Психологиня Людмила Владимировна Ускова Київ Теремки-1

Полина, я как-то тоже (как и коллега) не поняла, а почему Вы к нам обратились, если не верите? Чтобы услышать в ответ, что Вы должны оставаться дома? Что "неизлечимо больны"? Или чтобы мы Вас уговаривали обратиться к специалисту?

Алина, боюсь, что у Вас несколько ошибочное представление о психологах и психологическом консультировании, так как это совсем не похоже на то, что происходит в "выливании" на Вас знакомыми и близкими. И уж тем более, психолог не может увидеть "плоды своих действий", потому что этих самых действий и не производит. Психологическое консультирование очень сложный механизм, который не получиться воспроизвести без знаний и личного опыта в собственной терапии.

Оля, Вы написали, что он согласен расписаться, но без помпезности. Мне кажется, что здесь Вам можно выбрать: или расписаться тихо и спокойно, или произвести фурор пышностью свадьбы, и неизвестно, чем это всё закончится. Атрибутика, платье, хлопоты - это показуха. А есть просто зрелые отношения, которым не важны "понты для гостей", которым нужно только быть вместе.
Удачи Вам!

Ох, уж эти пожелания узнать диагноз:))!..
И что это Вам даст?
DaMa, я настаиваю, что и сексуальные отношения можно выстроить, если оба партнёра хотят этого. И главное в этом - обсуждение этого вопроса вместе с партнёром. До тех пор, пока не настанут полностью удовлетворяющие сексуальные отношения.
Взять хотя бы Ваш пример. Скажите, а что мешает вашей знакомой сообщить мужу, что она не получает удовольствия и попросить его делать ТАК, чтобы это удовольствие получить?

Вас в этом что-то беспокоит?

Хельга, я немного о другом. Если у Вас нет денег купить хлеб, то без хлеба останется Ваш же муж, если Вы не успеваете сделать уборку в квартире, то Ваш же муж будет находится в этом беспорядке, если Вы не успеваете приготовить еду, постирать, то он останется без ужина и в грязной рубашке. Но Вы в первом случае начинаете зарабатывать деньги самостоятельно, чтобы "купить хлеб" (образно выражаясь), далее Вы интенсивно наводите порядок и из кожи вон лезете, чтобы накормить мужа и обстирать. А если ужина не будет? А если брюки и рубашки останутся грязными? Будут ссоры и скандалы? Ну и что? Ваш муж не готов принять Вас такой, какая Вы есть?

Виктор, а что Вы имеете в виду под "отношениями"?
Да и возраст девушки действительно было бы неплохо указать...

Хельга, Вы написали, что муж доволен, когда Вы принимаете его таким, какой он есть. Было бы здорово, если бы это было взаимно.
Но если Вам "нравится тянуть на себе всю основную работу", то не стоит ждать, что кто-то будет в этом Вам помощником.
Откажетесь от полного контролирования ситуации, перестанете тянуть на себе весь быт, может кто-то и обратит внимание, что Вы не справляетесь или что Вам нужен отдых, да и поможет ;)

Frizzy, такие вопросы лучше решаются в кабинете психолога/психотерапевта, так как рекомендации здесь не помогут ничьи - Вы сами при посредничестве психолога должны понять, чем именно хотелось бы заниматься всю оставшуюся жизнь не "для мамы", а для себя.

Danika, понимаю, что Вам сейчас очень тяжело и сочувствую. Единственное, что меня как-то покоробило в Вашем сообщении, что уж очень много ссылок на его и Ваших родственников.
Эту проблему вам решать только самим, и не уверена, что мнения родственников должны играть какую-то решающую роль.
То, что он не встречается с ней из-за своей мамы (опять вмешиваются родственники!) не решает проблему, а, скорее, усугубляет ситуацию. Ведь узел-то не разрублен, а прикрыт всякой ветошью. И если в этот раз все и обойдётся, то может "выстрелить" с другой девушкой.
В таких случаях нужно обсудить, что именно его не устраивала в Вас, и что нравиться в той девушке, что бы он хотел изменить в ваших отношениях, что нужно сделать, чтобы такого больше не повторилось и т.п.
А вообще-то Вы большая умница, что так здорово держитесь! Силы Вам и терпения!

Григорий, а если она удалится из Контакта, а потом будут Одноклассники, а потом Мой мир, а потом... и т.д.?
Вы всю жизнь так и будете ждать удалений оттуда, и воевать с ними, и ссориться-мириться?
Вы "принимаете как должное" то, что она говорит "НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ЗНАТЬ, ВИДЕТЬ, СЛИШАТЬ", так что же Вас не устраивает? Принимайте так и дальше.
И как говорил герой фильма "Гараж": "Не жизнь, а именины сердца".
А если серьёзно, то обратитесь на очную консультацию к специалисту и пройдите длительную психотерапию по поводу своей ревности.

Елена, не совсем понятно, при чём здесь родители? Вы вполне взрослый человек, чтобы делать выбор, Вы не нуждаетесь в опеке, можете себя сами обеспечить...
Если Вы хотите, чтобы родители и дальше опекались Вами, то тогда, конечно, о личной жизни не может быть и речи - этот им не нравится, потому что "папик", следующий не понравится, потому что "слесарь", следующий - "курносый" и т.д. Вы выбираете спутника жизни для родителей или для себя?

DaMa, а ведь сексуальные отношения могут меняться на протяжении отношений. И менять их могут люди, которые в этих отношениях состоят:)
Удачи!

korado, несколько непонятно - где Вы были в школьные годы:)), ведь это программа школьного обучения ;)

Сергей, хоть Вы и говорите, что не против работы с психологом, но обратите внимание, что Вы тем не менее всё время её избегаете. Во-первых, дианектика, аюрведизм - не психологическая дисциплина, а методы, которые взяли на вооружение психологические знания. Мы говорим о психологе-специалисте-профессионале, который окончил ВУЗ по данной специальности и прошёл обучение какому-то психотерапевтическому направлению: психоанализ, гештальт, когнитивно-бихевиоральное, позитивистское и т.д.
Во-вторых, Вы снова в который раз, не взирая на рекомендации обратиться к специалисту, спрашиваете: "Подскажите еще техники по работе с собой..." и т.д.
Сергей, давайте смотреть правде в глаза, в Вашем случае интернет-перепиской обойтись не получится - Вы загоните свою проблему ещё глубже.
Чтобы не "влипнуть" ещё в какого-то "специалиста" уже Вами посещаемого, можете психологическое/психотерапевтическое направление протестировать на этом сайте в своей теме.