в семье самоутверждается как кормилец, добычик, тем, что он обеспечивает жену ребенка всем необходимым. Также для семьи он может быть авторитетным по своим личным качествам уму, силе, умению принимать решение. Когда же жизненные обстоятельства складываются так, что мужчина теряет свой авторитет, не может много зарабатывать, жена ему не доверяет, «пилит», то для него это хуже смерти. Мужчина попадает в депрессию. В таком состоянии находится и ваш муж.
С ребенком он может престать активно заниматься по той же причине. Ребенок выступает здесь как укор ему, что он якобы ничего не может.
В таком положении, если жена не поддерживает мужа, а обвиняет, сравнивает с другими, с собой, «пилит», мужчина уходит к друзьям, туда, где он может отдохнуть и расслабиться, где его принимают таким как есть. Часто в таком состоянии мужчины начинают пить.
Так что поддержите своего мужа, дайте ему почувствовать, что вы ему доверяете и себя и ребенка, что несмотря на сложности с работой он остается для вас автритетом и мужчиной. Не указывайте ему, что делать с собственным сыном. Он же отец! Пускай берет его к друзьям, в театр, на прогулки. Уважайте решения принятые вашим мужем. И тогда ему захочется возвращаться домой, а не убегать к друзьям.

Здравствуйте Леся))
Данная ситуация является довольно стандартной, но для того чтобы сделать более корректный вывод, нужно иметь непосредственный запрос женщины, обратившейся к вам, ее слова, ее виденье, чувства, то как она преподносит данную проблему.

Привет Лия!
Что же это за Любовь такая, она всегда и везде, как воздух! Любовь – единство двух половинок, она изменяет нас, делает более цельными, гармоничными, счастливыми. Но случается это когда люди подходят друг другу, как замочек и ключик, если нет, то, увы или к счастью..это не наш человек.
Ты хочешь вернуть его и спрашиваешь как. Но кто задается этим вопросом, любовь ли? У человека есть ум, эго. Оно не хочет мириться ни с какими потерями, оно живет сравнениями и ищет логику там, где её нет по своей природе, отсюда все «почему и кто, что сказал». Любовь же не поддается законам логики.
Но как же этот ключик подберется, узнается?
Посмотри, как все происходит в природе. Например, цветок, чтобы привлечь к себе внимание испускает определенный аромат, имеет определенную окраску в определенное время. Он себя демонстрирует таким, каков он есть на самом деле. Это сводит к минимуму ошибки выбора.
Людям же свойственно прятать себя за ширмой ума, стереотипов поведения, моды, как надо себя вести, как одеваться, какую фигуру иметь, что делать, чтобы тебя любили? Но это только мешает разглядеть тебя настоящую и вот случаются ошибки, несовпадения половинок.
Вывод: Не стоит стопориться на том, кто, что сказал, а развивай и показывай себя настоящей и обязательно подберется твой ключик.

