Психологиня Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) Дніпро

Запуталка,
то что Вы завидовали не плохо и никому не вредит, другое дело, что отношения между двумя людьми неповторимые - у каждого свое, но при условии, что есть чувства, доверие друг к другу, уважение. Может Вам обоим что-то мешает полностью раскрыться и в сексуальных отношениях в том числе. Подумайте, каких отношений Вы хотите, поговорите с Вашим парнем.

Здравствуйте,

Даже если Вы сознательно не хотите мучить его, но все же получаете удовольствие от єтого. В таких отношениях кто-то становится "мучителем", а кто-то жертвой -
при том роли могут меняться, если не с ним, то с кем-то другим. Потому что к себе Вы относитесь тоже нехорошо, так как Вас раздражает очень заботливое и терпеливое отношение. Возможно, уважение и привязанность у Вас бы вызвал парень, обращающийся с Вами плохо - это связано с соответствующим представлением о себе, ранимостью, которую Вы прячете за циничным отношением к страданиям, пусть даже утрированным другого человека.
Обычно людей раздражает отношение, которого как им кажется они недостойны.

Здравтсвуйте Venera,
Учтите, сколько всего пришлось пережить сыну - ссоры родителей, а тем более драки могут быть достаточно травматичными. Не думайте, что он Вас не любит, не воспринимайте на свой счет. Любой ребенок очень сильно нуждается в материнской любви и твердости - не он должен руководить Вами, а Вы им. Четко устанавливайте для него границы - доброжелательно, но твердо. Поначалу может быть сложно, если он привык иначе. Но именно такое ограничивающее в чем-то поведение взрослого дает ребенку ощущение защищенности и уверенности. И постарайтесь не сравнивать отца с ним в отрицательном ключе. Хотя и признавать нормальным поведение отца тоже не стоит.

Миша, Ваша ситуация описана достаточно кратко, но ясно одно - проблема эта началась не сейчас. Возможно, в Ваших отношениях есть "незамеченные" обиды, проблемы, тянущиеся из детства. Ведь с одной стороны Вас отец раздражает, с другой, что заставляет Вас чувствовать себя "вором" в собственном доме. Скорее всего за раздражением стоит много невыраженного даже самому себе гнева на отца, бессилия. В детстве мы все очень зависим от родителей, возможно по каким-то причинам что-то из Ваших отношений актуализировалось, потому ситуация кажется невыносимой и неизменяемой. Если бы у Вас получилось это прояснить, Вы бы, я думаю смогли решить "квартирный вопрос".

Здравствуйте unhappy,

Судя из вашего письма, этот человек дорог Вам. Проблема в том, что в Ваших отношениях мало свободы и уверенности. И если это Вас тяготит сейчас, то рано или поздно это прорвется наружу. Бывает так, что люди попадают в ловушку друг друга - порой мы не случайно выбираем себе партнера - его особенности наткнули на Ваше больное место, потому Вам так трудно найти хоть какое-то решение в этой ситуации. У Вас взаимозависимые отношения, он боится по-своему, потому держит Вас "на привязи", а Вы по-своему - не чувствуете себя свободной. Оптимально было бы обратиться за помощью.
Если же решать самостоятельно, то я думаю Вам стоит откровенно поговорить, и желательно как-то по-новому. Попробуйте честно описать ему свои чувства. Если же он не видит отношения никак иначе, то Вам решать, оставаться ли Вам в них. С другой стороны подумайте, каков Ваш вклад, может Вы привыкли и Вам только кажется, что Вы не способны изменить что-то в этих отношениях.
И еще а любил бы он Вас, если бы Вы вели себя такой образ жизни как хочется? И еще насколько велико Ваше желание быть с ним, почему Вы не берете его гулять с подружками или не приводите их домой хотя бы иногда? Может Вам "душно" в этих отношениях еще и потому , что Вы сама не позволяете себе дышать полной грудью?

Здравствуйте Руслан,
Испытывать влечения и желание по отношению к женщинам нормально, другой вопрос, насколько Вы руководите желанием и насколько оно Вами. Каждый человек имеет право жить как хочет если это делает его счастливым. Хотя насколько я поняла, Вы только смотрите на девушек и непонятно, в чем здесь проблема? Другое дело, что за постоянным желанием нового секса людей и впечатлений может скрываться поиск чего-то другого, например элементарной любви, недополученной когда-то, и как и сколько бы человек ни получал, он ощущает "голод" по новым впечатлениям. Другими словами иногда человек ищет в новых партнерах того, что не может найти в себе, и в глубине души чувствует себя неудовлетворенным.

Вы знаете Stet, если Вас устраивало бы отсутствие такой подруги "настоящей", то при наличии других можно об этом не задумываться. Но на самом деле важно, чтобы был человек, которому можно довериться, делиться, радоваться и огорчаться друг за друга. Возможно, просто дело в Вашем недоверии.Причины могут быть самые разные, может Вы чего-то опасаетесь, впустив другую девушку так близко. Я слышала мнение о неизбежной зависти и нечестности в отношении подруг, например, от девушки у которой их нет. А то что можно довериться молодому человеку это нормально. И еще, что именно Вас волнует в этом, Вам действительно так не хватает близкой подруги?

