Психологиня Світлана Степанівна Погорєлова Івано-Франківськ

Доброго дня, авторе!
Як вам вже відповідали колеги вище, справді, потрібно працювати з собою, із своїми установками та своїм досвідом, який приводить до недовіри.
Ви пишете про те, що ваші почуття опирались на довіру: «Т.к. все мои чувства к ней опирались на доверие, на то, что она со мной откровена, на то, что она "не повидавшая" так сказать ну и т.д». Але ваші вчинки говорять про те, що довіри з вашої сторони немає. У вас завжди буде за що зачепитись, навіть якщо людина буде кришталево чиста, як ви пишете. Тому що будь-яку ситуацію можна буде потрактувати через вашу призму, в кожній ситуаціі можна буде знайти зовсім інший підтекст, якщо намагатись його шукати.

Щодо цитати : «Но если посмотреть вглубь, то неужели не было прекрасным то время, когда люди любили и были заинтересованы одним человеком, а не держали у себя за рукавом замену "на всякий случай"?» - звичайно, це прекрасно. Але з ситуацій вами описаних, не випливає, що вам тримають заміну. Тут справді багато інтересу як це у вас всередині влаштовано, який ваш досвід, що ви приходите до такого висновку.
З запитання вашого я відчуваю багато напруження, яке скоріше за все заважає вам насолоджуватись сповна вашими новими стосунками.
В мене багато поваги до вас за те, що ви намагаєтесь з цим працювати, написали на цей сайт. Якщо ви маєте можливість попрацювати з психологом, то я би дуже рекомендувала. Оскільки, цей момент недовіри та ревнощів , скоріше за все ви принесете в кожні стосунки, які будуть в подальшому.

Доброго дня! Пишу вам, оскільки відгукнувся ваш запит. Я також з дітьми виїхала закордон, і в цілому, ваш запит ніби я писала) В мене дуже багато інтересу подосліджувати з вами, що для вас «жити повноцінно».
Те, що ви усвідомлюєте, що не живете в моменті, а тільки в минулому чи майбутньому - то це вже більша половина успіху)
Запрошую до себе в терапію. Більше деталей в моїй анкеті. Але якщо є питання - пишіть.

Доброго дня. Мені дуже відгукнувся ваш запит, оскільки, маю досвід виїзду закордон в зв’язку з війною та стосунків на відстані.
Одні з ключових слів в вашому запитанні для мене , це те що ваш хлопець на довгий час залишається в Украіні. А це означає, що у вас буде трошки часу у всьому розібратись. Прислухатись до себе. Як би не складались стосунки з ним чи іншими чоловіками, справді, фокус потрібно робити на своїх потребах і на своїй реалізації. Особливо, в вашій ситуаціі адаптації в новій країні.
Ось ця фраза викликала багато інтересу : « А также не желаю разочаровать его в себе и новой стране,оставив его у разбитого корыта(он мне очень дорог).Для меня его переезд-большая ответственность,т.к он это делает лишь ради меня,таким образом,жертвуя всем.»
Скоріше за все, саме це вас найбільше і турбує зараз. Ви вже взяли на себе відповідальність і за його життя також, і погодились на те, що він приносить себе в жертву, а ви, відповідно (припускаю) зможете заплатити за це якусь ціну. З такою установкою справді може бути нелегко. Рішення про переїзд кожен приймає за себе. За період вашого перебування там у вас з’явиться більше інформаціі , для вашого хлопця в тому числі. Тобто, якщо подивитись на це через призму того, що ви їдете прозондувати грунт, спробувати, подивитись , надати йому більше інформаціі , а після того він все зважить і прийме рішення, і якщо це «одна любов на все життя», як ви пишете, то ви точно знайдете гарне рішення для обох.
Відчуття невизначеності в вашій ситуаціі - це більш, ніж нормально. Але у фразі «А также не желаю разочаровать его в себе и новой стране,оставив его у разбитого корыта(он мне очень дорог). Для меня его переезд-большая ответственность,т.к он это делает лишь ради меня,таким образом,жертвуя всем.» - я чую програмування себе на негативний сценарій ( можу помилятись) , але якщо це так, то я б також попрацювала з цією установкою), оскільки, може бути зовсім інше програмування себе, як варіант на те, що цей період в житті - може бути великою пригодою та досвідом для вас обох, не зважаючи на те будете ви далі все життя разом чи ні) .

Доброго дня, авторе. Прочитала ваше запитання і відгукнулась співчуттям до вас та до складності ситуаціі.
Ви просите поради допомогти зробити вибір. В даній ситуаціі жоден психолог, інший спеціаліст, друг, подружка не знають , що краще вам вибрати. Як краще буде вам знаєте тільки ви. Психолог зможе підтримати, побути поруч, і через запитання допомогти вам самій знайти відповідь.
Мене також зацікавило формулювання останнього запитання. Розіб’ю на частини:
«Жить с нелюбимым но ради блага ребёнка». Тут я би сказала, що жити потрібно заради себе. Якщо з мамою буде все добре, дитині теж буде добре. Якщо з вами буде жити біологічний батько, але стосунків якісних між вами не буде, рано чи пізно дитині все рівно буде не О’кей.Але також є «історії успіху», коли в таких ситуаціях як ваша, люди живуть довго і щасливо. Тому, перед тим як приймати рішення жити в шлюбі, звичайно, краще більше пізнати людину. Якщо цей батько відповідальний, то свою функцію батька він може виконувати не зважаючи на те будете ви разом чи ні.

І друга частина питання:
«или остаться с любимым но одной живя дома с ребенком матерью одиночкой» .

Для мене - залишитись з коханим означає, що він про все знає і все приймає. В іншому випадку - це вже має бути інше формулювання. Тому тут важливо зрозуміти як саме ви бачите цей вибір. Що саме для вас означає «залишитись з коханим?»

Також подумайте, хто з близьких міг би вас підтримати ?
Завжди є вихід з будь-якої ситуаціі.
Я чую з запитання, що фінансово можливості отримувати підтримку психологів, скоріше за все, у вас немає. Але оскільки, від вашого стану залежить здоров’я дитини, тому, будь ласка, подумайте , раптом зможете знайти рішення.