Психологиня Елена Татарникова Дніпро

Очень патологично свекровь влияет на отношения. Действительно нет ничего такого в том, чтоб сестра была с мамой.
Мне кажется, дело в том, что чувства супруга так интенсивны, что он с ними просто не справляется. Но пытается справиться тем, что делает Вас виновной.
Многосторонность его напряжения (и мама, и брат с сестрой, и работа) точно не помогут ему справиться с этим. Но он действительно оказался в сложной ситуации, и было бы хорошо, если бы Вы, не теряя своей позиции, стали бы его напарником , и способствовали разряжению этой ситуации. Например организовав с сестрой договоренность по уходу.

ведь действительно, Вы говорили не о чувстве вины, а о страхе. Реально ли она может быть для Вас опасной, или скорее это Ваша реакция?

Мне кажется, что Вы делаете правильно тем, то показываете и говорите конкретно, на что Вы согласны в помощи. Мужа можно понять, у него есть ожидания по поводу Вас, и желания, как Вы писали, быть хорошим сыном. Но это то, о чем с ним можно говорить. О Ваших и о его чувствах. Понять его обиду и агрессию, но не становиться виноватой на самом деле. Вы не должны соответствовать ожиданиям, если ничего не обещали.
Но всегда, когда человек отстаивает свои границы - он отдаляется от другого. Я к тому, что защищая себя Вы можете отдалиться от партнера. И тут или Вы делаете то, чего не хотите, или отдаляетесь.
Конечно было бы здорово, если бы Вам удалось друг с другом договориться. А универсальных фраз нет, к сожалению

я думаю, что если Ваш ребенок так реагирует на разлуку утром перед садиком, то можно попробовать проговаривать с ним его чувства. спрашивать у него, тревожно ли, или ему грустно, что мамы рядом не будет какое-то время, или что ему будет одиноко после расставания. Когда ребенок слышит, что родитель его понимает - он учиться и сам себя понимать. И тогда плачь смениться легкой грустью, тем более если Вы скажите напоследок что любите, и что скоро вернетесь за ним.
Даже можно порпорсить ребенка сделать для Вас какой-то сюрприз, пока Вас не будет. Ему будет приятно

Ваш ребенок требует присутствия родителя всю ночь или только пр укладывании?

Добрый день!
Вы говорите о том, что сложности с мужем из-за того, что Вы не хотите сидеть с его мамой, но он не слышит Ваших аргументов и не понимает причины отказа.
Но, мне кажется, тут очень важно во время заметить, что Ваши границы нарушают. Вы ведь правда можете не хотеть и у Вас был очень неприятный опыт.
Муж не хочет сидеть со своей мамой?

мне жаль, если мои слова Вас задели

Добрый день!
можно предположить, что есть сложности с отделением ребенка в принципе. Расскажите, пожалуйста, как он остается у родственников, или,может, как он адаптировался к самостоятельному сну?

такими вопросами я пытаюсь найти с Вами причину этой уязвимости. Очень сложно расслабиться, когда не знаешь даже, в чем причина собственных сложностей. И соответственно стать на дорогу разрешения

Добрый день!
Мне кажется, что в такой ситуации точно не стоит "заглаживать вину". Вы извинились. Так же, вероятно, будет правильно, если Вы просто объясните свою позицию, искренне, но спокойно. Ведь Вы имеете право на то, чтоб относиться к кому-то недоброжелательно.
Но вот другой вопрос более интересен. Почему Вам так важно что-то предпринять? Интересно, почему Ваше чувство вины так интенсивно

Мне очень сложно представить ситуацию, в которой Вы с легкой душой отправляетесь отдыхать.
Вероятно такая уязвленность и желание обезопасить себя вызывает очень много тревоги. Вы могли бы подумать, что Вы в себе защищаете?
Давно ли это с Вами происходит?

Добрый день!
мне кажется Вы говорите о чувстве небезопасности и страхе остаться без денег, без защиты. Это так?

имеет большое значение, насколько сильно ему удалось убедить Вас в неполноценности. Но еще большее значение - почему это удалось. Возможно Вам не хватило ресурсов и собственной уверенности, чтоб противостоять его угнетению. Поэтому я уточняла, были ли Вы такой до этих отношений. Именно ощущение собственной ценности и независимости будут основой для следующих, но уже сбалансированных и удовлетворительных отношений. Как Вы заметили, девственность тут уже ни при чем.

В таком случае я бы осмелилась предположить, что именно чувства Вашего партнера были такими деструктивными. Противоречивым кажется то, что он, как ВЫ пишите "хотел себе девственницу", но был с Вами 3 года и угнетал Вас по этому поводу. Вероятно, это именно у него сложности с отношениями, но его чувства настолько массивны и невыносимы, что он просто поместил их в Вас, заставив чувствовать вину.

И, Вы знаете,с такого формата общения сложно понять всю глубину Ваших сложностей.
Но, учитывая именно то, что пишите, я бы уточнила, точно ли Вы всегда были жизнерадостным человеком?