Психологиня Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) Дніпро

Здравствуйте Александр!
Вероятно Вами движут чувства , которые Вы не конца понимаете. Возможно так проявляется конкуренция или же зависть, это вполне нормальные чувства, если отдавать себе в них отчёт. Как то так складывается, что отношения ощущаются очень ненадежными и с друзьями (дружба не становится препятствием ухаживать за девушками друзей) и с девушками.
Можно подумать, обращаете ли Вы внимание на чувства людей рядом с Вами, ведь девушки не разрывают отношения просто так, возможно Вы чего то явного не замечаете.

Здравствуйте!
Беременность такой этап в жизни женщины, когда поднимаются все старые и ранние конфликты и тревоги в связи с предстоящей ситуацией, даже если женщина этого не осознает. И это имеет смысл: подготовиться к рождению ребенка, переработать их до этого. Потому согласна с коллегой : очень желательно получить помощь.
Что касается паники и эмоций: Вы совершенно правы - советы успокоится могут разве что усугубить ситуацию, гораздо полезнее понимание или просто нахождение рядом подруги или кого то из близких.
Умение справляться с эмоциями начинается с рождения - когда мама берет малыша и "перерабатывает" его эмоции, возвращая через объятия, слова и т.д. в более удобоваривом виде. Отчасти подобные вещи происходят в работе с психологом или психотерапевтом. Реже случается в хороших отношениях с мужем, друзьями, однако никто не может постоянно таким образом помогать взрослому человеку, именно потому помощь специалиста важна. Также есть различные курсы для беременных, которые помогают снять напряжение на более поверхностном уровне.
От того как сейчас Вы решите этот вопрос может зависеть и насколько комфортным и радостным будет Ваше материнство.

Здравствуйте Юлия!
Очень непростой вопрос. Считается, что на каком то уровне дети помнят все, и бессознательно вероятно сын "знает" , что усыновивший отец появился позже, с другой стороны родного отца он не видел даже младенцем и во время беременности, наверное, тоже. Его может потрясти и сам факт того, что усыновившийиотец не родной и то, что для ему не говорили правду почти всю его жизнь.
Важно учесть состояние сына, насколько крепки ваши с ним отношения. Есть смысл проконсультироваться со специалистом, особенно имеющим опыт работы с преемными детьми и взвесить все за и против.

Здравствуйте Яна!
Совет разве что может снять муки выбора и ответственности, тут нет правильного решения. Даже Вы сейчас и через 5, и через 10 лет может выбрали бы разные решения.
Вы можете выбрать одно из решений, что Вы назвали, и в любом случае поймёте со воемени, например, что не можете мириться с такой перепиской.
Есть и третий вариант подумать, что в ваших отношениях не хватает Вам и парню, можно ли что то изменить к лучшему, обсудить с ним. Может после этого Вы поймёте, хотите ли Вы пытаться, и главное хочет ли этого Ваш парень.

Здравствуйте! Осознание, что нужна помощь и обращение сюда означает, что у Вас есть внутри надежда и вера в хорошее, в помощь других.
Я понимаю, что это может быть очень трудно и может закончиться неудачей, но стоит поговорить с мамой, была бы нужна помощь психотерапевта и возможно помощь лекарственная от врача также.
Можно бьяснить маме, что трудности с учебой с этим связаны и могут усилиться. Ещё можно найти социальную службу Вашего района, там также работают психологи и работники, которые могут убедить родителей искать помощь для Вас.

Если речь идёт о зависимых отношениях, когда Вы не хотите быть с человеком , но не можете без него, к сожалению, нет готовых рекомендаций. Единственный способ узнать себя лучше, чтобы понять причины такого "раздвоения", осмыслить это и изменить. Это может происходить и само по себе в течении жизни, но дольше и болезненней. Даже если Вы усилием воли разорвете эти отношения, нет гарантии, что не попадете в такую ситуацию ещё раз. Эта ситуация болезненна для Вас, но она помогает вытащить какие то аспекты Вас, о которых Вы не знали, возможность стать сильнее и целостной. Если есть возможность, лучше пойти с этим вопросом в психотерапию.

