Психологиня Ксения Шило Київ метро Лівобережна

Здрвствуйте, Наталия! Я тоже буду солидарна с коллегами относительно консультации специалиста, в часности я бы рекомендовала консультацию семейного специалиста.

Дорогая Екатерина,в первую очередь хочется отметить, что все отношения проходят через такое испытание. Просто с кем-то это происходит на первом году отношений, а с кем-то на третьем, пятом, седьмом. Это нормально.
В данной ситуации стоит решить для себя: хотите ли продолжать эти отношения, или хотите все прекратить. Если вы за сохранение отношений, то стоит добавлять в них романтику, чаще выходить в свет вдвоём, проводить время интересным образом. Полезно будет также искренне поговорить со своим парнем о том, что бы он хотел изменить в отношениях(что бы меньше рутины было).
Еще очень важный вопрос: какие отношения у вас и у него с родителями (мама, бабушка). Как давно он начал жалеться вам на рутину и что предпринимал для разнообразия отношений.

Действительно, это уменьшительно-ласкательное обращение отца могло сформировать у Вас такое мнение о себе. К тому же из рассказа о нем видно, какую модель поведения мужчины вы знали с детства, а она очень важна для возможности построения взаимотношений девушки с противоположным полом в будущем.
Раз Вы пока не готовы на личную работу со специалистом, пробуйте поддержать себя аутотренинго, делитесь хоть какими-то своими переживаниями с подругой (соседкой). Просто за чашкой чая, без обвинений расскажите. Это нормально, если Вы скажете ей что тоже хотели бы длинные ноги. Все люди в чем то немого могут завидовать другим, но когда ты этим делишся, хоть немного, то становиться легче.
А когда Вы начнете воспринимать себя новую такой, какая есть со всеми плюсами и минусами, то и люди вас примут, и мужчины. Главное знать, что вы от них хотите получить

Похоже у Вас внутренняя делема. С одной строны сильная обида на отца, страх потерять ту связь с ним, которая осталась. С другой стороны Вы как будто подсознательно хотите отплатить свое подруге, отвергая её в новых претендентках.
Из-за недосказанности в отношениях с родителями, вы компенсируете свою обиду на окружающих (в даном случае а подруг).
К тому же, выскзыванием "На кону 2 семьи!" как будто напрочь убирет Вашу ценность в жизни. Обидчеки то живут своей жизнью, а Вы думаете как им её не испортить.
Подумайте о себе. Попробуйте посмотреть на подруг, которые Вас оружают по другому. Возможно там уже есть та лучшая, которую ищете. Просто за пеленой обид и страхов не хотите замечать. Попробуйте быть мене критичны к ним и более раскрыты для общения. Не обязательно сразу выдавать на гора свой внутренний мр, это можно сделать когда будете готовы. Но нужно услышать другого человека, прочувствовать переживания, которыми он делиться. Веь лучшая подруга не только слушает, но и делится своим. Именно на этом строяться взаимоотношения.
Также, хотелось бы рекомендовать, подумать о возможности Вашей личной работы с психологом по поводу этой обиды.

Действительно, для Вас эта ситуация была психотравматической.


Очень похоже, что Ваша невозможность завести подругу выступает в качестве защиты от возможности повторения подобой ситуации. Для того, что бы хоть как-то помочь Вам прореагировать свои чувства хочеться прояснить еще некоторые вопросы:
-Чуство предательства с чьей стороны: отца или подруги?
-Как складываються отношения с отцом после этой ситуации?
-Какое место он занимал в Вашей жизни раньше, а какое теперь?
-Что именно мешает поговорить об этом со старой подругой?

Дорогая Анна, читая Ваше письмо у меня возникает вопрос:
А что именно заставило Вас вдруг перестать хотеть улыбатся?

Очень часто, то как нас воспринимают люди на прямую зависит от нашего самовосприятия. В этом письме Вы сделали небольшую самопрезинтацию себя как личности, и почему то использовали большей частью негативные высказывания. Это наталкивает на мысль, что проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом связаны не с Вашей внешностью, а именно с самовосприятием и подачей себя, с той неуверенностью, которая заставляет критиковать саму себя.
Очень напрашиваеться вопрос о Ваших взаимоотношениях с родителями. Насколько Вы ощущали их подержку, заботу.
Хотолось бы попросить поискать в себе позитивные черты (они есть, ведь желание не выпадать из ячейки общества Вы проявляете), записать их на листочке и перечитывать переодически как Мантру. Не важно сколько их будет: 1 или 10. Главное найти и помнить, и повторять их себе как маленьки аутотренинг.