Психологиня Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) Дніпро

Здравствуйте Рита,

Я думаю, что Вы как раз спите плохо, потому что не обращаете на стрессы внимания. Если игнорировать проблемы, а тем более внутренние, они не уходят и продолжают беспокоить. Прислушайтесь к себе и сформулируйте, что Вас беспокоит и не устраивает, тревожит в Вашей жизни. Может быть это что-то, что можно изменить.
Если же Вам не понятно, отчего так, лучше обратиться к специалисту и прояснить.

Здравствуйте Антон,

Не стоит ни в чем винить книгу - все дело в том, почему на Вас это так повлияло. Вы ведь и сами понимаете неподходящесть таких советов, но есть и потребность так поступать. Ни к чему скрывать: люди так или иначе зависимы от признания окружающих. Но это признание можно получить и будучи собой, не все Вас будут любить и уважать, но и такие будут.
Как раз в таком возрасте 15-20 лет человек чувствует неуверенность, он еще не до конца понял, что может, чего нет, что хочет, какой он. Отсюда и желание самоутвердиться. Вы говорите, что абсурд, но ведь книга не заставляет Вас ей следовать, это недоверие к себе внутри Вас.

Здравствуйте Аnin,

Есть такое выражение "Если знаешь, зачем, то многие"как" перестают существовать".
Вы знаете, что для Вас самое главное, к чему стремитесь? Что именно хотите для себя в будущем? Для єтого лучше прислушаться к себе, что доставит Вам удовольствие, что внутренне будет приятно?
Например, покупка машины для кого-то важнейшая цель, а для кого-то побочный продукт занятия любимым делом.
Можно начать со смысла, для чего Вы живете, для чего хотелось бы жить. А из этого уже ставить цели. И прислушивайтесь к внутреннему голосу.

Здравствуйте Серж,
Наверное, Вам действительно нужно реализовать себя, но вот сомнительно, что еще одна партнерша "для галочки" вряд ли осчастливит Вас, а вот чувство вины появиться может, насколько Вы готовы рискнуть нынешними отношениями. И еще секс очень благоприятная тема для замещения других потребностей, например какого-то дела, творчества, вообще проявления себя в отношениях с людьми. Откуда у Вас понятие "успешный мужчина"? Как правило, мужчины меняющие множество партнерш достаточно неуверенные в себе люди или по крайней мере в отношениях с женщинами - таким образом они пытаются подтвердить свою "успешность".

Карина, здравствуйте,

Судя по всему, Вы очень неуверенны в собственной ценности, достойности. Откуда это появилось, отношения с кем внушили Вам, что Вам так легко изменить, бросить - это скорее задачи для индивидуальной работы. Никто не может гарантировать, что Ваш парень не уйдет к другой, даже если Вы бы были его на 30 лет младше, так что "огромная" разница в 2 года тут ни при чем. Может быть у Вас есть представление, что любви можно только "добиться", контролируя и ограничивая свободу другого. или же Вы сама не признаетесь себе в подобных искушениях. Желательно было бы проработать это со специалистом.
Удачи

Максим, Вы действительно можете прояснить все с самой девушкой, а потом решить, сможете Вы ее понять или нет

Здравствуйте Макс,

Не совсем понятно, что же Вы хотите узнать, что происходит с девушкой, с Вами?
Насколько можно предполагать из Вашего описания, девушка чувствует себя неуверенно, и сама не понимает чего хочет. Вы можете спросить ее прямо и проянить для себя, или продолжать с ней общаться так как получается. А холод, который Вы почувствовали - бывает, что люди , чувствующие себя ненужными ведут себя так, будто им никто не нужен, а что за этим стоит на самом деле может знать только сама девушка.

Здравствуйте Любовь,

Судя по Вашему описанию, Вами заинтересовался молодой человек, который Вам тоже симпатичен. То есть все замечательно, можно общаться в свое удовольствие. Вот только есть внутренние барьеры, Вы как-будто очень зависите от его выводов, оценки. Вы молодец, что спрашиваете прямо, можно также прямо сказать и о своих переживаниях, как Вам с тем, что Вас "проверяют". Хотя таким образом он проявляет серьезную заинтересованность в Вас.Ни в каких отношениях нет гарантии, что человек вдруг не разочаруется, не оценит Вас "как-то не так".
А общаясь с ним, Вы сами для себя сможете понять "что он за человек".
Будьте собой, говорите, если Вам что-то нравиться или не нравиться - это поможет Вам обоим понять друг друга.
Удачи!