Конечно, сознательно отца он не помнит, но чем младше ребенок, тем тяжелее разлука, именно потому что её невозможно пережить сознательно.
Возможно, выходом будет некоторый баланс - не разрешать есть что угодно, а предлагать
на выбор два блюда, к примеру, без крайностей

Ответ отредактирован автором 20-04-2020 09:44:20

Здравствуйте Ирина!
Не стоит приучать к еде через скандалы, так как пользы для здоровья и психики это не принесет. Это нелегко когда ребенок избирателен в еде, но у него на то есть причины - физические или психологические. Когда его ругают, это может усугубиться в итоге. Возможно стоит проконсультироваться лично с психологом, чтобы понять больше. Ваш ребенок довольно рано расстался с отцом, в год уже появился отчим - даже эти внешние факторы очень непростые.
Лучше действовать лаской и терпением, и уважать его предпочтения в еде. При этом должны быть правила в других вещах - немного запретов, но четких. За соблюдением правил нужно следить спокойно. В таком возрасте вообще нет смысла ругать, просто спокойно объяснять и не давать делать что нельзя.
Заставлять есть какую то еду силой нельзя. Можно объяснить, что есть только это, а ребенок пусть решает, будет есть или нет, но этим можно пользоваться в разумных пределах.
Поговорите с мужем, о чем он беспокоится и каких целей хочет достичь, возможно он ревнует Вас к ребенку или же хочет вырастить его некапризным, но тогда действовать нужно совсем иначе.

Ответ отредактирован автором 19-04-2020 23:26:53

Здравствуйте Lilly,
Какой непростой вопрос Вы задаёте...
Если Вы любите этого человека, возможно есть смысл попытаться обустроить отношения с ним. Означает ли что эта любовь переживается как страдание или все таки Вы бываете счастливы с этим человеком, просто это очень расходится с Вашими представлениями о счастье?
Сложность в том, что кроме сознательных желаний и идеалов у человека есть бессознательные. возможно там кроется причина по которой Вы выбрали мужчину.
С другой стороны мужчина тоже человек со своими чувствами и проблемами, он не может только быть удобным и делать женщину счастливой. Отношения это совместная работа или же Ваше понимание, что это действительно совершенно не тот человек, с которым Вы хотите жить. Убить любовь не получиться, но откровенные разговоры с ним( и с собой прежде всего) могут вывести в нужном направлении.

Необходимость медикаментозного лечения совсем не исключает помощь психолога, если Вам физически плохо это конечно только добавляет эмоционального напряжения , но физическое заболевание не делает отношения с ребёнком конфликтными само по себе.
Более того, на течение такого заболевания психотерапия за счёт снятия психического напряжения может оказать очень положительное действие.
Я бы как раз рекомендовала Вам помощь психолога или психотерапевта но врача конечно же в том числе.
В письме же Вы не написали, что болеете и потому трудно, возможно после ответов Вы почувствовали вину. Но с детьми всегда тяжело когда плохо родителю, даже здоровому в этом ничьей вины нет.