Здравствуйте Никуша!
Давайте-ка попробуем разобраться, а в чем, собственно, собака-то зарыта?
Суть вашей проблемы, на мой взгляд, заключается в том, что вы убегаете от самой себя, то есть не принимаете себя со всем набором ваших качеств и реальных возможностей. Ваш ум построил себе модель идеального человека (быть общительной, иметь друзей), которая, по-вашему, мнению приведет вас и вашего ребенка к более гармоничной жизни. Но гоняясь за иллюзорными моделями счастья, вы постоянно будете чем-то недовольны, потому что вы такая, какой вас сделал Бог. От себя не убежишь. Примите себя такой, какая вы есть, может мало общительной, немного замкнутой, да, были дефекты внешности, да, в школе был негативный опыт и так далее. А разве все общительные и красивые люди не имеют проблем, счастливы?
Более того свое нежелание принимать себя такой, какая вы есть, вы подсознательно оправдываете тем, что из-за вас такой «реальной и природной» страдает ребенок. Ребенок в таком раннем возрасте вообще живет своей внутренней жизнью и радуется всему, что его окружает, и не думая страдать. Еще немного настораживает момент « с мужем я разошлась, ему я была интересна пока не было сына..». Опять вы связываете свое недовольство собой, жизнью со своим сыном? Сейчас это не имеет прямых последствий, но если в вашем сознании закрепится эта связь, то это может привести вас к внутренним конфликтам в будущем.
А вот когда вы примите себя такой симпатичной, немного замкнутой, но теплой и доброй девушкой, вы можете развивать себя, если это действительно необходимо завести друзей.
Дерево с сильными корнями дает прекрасные, сочные плоды, и нет уже отбоя от желающих полакомиться ними. Для вас «укрепление корней» может выглядеть как саморазвитие, самосовершенствование. Вы молодая симпатичная девушка, подружитесь сама с собой, развивайте себя и тогда на ваши плоды обязательно слетятся и друзья, и любимый мужчина. Можно записаться на танцы, телесное самовыражение способствует раскрытию, раскрепощает. Возможно, найдите себя в каком-либо хобби. А вместе с вами автоматически будет развиваться и ваш малыш.
«Двух одинаковых вещей не существует в природе, поэтому не нужно быть «кем-то». Просто будь собой, и внезапно ты окажешься необыкновенным, исключительным» Ошо.
Удачи вам!

Здравствуйте Ирина!
Ваши навязчивые мысли, вовсе ненавязчивые, а наоборот очень даже естественные и природные. Они напоминают вам о том, что вы все – отец, мать и ребенок – будете всегда между собой связаны, даже не живя вместе, не поддерживая общение. Вам нет необходимости бороться со своим состоянием, поскольку вы находитесь в фазе создания семьи и особенно нуждаетесь в любви, внимании, мужчине. Их отсутствие приводит к подсознательному страху и заставляет вас все время возвращаться к воспоминаниям, в прошлое, испытывать чувство вины. Если вы это поймете и будете искренними в своих чувствах к себе и отцу ребенка, то они вас выведут на решение не цепляться за прошлое или быть внутренне свободной, что даст возможность привлечь к себе другого мужчину. Это произойдет гораздо быстрее и безболезненней, если у вас будет искреннее отсутствие любых обвинений, осуждений и обид на отца и на себя. Этим вы поможете себе и ребенку.

Привет Даниил!
Ты уже начал разбираться в себе)). Все люди носят «маски» (кроме просветленных), прячут за ними свои страхи, желания, качества.
Само общество также носит маски – это наши законы, нормы поведения, правила, мораль, религия. Таким образом, маски выполняют роль хранителя порядка. Если бы люди были более сознательными, то нам бы не пришлось носить маски, мы бы непосредственно чувствовали, что наши действия и желания могут причинить кому-то вред. Но представь себе, что сейчас все снимут свои маски и будут проявлять свои истинные желания и потребности, это приведет к всеобщему хаосу. Поэтому сейчас люди заменяют непосредственность (свои истинные желания, потребности, намерения) договоренностью (устанавливаются правила, например на уроке нельзя кричать).
В таких условиях человек чувствует себя комфортно, только тогда, когда ему есть на чем самоутверждаться, и есть возможность расширять свое пространство.
Когда человек не находит себе области для самоутверждения и окружающая его среда не может удовлетворить эту его потребность (родители, друзья, социальная среда и ты сам со своим опытом и своими представлениями), он чувствует опустошенность, неудовлетворенность и раздражается на других за то, что они не могут ему здесь ничем помочь. Нам кажется, что нас никто не понимает (конечно, этих своих действий мы не осознаем, все происходит на подсознательном уровне).
В этот период молодежь часто кидается искать себя - самоутверждаться, расширять свое пространство во вредных привычках, хулиганстве, слишком обостренном желании свободы от родителей и так далее.
Это создает иллюзию свободы и нахождения себя и приводит к серьезным конфликтам, как внутренним, так и внешним.
Понаблюдай за собой, какие «маски» ты сейчас носишь, а что бы хотел делать на самом деле, может заняться чем-нибудь, как-то себя проявить?
Другим путем для тебя могут стать духовные практики саморазвития и осознавания себя.