Психологиня Елена Татарникова Дніпро

Добрый день!
Я бы дополнила ответ коллеги о тактике. Дистанцирование действительно предполагает меньшую вовлеченность в проблемы одногрупницы. Но вместе с этим Вы избегаете обсуждения неприятных вещей. Действительно, можете ли Вы себя отстаивать и сказать девушке в слух, что Вы бы не хотели знать этих секретов, так как она потом себя ведет не конструктивно. Могли бы отстаивать свои границы?

Добрый день!
сложно представить, как тяжело Вам приходится строить отношения, или поддерживать их, если Вы же сами и саботируете их (как Вы пишите, что разрушаете). То, что Вы не можете высказать свои эмоции и вызывает в Вас ступор - может быть следствием многих факторов. Или какие-то страхи, или деструктивность. Может стать понятно действительно после общения со специалистом. И, соответственно, станет понятно, сможете ли Вы сами справиться, или стоит работать с психолог.

Можно предположить, что тогда Вы "не хуже", от того что она тоже девственница, и Вы не окажитесь в ситуации, где она более опытна. Но так ли это на самом деле? Или так ли это тревожит?

Добрый день! Мне очень жаль, что Вам приходится переживать такие собыьтя.
Если посмотреть список вопросов, которые задают тут психологам - то можео увидеть, что женщины всяческими способами пытаются сохранить семью. Но особенность нашего времени состоит в том, что люди расходятся намного чаще, потому что есть возможность быть более честными.
Я думаю, что алкоголь помог Вашему мужу сказать болезненные для него самого вещи. И ему не хочется видеть, как Вы уходите, и поэтому уехал на пару дней.
Вы многим вкладывались в Вашу общую семейную жизнь, но прощения конфликтных моментов не может склеить того, что рушится. От этого еще больнее, что пришлось жертвовать чем-то своим.
Конечно я это пишу, исходя из вречатления, которое сложилось от Вашего письма.
В любом случае Вы решаете и не можете не решать.
Изменения в каждой семье неизбежны. Но какие - зависит от 2 партнеров

Добрый день!
Это действительно сложная ситуация. Рационально мама понимает(вероятно), что Вы взрослый человек, но эмоционально - не думаю. Вероятно это связано с тем, что Вы вместе живете. Она, возможно, конкурирует с Вами за право диктовать условия тем, что пользуется своим статусом мамы. Но будет заметно ей, что Вы отдельный и независимый человек, если и жить будете отдельно. И еще раз уточню: это предположительно, исходя из того, что я прочла

здравствуй!
Вполне понятны твои чувства, ты конкурируешь со своим другом и расстраиваешься, наблюдая первенство за ним. Но еще может быть такое, что ты его идеализируешь, разве он намного лучше тебя?
Надеюсь тебе принесет облегчение следующая идея. Мы сравниваем себя с теми, с кем больше всего схожи. Это такое социальное явления. Так ли ты отстаешь, как тебе кажется, если ты себя с ним сравниваешь?

Здравствуйте!
конечно, нельзя однозначно сказать, какая именно ситуация у Вас, и что именно Вам стоит делать. Ваша дочь сейчас в подростковом возрасте, а сейчас для нее родители далеко не так авторитетны, как сверстники или, тем более, старшие, опытные подруги.Возможно дочь закрывается от Вас и по причине смущения. А возможно потому что просто не хочет Вас впутывать во все многообразие ее переживаний. Это только вариант

Здравствуйте!
Ваша мотивация поддержать хороший образ отца детей, чтоб защитить их от неприятных чувств ясна, Вы переживаете за них и желаете самого хорошего. Но в действительности дети считывают информацию с обстоятельств, выражений лица людей, намного больше, чем нам кажется. Вы точно правильно поступите, когда действительно будете нейтральны, но кода дети будут испытывать неприятные чувства по поводу Вашего отдаления от их отца - быть рядом и говорить о том, что реальность такова, что у Вас и у Вашего мужа именно такая история. Если Вы будете рядом с ними понимающей их чувства, и принимающей их чувства, то они достаточно хорошо с этим справятся.

.согласна с Викторией. Вы вроде действительно серьезно задумываетесь над своей ситуацией, но многие решения мы принимаем бессознательно. Чат - совсем не то место, где можно определить Ваши бессознательные конфликты

Добрый день!
то, что с Вами происходит - похоже на дереализацию.От этого не сходят с ума. Но я не психиатр, и соглашусь с коллегами, кроме очной встречи с психиатром Вам мало что поможет. Здорово, что Вы нашли ресурсы, чтоб написать на сайт, но лучше к психиатру

наверное, может показаться, что он отвергает тебя этими словами и отталкивает.
Но, как я поняла, он говорит об успеваемости, еще и всего класса. Каждое слово, которое не несет тебе сигнала о том, что ему хотелось бы быть рядом с тобой, что он ценит тебя, приносит более или менее острую боль возможной потери.
Мне кажется, очень важно обращать внимание, насколько его слова действительно касаются именно тебя. И, вероятно, когда ты заметишь, что критика точно не про тебя - будет легче

Согласна с коллегами. В первую очередь - найдите возможность Вашей физической защиты.
Так же очень хочется Вас поддержать. Если Вы в такой сложной психологической обстановке смогли найти выход - обратившись сюда, значит в Вас есть ресурсы, чтоб справиться. Прошу Вас найти возможность для защиты себя. Кроме государственных служб есть еще международные организации и общественные организации, способствующие безопасности детей и подростков.
Проблема точно не в Вас, Вы не виноваты в том, что с Вами так обходятся.
удачи Вам!

Здравствуйте!
вернувшиеся из АТО действительно требуют особого отношения. И действительно очень важно, чтоб он каким-то образом дошел до специалиста.
Но то, что точно необходимо учитывать, что агрессивность для него там была средством защиты. Когда он вернулся, естественно, агрессивность при нем. Очень важно, чтоб Ваш муж чувствовал себя в безопасности. Этого будет сложно добиться, но Вы точно облегчите его состояние и он, вероятно, сможет обратиться к специалисту.
Чувство безопасности ему предаст возможность контролировать. Когда Вы чаще чем обычно спрашиваете его мнения, или когда сообщаете о своих действиях, которые собираетесть предпринять - это может снизить тревожность. Так же если Вы поможете ему с пониманием его чувств, тоже будет лучше.
Множество каких-то телодвижений, вероятно, воспринимаются как атака, потенциальная опасность. Даже предложение пойти к психологу.
Он точно стал другим человеком и теперь нужно искать подход к нему новому.

Здравствуй, Соломия!
Ты пишешь, как много учитель для тебя значит. И должно быть так больно думать, что его может не быть в твоей жизни. Мне кажется, что ты переживаешь страх потерять его.
Но, мне кажется, важно помнить, что он может выбирать. И его выбор может совсем не зависеть от того, что делаешь ты. Реальность такова, что мы не всегда можем повлиять на других

не совсем ясно. Вроде Вы начали с его какой-то самостоятельности, но потом перешли на описание его капризности. Что Вы имели в виду?