Здравствуйте Елена,
Достаточно сложно отвечать, не зная многих моментов, как развивались Ваши отношения, как протекают ссоры и т.д. Насколько я понимаю, ударить Вас муж может в момент ссоры, когда перестает себя контролировать. Возможно, это связано с неумением и у него, скорее всего и у Вас выражать свои чувства спорить злиться, но при этом не переходить в скандал. Часто это порождается неверным представлением, что в хороших отношениях люди должны быть во всем согласны, довольны и не должны обижаться. На самом деле можно позволить себе обсуждать все проблемы и говорить о негативных чувствах, не испытывая при этом вины и не впадая в ярость.
Что касается интимной жизни, то Ваш муж может испытывать какие-то обиды, злость или другие негативные чувства и из-за этого отказываться от секса, причем это может быть и не совсем осознанно. Чтобы таких моментов избежать, попытайтесь поговорить откровенно и создать атмосферу, где можно было бы свободно говорить о любых переживаниях.

Здравствуйте Аня!

В общем-то подобные страхи возникают в Вашем возрасте у многих, может не в такой сильной форме. Хорошо бы обратиться к специалисту и вместе поработать над этим.
А сама Вы можете постепенно задумываться, что же нравиться Вам - окажется очень часто Вам может нравиться то, что не нравиться другим. И здесь Вам нужно будет выбрать в пользу своих желаний, а не того, что скажут. И даже если кому-то Вы не понравитесь , всегда найдутся люди, которым Вы понравитесь очень. Пока ребенок растет, он полагается на мнение родителей, может быть Вы не всегда чувствовали себя важной, хорошей и привлекательной для них. Но сейчас Вам нужно составить о себе свое мнение. Подумайте, что Вам нравиться делать, с кем общаться, какими важными делами в жизни Вы сможете заняться -Вы будете одна такая ни на кого не похожая. Если захотите, можете написать мне личное сообщение.

Здравствуйте Алла,

Вы пишите о навязываемой Вам роли. Скорее всего Вы каким-то образом провоцируете подобные разговоры, и помимо дискомфорта это может доставлятьь и удовольствие (я нужная и т.д.) А может все знают, что Вы терепеливо "вытрите сопли" и утешите всегда и всех. Если Вам это некомфортно, то Вы могли бы просто остановить человека, сказав, что ничего такого в этом не видите и т.д. мало ли способов. А может Вы чувтвуете себя обязанной во что бы то ни стало оправдывать все ожидания окружающих? И как же приятно считать себя настолько сильной, что всех можно подбодрить, рассмешить - может таким образом Ві занимаете свое место в общении и боитесь, что в другой роли Вас не примут, не заметят?
Єта ситуация напоминает ребенка у депрессивной мамы - когда вместо того, чтобы быть собой и быть ребенком ему приходиться быть опорой и увеселением для мамы, но он это делает, чтобы хоть так заслужить ее любовь. А что будет, если Вы начнете по другому себя вести?

Здравствуйте Коt,

Есть некоторые вопросы к Вам, например, так ли все с женой было раньше или же это сейчас? Лучше всего, конечно, определиться и сделать выбор. Но, бывают случаи, когда такая ситуация выгодна, весь негатив можно сбросить на одну женщину, а с другой вроде бы все замечательно. И человеку вроде бы нелегко, но создать целостные отношения с одним человеком (которые бы вмещали и плохое и хорошее) трудно.
Если же Вы действительно хотите быть с дувушкой, то Ваша жена, а вследствие и дочь не могут не ощущать Вашего отношения. Разумеется, решение принимать Вам, и развод тяжело для ребенка, но родители , которых вместе держит только ребенок - такая псевдосемья иногда даже хуже.

Здравствуйте Вадим,

Если Вы говорите, что Вас руководитель высого мнения о себе, то за этим как раз наоборот кроется неуверенность в себе, которую таким образом нужно компенсировать. Но зачем Вам психологические проблемы этого человека, говорить о чем-то наверняка по описанию другого не совсем корректно. Другое дело, что в общении с начальником могут возникать трудности - здесь главное не поддаваться на агрессию - вести себя корректно, уверенно,не отвечать агрессией, но и не позволять ущемлять свои права.

Здравствуйте Светлана,

Скорее всего за неприятием своей внешности стоит неприятие себя внутреннее, недостаток уверенности в своих силах. Так иногда бывает, когда "воспитывающие" люди не признавали Вашей индивидуальности, отличности от других (не внешней). Это похоже на желание отличника иметь все пятерки - независимо от реального отношения к предметам. Так и здесь - почему-то Вас что-то не устраивает, что-то может быть лучше. Это все равно что нарисовать идеальную картину для художника - такое невозможно, одному понравится, другому нет. Но у Вашей неуверенности могут быть глубокие корни, с которыми самостоятельно справиться трудно. Хорошо было бы обратиться за профессиональной помощью.

Здравствуйте Кристина,

Скорее всего Вы действительно психологически "не расстались" с мужем.
А еще в такой ситуации можно его идеализировать - с течением времени, тем более после смерти человека всякие мелкие недостатки забываются, а хорошее приобретает преувеличенные размеры. Даже если муж очень Вам подходил, нет причин, почему Вам не подойдет (может даже в большей степени) другой мужчина. Если совсем не получается, лучше действительно поработать с психотерапевтом психологом.