Психологиня Оксана Валериевна Полещук м Сімферополь

Настя, форм психологической работы существует множество. Индивидуальная, парная, семейная, групповая. В случае индивидуальной работы это могут быть очные (личная встреча в кабинете психолога) и дистанционные формы: скайп, телефон, чат, электронная переписка. По срокам - это может быть краткосрочная терапия / консультирования, долгосрочная терапия, терапия с открытым концом. Присоединяюсь к коллегам - очные встречи в большинстве случаев наиболее эффективны, с другой стороны я встречяалась с ситуациями, когда клиенты выбирали психологов из других городов (стран) и работали через скайп вполне результативно.

Что делать? Можно поработать с психологом на эту тему. Можно попробовать вспомнить, когда именно Вы перестали проявлять любовь, возможно, это было в раннем детстве и воспоминания об этом вытеснены. Проработав травмирующий опыт, сняв свой внутренний запрет на проявление чутвства любви и нежности ,Вы постепенно начнете позволять себе показывать эти чутвства людям. Самый эффективный путь Ваша психологическая работа с этой проблемой (и возможно сопутствующими вопросами)

Настя, здравствуйте! Полагаясь на то, что никто не знает Вас лучше Вас самой, думаю, что Вы правы, и в Вашем прошлом, действительно могла иметь место ситуация (или ситуации), в результате которых Вы поняли, что проявлять любовь опасно или "нельзя" по каким-то причинам. Это могли быть ситуации отвержения, одиночества, расставания и т.п. Скорее всего в результате какого-то травмирующего опыта Вы приняли внутреннее неосознаваемое Вами решение не показывать свое чутвство любви людям.

Алина, здравствуйте! Присоединяюсь к Игорю Васильевичу - прошлое изменить нельзя. То что было в жизни человека, как бы хорошо оно вытеснено (забыто) не было, остается частью опыта. Благодаря всему, что человек пережил он становиться тем, кто он есть. Не было бы в жизни Вашего партнера этой девушки ("Бывшей" как вы о ней говорите) он был бы немного другим. Может быть, общаясь с ней, он научился чему-то, что-то понял, что-то осознал. Благодаря ей он такой, каким Вы его знаете. Разве вы сами не получали опыт общения и построения отношений с другими до Него? Учились, на какие-то проявления начинали смотреть иначе, что-то открывли в себе? Вам кажется, что ему должно быть стыдно перед Вами за то, что у него до Вас была другая девушка? Возможно Вы сами чувтвуете вину, за что-то из своего прошлого?

Уважаемый Сергей! Представьте себе, что не Вы участвуете в этой ситуации, а услышали рассказ какого-нибудь другого человека. Общался, мол, с девушкой в социальной сети в течение полугода, потом провел с ней лето, и больше не виделся на протяжении 3-х (!) лет, а сейчас она живет с другим мужчиной (три ведь года прошло с Вашей встречи?) и теперь этому человеку вдруг резко понадобилось "вернуть" девушку, с которой он переписывался ВК и провел романтическое лето 3 года назад? Получается представить? Как бы Вы восприняли этот рассказ? Что могли бы такому человеку ответить? И еще один вопрос: что для Вас означает писать о себе "Я" с большой буквы? В тоже время я присоединяюсь к мнению коллеги о том, что психотерапия - это как раз то, что помогло бы Вам понять, почему произошло всё именно так и как строить свои отношения таким образом, чтобы создать Близость в будущем.

Попробуйте посидеть в тишине несколько минут, подышать спокойно и расслаблено, а потом задайте себе вопрос о том, когда впервые Вы почувствовали гнев, который заставлял Вас кипеть. Сколько Вам было лет? При каких обстоятельствах?

Уважаемая Леля!
Понимаю, что Вам сейчас тяжело и больно, но на самом деле – Вам повезло. Благодаря тому, что у Вас появилась собака, Вы столкнулись с некоторыми своими внутренними проблемами: чувством вины, тревогой, страхом близости, неуверенностью в своих силах («страх того, что я не справлюсь»). Ведь, если бы не собака, всё это тихонько дремало бы в Вас до того момента, когда появилась бы в жизни подобная ситуация (например, Вы бы начали жить с молодым человеком или у Вас родились дети). Поэтому поблагодарите жизнь за то, что можете осознать наличие проблем сейчас, а значит – сделать с этим что-то, стать более цельной и зрелой личностью.
Еще одна деталь обращает на себя внимание – это осознание и соблюдение своих границ (и как следствие – уважение границ других людей). Вы сделали что-то, чего самом деле не хотели, поскольку стремились хорошо выглядеть в глазах своего парня. Когда человек делает что-то в целях понравиться кому-то или угодить, он всегда рискует своим психологическим комфортом. Одно дело, если это искреннее желание сделать что-то ДЛЯ другого из любви к нему, и совсем другое - когда мотивом является СТРАХ потерять отношения, не понравиться, не угодить (страх оценки). Отношения, базирующиеся на страхе, приводят к развитию созависимости и препятствуют возникновению близости (добавим сюда Ваши же слова о том, что вы боитесь близости). Поблагодарите собачку за то, что смогли увидеть свою проблему и по возможности – начните ее решать (в этом случае психолог для Вас – лучший помощник). Желаю удачи!

