Психологиня Ксения Шило Київ метро Лівобережна

Действительно, если вы найдёте себе интересное хобби, то будете ощущать себя намного лучше, появиться источник позитивной энергии, будет меньше ресурса уходить на тревогу и обиду. Так же Вы своим примером покажете супругу другой способ времяпрепровождения.
"Мне не приятно что я не могу видеть что он там делает, он смотрит на баб потом идёт ко мне чувствую себя унитазом." очень сочувствую Вам в этих ощущениях. Из этого сообщения я вижу,что Вам важно быть включенной в совместную деятельность. Похоже пока в отношениях срабатывает модель детско-родительских отношений: Вы запрещает и хотите контролировать его досуг; он (как ребенок) протестует и прячась от Вас продолжает интересоваться. Предлагали ли Вы супругу совместный просмотр как способ совместной деятельности: тогда он сможет смотреть не боясь порицания от Вас; Вы видите что он смотрит; раз это не запретно, то интерес возможно будет уменьшаться. Плюс появиться дополнительная близость и доверительность в отношениях.

Что ценно для Вас в этих отношениях? Обдумывали ли Вы варианты:
- что может прятаться за Вашей стревогоц; Возможно это страх или печаль?
- как хотите, что бы отношения складывались;
- что Вы хотите ощущать вместо тревоги;
- как Вы могли бы этого достичь?

А был ли у Вас в прошлом подобный опыт в отношениях?
Кроме грубого тона какие другие методы и модели поведения Вы уже применяли, для налаживания отношений?
Что Вы готовы сделать уже сегодня, что бы эта ситуация менялась в лучшую для Вас сторону?

Здравствуйте, Ира.
Читая Ваш вопрос мне стало интересно, что именно контролируете когда муж сидит в интернете? И стараетесь ли контролировать его в других ситуациях?
Возможно у Вас есть какие-то глубинные тревоги и переживания относительно него, которые "заставляют" вести этот контроль.
Поведение супруга (опираясь на малое количество информации в сообщении) очень похоже на попытку "спастись" от контроля, либо "выйти" из какого-то своего дискомфорта. Сложно говорить о его мотивах, так как основной запрос Ваш.
Раз сложившаяся ситуация начала вызывать у Вас физиологические проблемы, то было бы хорошо проверить у терапевта, есть ли какие-то реальные нарушения. А так же, не зависимо от диагноза или его отсутствия, было бы хорошо обратиться за консультацией к психологу в онлайн формате.

Дорогая Алекса!
Ваша ситуация довольно распростронена среди молодых мам.
Ребёнку в этом возрасте действительно нужно много внимания, но намного меньше чем в более ранний период. Посему, если всё ваше внимание тратиться только на малышку, то Вы действитеьно будете часто раздражатся.
В этой ситуации главное не забыть про полноценный отдых, про необходимость контакта ребнка с остальными родственниками. Возможно, если по вечерам 15-20 минут ребёнок погуляет с бабушкой- дедушкой, а Вы в это время просто почитаете книгу, сходите в душ, сделаете маникюр, или встретитесь с подргой, то и самочувствие улучшиться.
Ребёнку для полноценного развития необходимо свободное время в самостоятельной деятельности. Уже такие малютки приучаються к этому играя кубиками-пирамидками в присутствии мамы, которая занимаеться своими делами.
Главное что бы мама сама этого захотела.
Заведите себе хобби.

Ответ отредактирован автором 28-10-2014 19:54:42

Здравствуйте, Татьяна.
В первую очередь хочется уточнить, Ваш Любимый мужчина к какой этнической группе относиться? И что помогало Вам раньше верить в себя, в свою привлекательность? Ведь и раньше на жизненно пути Вы явно встречали кого то, кто мог задеть Ваше самолюбие.
Вспомните, что было тогда ресурсом для сохранения эмоционального комфорта и попробуйте найти этот ресурс в своей жизни сейчас.
Так же, можете сходить на очную консультацию с психологом.

Добрый вечер. Исходя из того, что Вы написали в сообщении, хочется спросить: "Какие ожидания были у Вас,когда рассказывали все парню девушки? Какую цель вы преследовали в тот момент? И может ли быть так, что это просто неосознанный способ прекратить с ней общаться?

А для того, что бы что-то делать дальше, надо понять, какой результат нужен. Извлеките из этих отношений опыт, который можно применять дальше. Так же,Вы всегда можете обратиться а помощью психолога в формате личной работы.

Еще очень интересный вопрос, в какую семью Вы не хотите вносить сор? В свою с парнем или в его с сестрой? Или в какую-то другую?

Добрый день, Мelancholy.
К меня к Вам только один вопрос: какие у Вас отношения с матерью? Возможно в Виктории Вы видите не любимого человека, а материнский объект? Чего Вы хотите от отношений с ней?

Добрый день, Наталия.
Весьма понятны Ваши переживания относительно нового человека в доме. Тем более, что время его пребывания с Вами не определенно точным сроком.
Подумайте, на что Вы больше раздражаетесь: на её присутствие в квартире или на её личные особенности? Если Вас в сестре что-то не устраивает, то присуща ли похожая манера Вам? И как Вы с ней уживаетесь?
Эти вопросы можно проработать с психологом.

Наташа, а почему Вы боитесь сами принять какое-то решение относительно этих отношений? Может парень ждет от Вас ответной активности? Зачем ждать и принимать его решение, если Вы сами с головой и можете что-то предпринять, сделать нужный шаг.

Знаете Анна, это очень интересный вопрос, как Вам поступить. Дело в том, что Вам самой надо выбрать, что сделать, продолжать ли общение. А может просто спросить однажды, как её дела? Что тревожит? И вообще, что для Вас лично эти отношения с подругой?

Не стоит также забывать, что чистых меланхоликов не бывает, да и на пофигистов они врядли похожи. Весьма возможно, что Вы близки к холерическому типу темперамента и сейчас вашей нервной ситеме нужен "сливной клапан", что бы выпустит всю ту обиду, боль, злогсть и горечь, которые раньше блокировались Моцартом и Шопеном.
Вам действительно стоит обратиться к психологу в учебном заведении, что бы освободиться от этого груза и научиться справляться со своими эмоциями и реакциями более экологично и ресурсно в будущем.

Дорогая Евгения, хочеться еще порекомендовать Вам проводить иногда самооанализ ваших чувств, которые возникают в моменти криков на ребенка. На кого вы тогда больше злитесь? И злитесь ли вообще, или Вам просто страшно?
Если Вы продумаете эти вопросы, то сможете быстрее найти направление работы с психологом.

Наталья, еще хотелось бы добавить: в общении с сыном проговаривайте с ним последовательность событий (мы выйдем на улицу, погуляем час, а поом пойдем домой), устонавливайте временные интервалы и будьте последовательны в своих действиях и реакциях как относительно сына, так и других людей, с которыми вы взаимодействуете.
Так же, не подкрепляйте ужже выбраные модели поведения сына. Когда он начинает очередной акт членовредительства попробуйте сказать: "Зайчик, я вижу что ты сейчас растроен и не можеш спокойно со мной говорить. Давай 2 минуты ты посидиш спокойно на стульчик(лавочке или постоит порассматривает кустик), а потом мы с тбой обсудим, что же тебя так встревожило и решим как в следующий раз поступать в похожей ситуации"