Психологиня Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) Дніпро

Здравствуйте Дарья!
Может дело не в том кто прав или не праа, а в том, что сложно может быть видеть причины поведения другого человека, его боль и обиды? Ваша дочь не поняла Ваш уход от мужа, потому что видела , возможно, больше свои переживания и ситуацию, чем Вашу. Какие чувства стоят за ее поведением, можно только предполагать, может ли это быть обида, ощущение несправедливости, ещё что-то? Иногда в такие критические периоды особенно сложно налаживать контакт, потому что каждый переживает свою драму и видит события по своему. Например, когда Вы уехали можнт быть дочь ожидала, что Вы всегда дома на месте и ждёте ее - это может быть эгоцентрично, но также говорит о привязанности и нежелании терять Вас. Это можно прояснять и выяснять.
Сложность в том, что там где есть боль и ощущение несправедливости очень сложно посочувствовать тому, кто это переживает иначе - для Вашей дочери отец может выглядеть совсем другим (в общем и должен), ей могло быть больно терять Вас как пару родителей, как привычную семью и т.д.

Здравствуйте!
Очень сложно было бы предложить "как вести себя со свекром" практически не зная почти ничего ни о Вас ни о нем, может быть большое количество вариантов. Не всегда возможно выстроить отношения как хочется, особенно на территории другого человека.
В Вашей истории на заднем плане речь о том, что Ваша семья зависима финансово - Вы не можете жить в своей квартире, это сложный момент. Получается вопрос глубже - о Ваших отношениях с мужем, с собой, что мешает найти решение чтобы муж или Вы хотя бы частично зарабатывали?

Здравствуйте! Теоретически Вы совершеннолетняя, и в общем запретить общаться с кем то Вам нельзя, но практически Вы зависите от родителей и скорее всего таким образом выстроены отношения, что противостоять им сложно.
Тем ни менее взросление начинается с принятия собственных решений и ответственности за их последствия. Если проводить с родителями и понять их аргументы и переубедить не получается, то решение за Вами.
Когда Вы задаете психологам вопрос , Вы ждёте наверное, как раз родительского совета, но ведь только Вы можете знать насколько Вам дороги эти отношения с подругой, какие у Вас отношения с родителями, насколько Вы готовы не зависеть от родителей психологически, будут ли родители пытаться влиять на Вас другими способами , например финансово и т.д.
Насколько Вы готовы противостоять им и выдержать их нежелание Вас отпускать в самостоятельную жизнь можете почувствовать только Вы.

Здравствуйте! К специалисту обращаться стоит, если природа больше физиологическая к врачу, если есть и психологический компонент, стоит поработать с психологом психотерапевтом.
Кроме того, стыд за проблему и желание нанести себе вред из-за этого сами по себе такии вещи, с которыми можно работать. Ведь это в человеческой природе - иметь разные сложности , особенности, заболевания и что-то с ними делать разбираться.

Здравствуйте Таня,
Вряд ли есть какой-то другой выход в данной ситуации кроме откровенного разговора, ведь даже если Вы откажетесь жить вместе, это нужно будет обсудить и объяснить причины. Не лучше ли все обсудить и решить это совместно. Конечно, это ответственный шаг и волнительный, но есть ещё один момент. Кажется, Вы боитесь показаться парню такой как есть. Но ведь Вы не должны быть одинаковыми, кроме того вопрос домашних обязанностей тоже есть смысл обсудить заранее, решить как Вы их планируете делить и т.д. При желании всему можно научиться, интереснее даже это делать вместе.
Но также Вам необходимо понять, хотите ли Вы вообще жить с этим человеком и развивать отношения дальше или Вы пока не определились.

Здравствуйте Роза,
Согласна с коллегой, правила и границы устанавливаете Вы. Конечно, человек живёт в социуме и на нас влияют мнения и правила в обществе и окружении. Но делать или не делать и в какой ситуации, и что для Вас важнее это решать Вам. Обычно это можно понять опираясь на свои чувства, их соответствие ситуации с учётом чувств и понимания другого человека. То есть если брать шире такие вещи понятны тем более, чем больше Вы знаете себя, свои ценности и приоритеты плюс можете оценить ситуацию и предположить мотивы другого человека.

Ответ отредактирован автором 04-12-2020 13:08:23

Здравствуйте Ульяна! Понимаю как должно быть непросто Вам в такой ситуации.
Важно понимать, что вероятнее всего свекровь не поменяет своего отношения. Оцените свои силы, сможете ли Вы отстаивать свои границы. Тем ни менее в Вашем доме действительно Вы хозяйка, даже если она ведёт себя иначе.
Есть один важный момент : это внутренние ощущения по этому поводу. Границы человека легче нарушить там, где тонко. Потому важно чувствовать уверенность прежде всего внутреннюю. Можно обратиться к специалисту по этому вопросу.
Значительно затрудняет ситуацию для Вас поведение мужа, но почему то же Вы выбрали такого человека, что-то есть в нём созвучное или же есть другие сильные качества?
Можно для себя определить , что Вы будете отстаивать, а на что готовы закрыть глаза.
Но не менее важно понять насколько случайно Вы оказались в такой ситуации, в чем Вы можете стать увереннее и сильнее.