Ответ отредактирован автором 08-04-2020 16:11:57

Здравствуйте!
Ваш ребенок сейчас в таком возрасте, что еще не может сам устанавливать себе рамки и регулировать поведение. Если сказать нельзя - это само по себе не работает! Важно остановить его и не дать сделать, что он хочет и обьяснять снова и снова. Обеспечить безопасное пространство, быть рядом и не давать разбивать то, что нельзя. Нужно много движения, физической активности, обнимашек, чтобы не было желания крушить. Он проверяет Вас - ему важно увидеть , что Вы можете защитить его от его собственных переживаний, остановить. В Вашем описании он звучит как человек почти наравне с Вами, но это не так, но , вероятно, Вы так переживаете.
Важно понять как эта ситуация переживается глубоко внутри Вас, как помогали справляться Вам в детстве, как ограничивали какими способами. Возможно, в такие моменты Вы чувствуете себя как и сын маленькой , беспомощной и очень злитесь. Злиться естественно, и если Вы научитесь внутренне принимать эти эмоции, проговаривать, то внешне Вы найдете другие пути воздействия.
Также важно позаботиться о себе, если Вам плохо, то естественно что Вам трудно справляться с ребенком такого возраста и настолько активным.
Если есть возможность получить психотерапевтическую помощь или консультацию, это может прояснило бы ситуацию. В период карантина это возможно онлайн и за небольшую плату или даже бесплатно.Ответ отредактирован автором 05-04-2020 23:10:01Ответ отредактирован автором 05-04-2020 23:15:04

Ответ отредактирован автором 05-04-2020 23:17:28

Здравствуйте !
То о чем Вы пишите вызывает много сочувствия. Ваши переживания это совершенно естественные переживания в ненормальной и небезопасной ситуации.
У меня возникла идея попросить маму сводить Вас к психологу , чтобы потом он провёл с ней родительскую встречу или же вместе с мамой сходить к семейному психологу. Возможно получилось бы донести до мамы (родителей) необходимость как то решить эту ситуацию (например, госпитализировать Вашу сестру или же другое решение) Также ей необходимо постоянное наблюдение психиатра.
Помощь психолога Вам будет полезна но прежде всего важно что то сделать с реальной ситуацией, которая травмирует всю семью.

Здравствуйте Рита!
Похоже Вы на раздорожье, где Вам нужно прежде всего самой определиться.
Если Вы понимаете, что будете страдать в таких отношениях, а этого недостаточно , чтобы парень хотел отказаться от других отношений, то стоит откровенно поговорить с ним.
Иногда желание иметь секс с кем то ещё может носить навязчивый характер и быть сродни зависимости, это может создать много проблем.
Вы можете разве что откровенно поговорить и решение может вырисоваться само.
Что сказал психолог неизвестно- нередко клиенты трактуют попытку их понять как разрешение , хотя мог и сказать, конечно,но ответственность за это решение в любом случае на Вашем парне.
Безусловно измены случаются, но в данной ситуации это не случайность, а то на чем настаивает Ваш молодой человек.

Здравствуйте Светлана!
Попробуйте посмотреть на ребёнка как на Новый этап Ваших отношений, гораздо более сложный , чем сейчас. Чтобы перейти к нему оба должны быть готовы, лучше не спеша все обдумать, взять паузу, чем потом решать ком обрушивающихся проблем с малышом на руках. Если у Вашего мужа есть сомнения, это даже хорошо , что он не соглашается молча , а говорит о них.
У него есть ребёнок и , возможно, он знает как это непросто и сколько потом вины и переживаний по поводу распавшейся семьи.
Было бы хорошо взглянуть на ваши отношения вдвоём, какими они будут пока без ребёнка, в чем Вы можете продвинуться, чего Вам не хватает. Желание иметь ребёнка очень понятное , но случается, что это в том числе и попытка компенсировать какие то проблемы в отношениях .
Из Вашего описания не складываемся ощущения , что муж совсем не хочет детей никогда, думаю это разные вещи, если он не готов сейчас или не хочет совсем.

Здравствуйте!
Важно понять , что стоит за понятием «токсичной» оно слишком широкое. К сожалению , когда матери самой нужна помощь, она, как правило, становится токсичной для своих детей. Есть безусловно жестокость , которую простить крайне сложно или даже невозможно, есть те, которые кому то и не покажутся чем-то ужасным, но обида остаётся.
Как правило, пока Вы не «переварили» обиды хотя бы в общем и подсознательно ждёте изменений от матери, такое напряжение и раздражение может сохраняться. Важно понять чего же больше - переживаний из прошлого или Ваша мать и правда ужасный человек, с которым невозможно общаться спокойно.