Сережа Вы хотите, чтобы кто-то из психологов поспособствовал Вашему заселению? Узнайте причину и попытайтесь
поговорить с людьми ответственными за это.

Насчет "Любовь слепа" - не так уж она и слепа в Вашем случае раз Вам определенно не нравятся парни, которые проявляют симпатию к Вам - за этим может скрываться много чего и страх по-настоящему близких отношений, ведь когда Вы "добрая" Вы в полной мере не являетесь собой. Может и Ваше подсознательное убеждение в своей ненужности и желание соответствующего обращения. Но все это желательно прояснять со специалистом. Или же все обдумать и понять, что Вы заведомо шли на отношения обреченные на разрыв и т.д.

Здравствуйте Stet,

У Вас есть повторяющийся сценарий взаимоотношений, потому стоит задуматься о Вашем вкладе. Возможно Вы чрезмерно впадаете в зависимоть от парней, и потому такая "добрая и хорошая". Но с другой стороны, возможно Вас и привлекают именно такие парни, почему Вам не нравятся те парни которые любят Вас, если я правильно поняла из Вашего письма. Много может причин, по которым нужно снова и снова проигрывать болезненную ситуацию. Может быть у Вас есть убеждение, что любовь должна сочетаться с чем-то болезненным (необязательно сознательное) и человек любящий Вас не привлекает. Подумайте, зачем Вы такая "добрая" с парнями - может Вам нужны те парни, которым неинтересны хорошие чувства к ним или же Вы готовы на все лишь бы он был рядом - но тогда это не любовь, в любви человек должен чувствовать себя комфортно и уважать свои желания также как и желания партнера.

Вика, я думаю что Вы зря воспринимаете пожелание обратиться к специалисту как обидное - не имелась ввиду медикаментозная помощь, а именно психологическая. А насчет техник - если бы все было так просто, то все бы пользовались техниками и никаких проблем, но это не так. А заметьте Вы разозлились на себя и на психологов, хотя вел себя неадекватно Ваш сотрудник.

Здравствуйте Марина,

Я думаю, что влюбчивость такая это прикрытие отсутствия любви и прежде всего к себе. Вы на самом деле ищите чего-то важного и сколько бы Вы ни влюблялись Вы этого найти не сможете. Наверное, дело во внутренних переживаниях, с которыми нужно разобраться.

Наталья, здравствуйте

Я думаю есть плюсы и минусы в обоих вариантах, каждый человек Вам бы посоветовал исходя из личного опыта и предпочтений. Здесь чтобы выбрать нужно прислушаться не столько к здравым аргументам, хотя и они важны, а к себе. Какой вариант Вам ближе? Это нельзя понять доводами, нужно услышать изнутри. Кроме того, какие у Вас дальнейшие цели, чего Вы хотите, к чему стремитесь, кем хотите себя видеть в дальнейшем? Исходя из этого нужно делать выбор.

Здравствуйте Вика,

Вы много писали о странном и недостойном поведении мужчины "чтобы управлять" Вами. Но у него же это получилось, почему-то при таком поведении он стал настолько значимым для Вас, что Вам не хватает сил противостоять его словам, даже если Вы подозреваете, что он говорит ерунду. Эти отношения очень похожи на зависимость и садомазохистские взаимоотношения, где каждый то мучает другого, то наоборот страдает сам, а не на приносящие радость отношения двух взрослых людей. Есть три варианта:
продолжать изматывать себя, причем неизвестно до чего могут довести такие отношения
собраться с силами и определить для себя, во что Вы верите, а во что нет и перестать втягиваться с манипуляции
или обратиться к специалисту найти причину, почему Вас притягивает такой человек и его поведение, какими внутренними конфликтами вызвана эта проблема, а заодно и Ваши слабость и одиночество.

Здравтсвуйте Марина,

Єто действительно тяжелое переживание, и Вашей дочери на самом деле важна сейчас психотерапевтическая помощь: она молодая и есть много шансов минимизировать влияние травмы. Это не лучший момент, но все же Вам стоит "отпустить" дочь и дать ей повзрослеть. Само ее попадание в такую ситуацию и то, что она считает , что "сама виновата" тревожный звонок. Вам нужно подумать не о том, чтобы быть "строгой", контролировать и руководить, а о силе ЕЕ Я, ее личности. А если она привыкла , что Вы знаете лучше, что ей надо, подчиняться, следовать непонятным в ее возрасте запретам, то такой же ведомой она может стать в отношениях с парнем, например. Теперь он может определять, что ей надо, а что нет.
Я мало что знаю о ситуации и предполагать очень сложно. Желаю Вам удачи и обратиться за помощью для Вашей дочери.