Психологиня Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) Дніпро

Здравствуйте Анастасия!
Вероятно, чтобы Вы могли попытаться простить, нужно и желание мужа. Важно поговорить и понять, чего же он хочет, какая его позиция в отношении этой ситуации. Если он сожалеет , может понять Ваши чувства и готов что-то менять, это будет легче. Если Вы хотите простить его потому что чувствуете это вынужденным, это будет сложно.
И да, с такими переживаниями было бы лучше разобраться со специалистом, можно поискать проекты волонтерский помощи, есть психологи, берущие "социальных клиентов" за небольшую оплату.

Здравствуйте!
Важно, что Вы заметили - пока девушка была холодной, чувства были сильнее, а когда стала относиться лучше наоборот. То есть это какие-то процессы внутри Вас, может совсем не связанные с Вашей девушкой.и тогда становиться трудно понять - какие же чувства у Вас к ней. Ведь она тот же человек, что и была, просто стала более открытой, видимо. С одной стороны небольшое снижен е волнительных и страстных переживаний естественно по мере привыкания, с другой чувства иногда становятся даже глубже.
Важно разобраться, чего хотите Вы, было ли такое в других отношениях. Также любовь это не только сиюминутные чувства, это также и решение быть или не быть с человеком даже в моменты, когда чувства слабее.

Здравствуйте Алина!
Традиционно у нас нередко так происходит, что женщина свои деньги тратит на себя. Но нет единственно правильного варианта, тут важно прийти к соглашению. Так, например, если Ваши деньги так же считаются как и партнёра, то естественно Вы тоже можете определять приоритеты на что они тратяться, и тут нужно будет договариваться. Так, Вы вправе тогда считать, что часть общих денег пойдет на Ваши личные расходы, можно совместно оценить на чём ещё можно сэкономить и т.д. Или Вы вправе оставить себе часть своих денег на личное пользование как и партнер.
Важно также говорить о своих чувствах и что для Вас означает, например что Вам обидно такое предложение партнёра, но важно прояснить почему, что это для Вас значит. Он же со своей стороны может объяснить, почему думает так и почему его обижает Ваше предложение.Ответ отредактирован автором 18-09-2021 05:19:54

Ответ отредактирован автором 18-09-2021 05:24:26

Здравствуйте Оксана!
Первый шаг - то что Вы осознаёте проблему и Ваши срывы по отношению к сыну, это уже важно. Есть надежда научиться контролировать свои эмоции, выражать их иначе (например, сказать, что огорчает Вас). Важно поговорить с сыном , объяснить, почему Вы так поступали, что думаете , как хотели бы разрешать конфликты. Для него это будет важно услышать.

Я думаю Ваши отношения с родителями очень тесные и спутанные, что не даёт пространства для Вас создать свою семью. Эту квартиру купили родители, но жить Вам с ними или нет - все же семейная пара решает совместно.
Если родители не родили больше детей - это только их решение. Также как и пить ОК или нет - только Ваша ответственность и решение, что бы ни говорили родители.
Потому вероятно , Вы и хотите отдать им деньги за квартиру, но вопрос психологической зависимости от них это не решит.
Вы же можете поговорить откровенно с мужчиной и прояснить, чего хочет он и что чувствует, чего хотите Вы от этих отношений и понять как быть дальше, можете ли Вы вместе решать проблемы в Ваших отношениях и т.д.

Здравствуйте Алина!
Когла происходит такая ситуация как у Вас - уход мужа, это болезненная история, требующая большой душевной работы, иногда пересмотра многих моментов. После такой работы Вы могли бы стать сильнее, счастливее, но для этого нужно время, усилия, а нередко это крайне трудно без помощи специалиста.
Вы же по видимому пошли другим путем, но более регрессивным - Вы не работаете никому не доверяете и отказываетесь иметь семью из-за этого.
Я бы рекомендовала психотерапию. Или по крайней мере самостоятельно пересмотреть свое прошлое - почему Вы были такой "доверчивой" и что это значит. Наверное , проблема в отношениях с мужем возникла не в один день? Может ли так быть, что это не доверчивость, а желание не видеть проблем, не замечать их? Это к примеру, возможно все иначе. Но возникает вопрос, были ли Вы близки с мужем, знали ли его по настоящему ? Если нет , то что мешало этому и т.д.
Эта ситуация Вам может помочь узнать себя лучше, стать опытные, и снова доверять , только не слепо, а действуя в своих интересах тоже.
Как отношения с родителями повлияли на Вас тогда, теперь (раз Вы упомянули их)?

Дело в том,что специалисты могу предположить какие-то моменты, помочь Вам увидеть ситуацию с разных сторон. Но вряд ли кто то скажет , что будет лучше для Вас однозначно. Если Вы решитесь и начнёте новую жизнь, и будете счастливы, это будет прекрасно, и это смелое решение. Но возможно, очень сложно взять на себя ответственность за такое решение. Муж имеет право быть против , но это Ваше решение с кем быть.

Возможно Вы сама знаете как хотите поступить, но Вам важно чтобы это подтвердили. Дело в том, что никто не может учесть все моменты и все варианты развития событий и все нюансы Ваших отношений. Если Вы чувствуете , как для Вас будет лучше и чем Вы готовы рискнуть , то нужно быть готовой , что кто-то Вас поддержит а кто-то наоборот не поймет.