Здравствуйте Алина!
К сожалению, нередко бывает, что от старшего ребенка требуют почти взрослого понимания, хотя Вы также нуждаетесь в теплоте сочувствии и принятии, как и сестра.
Сложно что-то рекомендовать - пока Вы и правда зависите от родителей. Но попробуйте говорить им : что вам неприятно, обидно, что Вам нужна их поддержка для уверенности.
Попросите сводить на консультацию к психологу, как правило, психолог работает с ребенком и также проводит совместные консультации с родителями, где подсказывает как лучше общаться.

Здравствуйте Татьяна!
Сразу не зная истории развития ребенка нельзя сказать причину, кроме того, нередко это комплекс причин. Важно понять как строяться отношения с близкими людьми. Хотя ребенок стесняется обычно на людях, а не с близкими, но нередко какие-то ситуации именно с родными могут способствовать стеснительности, чаще всего это не одна ситуация, а вся история развития ребенка. Насколько ребенок чувствует, что его границы уважают. НЕредко то, что кажется ерундой для взрослых детей может ранить, например их обсуждение в присутствии кого-то, смех в отношении ребенка, критика. Но как правило это в целом характер отношений сложившийся с близкими плюс индивидуальные особенности.

Ответ отредактирован автором 25-09-2020 14:35:13

Здравствуйте Таня!
Так не совсем верно ставить вопрос "или /или" - работа с психологом/ (психотерапевтом) и психиатром не исключают друг друга.
Суицидальными мыслями занимается не только психиатр.
Психолог или психотерапевт может помочь понять и переработать причины таких мыслей и возможность больше стать хозяйкой своей жизни (вероятно при длительной работе в данной ситуации). Квалифицированный психолог оценив Ваше состояние направит Вас к психиатру в случае необходимости (это может происходить параллельно работе с психологом), или же Вы можете обратиться сама.
Психиатр не устранит причины Ваших мыслей или состояний, но позволит сделать их менее тяжёлыми , а также скорректировать , если есть органические нарушения.

Здравствуйте! Вы много о чем думаете и достаточно глубоко, но самому с этим непросто разбираться, было бы хорошо обратиться за психотерапией.

Здравствуйте !
Ситуация которую Вы описываете случается, когда человек внутренне откликающийся на болезненные отношения, хорошее отношение воспринимает с равнодушием.
Когда любовь оказывается сцеплена с болью и страданием, а хорошее отношение можно выбрать только умом. И Вы правы - совет тут не поможет, так как это проблема внутренняя. Было бы хорошо поработать с психологом или психотерапевтом, потому что оба варианта отношений могут просто повторятся, может в других более мягких вариантах.

Ответ отредактирован автором 30-05-2020 17:48:56

Доброго дня!
Якщо Ви хочет подошла и ЦБ книзу, то напевно, почуття не прошли зовсiм. Це даже мудро, бо у стосунках часто бувають перiоди рiзних почуттiв, не тiльки захоплення I кохання.
Думаю це може бути пов*язано з образами Або злiстю, якиз Ви не помiтили начебто.
Або навпаки : занадто хороше вiдношення, рiвне, хлопець забагато побить. Iнодi брак гострих почуттiв сприймають як вiдсутнiсть кохання
Але це лиге пропущенных, часто все даже iндивiдуально.

Здравствуйте ! Смерть это часть жизни, но любому человеку нелегко принимать и переживать потери. Избежать тревоги за любимого питомца в такой ситуации не только невозможно но и не нужно. Любовь предполагает страдание от потери и болезней любимых существ.
Если кажется, что это сильно и чрезмерно, подумайте как Вы переживали другие потери в Вашей жизни или разлуки, возможно они были непосильно болезненные или очень в раннем возрасте. Важно прожить и осмыслить свои предыдущие потери, чтобы они не накладывались на и без того болезненную ситуацию сейчас.
Попробуйте больше общаться с людьми , которые могут выслушать, не говоря , что все будет хорошо и принимают Ваши чувства или же пережили подобное.
Кроме того, Ваша любовь и Ваш кот навсегда останутся в Вашей душе и это ценно.

Ответ отредактирован автором 04-05-2020 10:18:34

Так нередко случается, что когда родители слишком хорошо знают за детей, то детям сложно ориентироваться на себя, свои ощущения и предпочтения.
Вам предстоит этому научиться. Избежать разногласий с мамой судя по всему не получится, и никакое взросление невозможно без разногласий. Важно по возможности терпеливо объяснять, принимать мамино мнение, но поступать Вы имеете право по своему, так как уже не мама несёт ответственность за Вашу жизнь и счастье. Если есть возможность, то работа со специалистом не даст потеряться в этом процессе.