У Вас могут появляться и другие осознания. Главное принять мысль, что для отца - Вы не ЖЕНЩИНА, а РЕБЕНОК - его дочь, а он для Вас не МУЖЧИНА, а отец, тогда Вы освободите в своем внутреннем пространстве место рядом с собой, на котором может появиться Ваш Мужчина и которое сейчас занято... Вашим отцом

Уважаемый Bear!
Когда человек в обычной жизни подавляет свои эмоции - «контролирует» их, то зачастую это приводит к тому, что они копятся до тех пор, пока, в один из моментов, прорываются наружу как извержение вулкана. Это бывает не только со злостью, которая может перерасти в ярость, но и со страхом, ревностью, отвращением и т.д. Представьте себе доверху заполненный чайник, который стоит на плите и кипит, не имея ни одного отверстия, и вот давление пара становится слишком сильным - и крышка слетает. высвобождая пар наружу. Таким образом один из очевидных, но совсем не простых путей – пойти на контакт со своими эмоциями, научиться отличать их друг от друга (дифференцировать) и выражать экологично, т.е. не причиняя вреда себе и другим. Можно вспомнить пресловутое избивание подушки или боксерской груши, в качестве примера такого экологичного высвобождения злости. Сдерживание эмоций внутри себя – как «положительных» так и «негативных» приводит к самым разным мало приятным последствиям. Человек может неожиданно взорваться (как это бывает с вами), или вообще перестает чувствовать, стать как будто неживым, напряжение может перейти в телесные симптомы и превратиться в болезнь, мышечные блоки, неврозы и т.д.
Такой способ саморегуляции – не является «лечением», а лишь устранением симптома т.к. то, что порождает злость в Вас остается незатронутым (как болеутоляющий препарат – не лечит болезнь, но устраняет боль, которая этой болезнью вызвана). Процитирую Вас «отойти от причины злости в сторону». Таким образом ,Вы сами понимаете, что у Вашей злости есть ПРИЧИНА. А это значит, что настоящей психологической терапией будет поиск причины Вашей ярости и работа с ней. К сожалению, в Вашем сообщении недостаточно информации, чтобы можно было предложить направление работы по поиску причины. Возможно, она скрыта в Вашем прошлом, т.к. Вы описываете ситуацию, когда Вы избили соседа, Вам было тогда 15 лет – по всей видимости, причина гнева появилась у Вас до этого.

Людмила, здравствуйте!
Вы совершенно правы - Ваши отношения с отцом действительно нуждаются в психологической работе. Однако, не в меньшей степени, чем Ваши отношения с матерью. Отмечу несколько моментов:
«…была радость, что папа теперь отдельно и я могу в полной мере ощущать его любовь и внимание к себе» До развода Ваших родителей кто-то мешал ощущать Вам любовь отца, и это препятствие исчезло после развода. Т.е Ваша мама воспринималась Вами как конкурент, соперница, как кто-то кто стоит между Вами и отцом.
«…Зачастую они женаты. И я страдаю от неразделенной любви (как раз сейчас уже 4 месяца мучаюсь от подобной истории)». Эту тенденцию, встретив когда-то у своих клиенток, я назвала «Я буду лучшей женой для тебя, чем Она». В подобных случаях выбор женатых мужчин является продолжением ситуации, когда папа женат на маме и поэтому не может быть Вашим мужем. Мужчины в таком случае выбираются Вами не как партнеры для отношений, а как объекты для продолжения борьбы с другой женщиной (мамой) за любовь мужчины (отца).
Выходом из такой ситуации является работа над осознанием того, что:
- Вы не можете быть женой своему отцу.
- Ваша мать не может быть Вашей сопернице – у каждой из Вас свое место в семейной системе
- Ваши родители являлись супружеской парой, а Вы их ребенком.
- Ваша мама была женой Вашего отца, а Вы навсегда останетесь его дочерью.
- Ни один мужчина в мире не сможет Вам заменить отца.
- Мужчины, с которыми Вы встречаетесь – Ваши сексуальные партнеры, а место Вашего отца в Вашей семейной системе занимает он сам раз и навсегда.
В целом в Вашем случае уместна краткосрочная терапия в виде семейной системной расстановки, или работа с психологом в индивидуальном формате.
Желаю Вам найти способы для исцеления себя!