Психологиня Юлия Пирогова Київ

Добрый день! Поддерживаю коллег. Возможно, из-за отсутствия конечной цели, или не хотите испытать разочарование от себя или результата и тем самым уйти от негативного восприятия себя или критики, или сам процесс плохо понимаете, для чего вы все это делаете, сталкиваясь с трудностями, например, или вас пугает само окончание процесса как такового, сталкиваетесь с чувством опустошения, например, или виноватите других, чтобы не обвинять себя. Причин может быть множество. Наверняка, в вашей жизни есть положительный опыт - есть дела, которые вы доделали до конца. Как это происходило, как вы себя ощущали, что чувствовали, когда их делали? Эти дела вы хотите, должны или необходимо делать? Ощущаете ли вы разницу между хочу, могу, надо и должна? В чем эта разница для вас? С каким чувством вы сталкиваете, когда начинаете какое-либо дело? Как вы к себе относитесь, когда выполняете его? Делите ли вы дело на этапы? Чего вы ожидаете от себя в конце? Что изменится в вашей жизни, когда вы закончите эти дела? Как вы к себе относитесь, когда закончили? Делаете ли себе подарки или хвалите ли себя за окончание дела или какого-то его этапа (если нет, начните)? Как вы отдыхаете? Выделите себе время, подумайте и пропишите ответы на вопросы. Удачи вам в исследовании себя!

Добрый день! Сочувствую, что оказались в таком положении. В вашем случае злиться это естественно. Если это в ваших силах и есть желание, станьте ей другом. Говорите о правилах - что можно и чего нельзя в вашем доме, поддерживайте, успокаивайте. Но вы не обязаны. Родителям важно разобраться что с ней происходит, отвести к психиатру, только он может поставить диагноз и назначить грамотную медицинскую поддержку и, возможно, психотерапию. Возможно, стоит и родителям получить консультацию психолога - разобраться в причинах поведения и на что следует обратить внимание при общении с дочкой. Порекомендуйте им не откладывать принятия решения. Диагноз - это не приговор, а возможность изменить ситуацию и отношения. Вы добрый человек. Сил вам!

Добрый день! Сочувствую, что вы оказались в подобной ситуации.
А что вас удерживает в отношениях с этим человеком? Понимаете ли вы что хотите от него, какие ваши ожидания? Возможно, стоит прояснить, что происходит между вами и проверить насколько реалистичны ваши ожидания. Можете ли вы сказать ему о том, что вас беспокоит, чего вы хотите от этих отношений и попросить этого? Открытый диалог предпочтительнее уходу в себя и саморазрушению. Если он не желает этого давать, отпустите, подумайте, что вам стоит сделать дальше, чтобы позаботиться о себе.
Если трудно разговаривать, можно написать письмо, которое не стоит отправлять. В этом письме подробно описать что вы чувствуете к этом человеку, что думаете и чего хотите от него, от себя, от отношений, выплеснуть на бумагу все, что накопилось хорошего и гневного в вашей душе и мыслях.
А кто вы без этого человека? Кем были до встречи? Что вы любите, какие ваши интересы, какие ваши желания и хотения? Какие и как вы можете воплотить в жизнь самостоятельно? Есть ли у вас друзья?
Почитайте книгу "Радикальное прощение".
Если трудно самостоятельно справиться, обратитесь к психологу. Позаботьтесь о себе. Вы этого заслуживаете.

Добрый день! Возможно, вам небезопасно на улице или в тех местах, куда вы направляетесь. С вами всегда было так или такое состояние появилось в определенный момент? Что тогда произошло? Чего вы боитесь? Поддерживаю коллегу, обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в чем причина ваших страхов.

Ответ отредактирован автором 27-11-2019 18:24:12

Добрый день! А вы интересовались у своей подруги, друзей в чем причина их отстранения? Если эти люди для вас важны, можно задать им прямой вопрос и, возможно, поможет прояснить в чем причина (например: "Аня, мне кажется мы стали меньше общаться, мне непонятно и грустно из-за этого, ты можешь сказать в чем причина?"). Возможно такое, что они скажут что-то не совсем вам приятное или не ответят вовсе. В любом случае кризис в отношениях это точка для вашего роста, пересмотра своих ценностей, убеждений и дальнейших изменений.
И вопрос к вам - а вам самой с собой интересно?

Ответ отредактирован автором 22-11-2019 20:36:43

Здравствуйте! Хотите ли вы на самом деле жить в общежитии? В чем трудности общения с сестрой? Можно ли их разрешить? Выбирая что-то одно нам приходится в тоже время отказываться от чего-то другого - говоря да другим, мы говорим нет себе, если это идет вразрез с нашими желаниями и ценностями, что может привести к опустошенности. В вашем случае - продолжать жить в не комфортных отношениях с сестрой, делать то, что говорят родители и быть в хороших отношениях с ними, или выйти в самостоятельную жизнь со своими ошибками и победами. Сепарация от родителей (психологическое отделение) это задача уже ваша, важная для дальнейшего качества вашей жизни. Чаще через скандал, когда родителям трудно принимать выбор своего уже повзрослевшего ребенка. Понимаю, что страшно. Есть ли у вас поддержка вне родительской семьи (друзья, старшие родственники)? Ситуация непростая, уверена, что вы сделаете лучший для себя выбор.

Сочувствую вашей потере, Алина. Мы испытываем разные эмоции при утрате: печаль, возможно, вину за то, что что-то не доделали, не досказали и тд этому человеку, беспомощность, обиду и злость, что значимый и любимый человек нас бросил, тоску и желание вернуть его, отчаяние. Это сильный стресс, который может сопровождаться бессонницей, отсутствием аппетита, потерей внимания, болями в организме и тд. Ваши проявления естественны, если это возможно, не корите себя за это. Днем нет слез, возможно, вы стараетесь удержать себя на плаву, не расклеиваться в присутствии окружающих, может, чтобы их не смущать, а ночью вас никто же не видит. Вы имеете право проживать эти чувства, плакать столько, сколько нужно, говорить об этом столько, сколько нужно психологу, друзьям или людям, которые могут дать поддержку, разделить ваши переживания и побыть с вами в этот период, писать или рисовать об этом, чтобы не блокировать проявления горя и эмоций и прийти к их логическому завершению.