Здравствуйте Лера!
Очень Вам сочувствую. Это правда нелёгкая ситуация , и невозможно, чтобы она не повлияла негативно.
Единственное , к чему Вы можете двигаться - к независимости физической, финансовой и психологической.
Если есть возможность уезжайте, работайте, идите к психологу, психотерапевту (иногда можно найти проекты помощи или небольшую оплату), можно поискать в соц. службах (бывают психологи-волонтеры)
Находясь с зависимым человеком в тесном контакте , крайне трудно самой чувствовать себя хорошо. Также важно иметь побольше контактов с поддерживающими родственниками (если есть), друзьями.

Здравствуйте Валентина!
Похоже Вы думаете о расставании, но не совсем уверены и ищите поддержки,что сказали, что это правильно в таком случае расстаться.
Думаю, только Вы можете тут решить как Вам лучше.
Обратите внимание : секс в отношениях не существует отдельно от самих отношений.
То есть крайне редко не устраивает секс, а все остальное устраивает. Возможно ли , что отсутствие оргазма характеризует не только секс, любите ли Вы мужа? Хотите ли Вы быть с ним в остальном?
Возможно это больше даст понять Вам о Ваших отношениях.
Вы пишите, что это как насилие, но почему тогда так долго с живёте с этим человеком? Что сдерживает ?

Здравствуйте Алена!
Я бы предложила посмотреть на отношения шире : что кроме этих моментов вас обоих не устраивает? Откуда берется это противостояние - недоверие с Вашей стороны и "желанье Вам назло" со стороны мужа (если это так)?
Что для Вас значит переписка ? А если муж не будет переписываться но будет думать о ком-то? Насколько Вы доверяете ему или вообще доверяете. Ведь и Вы может будете кому то писать , обязательно ли это будет значить , что это альтернатива мужу? Получилось больше вопросов.
Иногда то, что кажется проблемой является следствием какой-то проблемы в отношениях или сложности поддерживать близость. Близость возможна , когда у каждого есть свое пространство и свобода выбора, но для этого важно доверие. Причем доверие не означает слепоту , оно означает веру в хорошее но и в то, что даже если будет иначе, Вы это переживете.

Здравствуйте Руслан!
Похоже Вам сложно чувствовать себя в отношениях спокойно, уверено и безопасно. Есть смысл разобраться почему. Что касается девушки, все что Вы можете - дать знать о своей позиции, чего хотите и что думаете, как Вы и сделали. Захочет она или нет сейчас общаться - Вы не можете повлиять на это. Это может быть трудно, но отношения предполагают, что другой человек отдельная личность, может не хотеть общаться , может хотеть паузу на какое то время. Как бы больно ни было, это важно уважать.
Может потому Вы и ссорились с девушкой и требовали внимания, что сложно переживать, что любимый человек не может принадлежать Вам полностью, что у нее может быть и другие дела, и она может захотеть уйти даже. Может ли так быть , что это особенно болезненно и непереносимо для Вас и мешает в отношениях?

Здравствуйте Таня!
Похоже, что Вы себе не нравитесь и переживаете из-за лишнего веса, а потому предполагаете, что Вас будут судить предвзято. Кроме того, Вам важно разобраться , почему все таки Вас уволили,что Вы могли сделать иначе, может чего то не поняли , не прояснили? Считаете ли Вы справедливым увольнение, могли работодатель поговорить с Вами? Попробуйте сформировать собственную точку зрения.
И ещё хорошо бы понять ,почему для чего и где Вы хотите работать, если у Вас будет желание и цель, может будет меньше переживаний о возможных препятствиях

Здравствуйте!
Если человек твердит про самоубийство, и Вы предполагаете, что он может его совершить, то стоит постараться уговорить его для начала обратиться за помощью, либо в критический момент вызвать скорую. Конечно трудно оценить ситуацию по письму.
Люди, прошедшие войну, часто нуждаются в психотерапии и прежде всего в медикаментозной помощи психиатра при суицидальных мыслях.
Однако как бы там ни было, Вашей вины в этом нет и ,конечно, Ваше решение жить отдельно не должно зависеть от того реальны ли эти угрозы или нет.

Ответ отредактирован автором 06-07-2021 15:52:54

Здравствуйте!
Достаточно непростая эмоционально ситуация. Вряд ли письмом можно Вам помочь, но обращает внимание как много Вы написали о своих заслугах и хороших качествах, достижениях. Можно предположить, что Вам важно подтверждение, что Вы достойный человек и сделали все что могли или "все правильно". Дело в том, что девушка может себя а что по разному , и это никак не оценивает Вас как личность, и связано с ее переживаниями.
Вы сказали что решили уйти после переписки, - кажется в Ваших отношениях сложно что то прояснять и разговаривать, обсуждать прежде чем делать.
Неоднозначное повеление девушки когла она видится с Вами , но не хочет отношений - это может быть трудно, но это возможность Вам обозначить свои пожелания прежде всего для себя - в каких то случаях можно терпеливо ждать и на все соглашаться, либо наоборот Вас могут такие отношения совсем не устраивать. Тут важно определиться самому, какой Вы, как хотите строить отношения, на что готовы а на что нет? Насколько любите девушку а она Вас?