Психологиня Олександра Євгенівна Цигика м Ужгород

Доброго ранку. Це дуже важко відчувати такі переживання поруч з людиною яка подобається. Але і чоловіку який поруч з вами в таких ситуаціях скоріш за все теж непереливки. Як ви реагуєте в подібних ситуаціях, що говорите, як відштовхуєте, яким чином? Для того, щоб зрозуміти звідки ті всі відчуття та емоції взялись потрібна тривала психотерапія.

Доброго дня. Ви ставите запитання чи можливо все вибачити, а потім самі ж на нього відповідаєте - ні, все вибачити не можливо. Напевно, на тому етапі де ви зараз знаходитись це дійсно так, та з часом все можливе. Якщо для вас тема зіпсованих 11 років подружнього життя досить актуальна, і ви відчуваєте злість, образу, несправедливість - тоді дуже важко розгледіти досвід і позитивні спогади за всі прожиті роки разом з дружиною. Та стосунки завжди будуть двоє, і за те які вони, яка їх якість несуть відповідальність також двоє. Ви 11 років приймали таке ставлення до себе жадність, брехню - чому ви це дозволяли?

Как ему сейчас знает только он. Никто не рождается с даром или способностью идеально выстраивать отношения. Все мы учимся. А иногда мы встречаем людей для опыта, и это тоже хорошо.

Ну вот видите, ваша интуиция или внутренний голос ещё два месяца назад предупреждал вас, что в отношениях что-то не складывается, не ладится. И ещё 2 месяца назад вы почувствовали, что он к вам относится не так как раньше. А время карантина расставило все по местах. Некоторые люди думают, что тот кто отношения разрывает первый тому легче, но на самом деле всё очень и очень индивидуально, и не всегда так. Сейчас вам нужно пережить эту утрату, возможно обратится в личную терапию, в которой будет оказана поддержка психолога. Где можно будет понять какой опыт дала вам жизнь на этом этапе и для чего. Ведь ни один человек с нами не будет вечно и умению отпускать иногда нужно учиться.

Если бы он вам сказал о том что у него больше нет к вам чувств раньше ( на неделю, две, месяц?), вы бы по другому сейчас себя ощущали, чувствовали без всех этих запутанных мыслей и вопросов почему? Или все же, вы все равно бы испытывали горечь утраты от разрыва отношений?

Запишитесь на личную терапию к психологу. В Днепре много профессиональных специалистов. Такой запрос как у вас требует длительной терапии, в которой вы будете выстраивать отношения с терапевтом и с собой и следовательно учится выстраивать отношения с другими людьми, например с девушкой которую встретите.

Прочитав ваше сообщение пришли следующие мысли. Ваш привычный способ заесть тревогу - связанную с разрывом отношений, с отсутствием определенных эмоций - это вершина айсберга. Еду и кормление можно рассматривать как символизм первого года жизни когда ребёнок проходит оральную стадию развития. Расставание с парнем можно рассматривать как символизм сепарации от матери, материнской груди. То есть я говорю о том, что ваша теперешняя ситуация может быть отражением объектных отношений с близким человеком в первый год жизни, а именно сепарацию от материнской груди и мамы, то есть более глубинно. По этому в вашем случае лучше обратиться к психологу в терапию для проработки тех самых объектных отношений со значимым лицом в младенчестве.

Ответ отредактирован автором 22-05-2020 22:12:51

Я бы больше акцентировала внимание не на борьбе, а на принятии, так как борьба часто порождает сопротивление. Я о принятии вами себя такой какая вы есть, не идеальная, как и все люди. И работать в этом направлении, познавать себя - свои сильные и слабые стороны, позволять себе просто быть здесь и сейчас такой какая есть.

Возможно ваше желание всем нравится, связано с желанием любви и принятия вас такой какая вы есть. Если ребенка в детстве родители принимают и любят разного ( плачущего, радующегося, когда он злится или улыбается, то есть с разными проявлениями чувств), а не только когда малыш хорошо себя ведёт - тогда ребенок уверен в себе зная, что его примут таким какой он есть. А вот если родители принимают малыша только тогда когда он хорошо себя ведёт, в хорошем настроении, послушный при этом добавляя, что хорошие детки не злятся, не капризничают и т.д., тогда во взрослом возрасте может возникнуть желание всем нравится чтобы получить ту самую любовь и принятие. Так как возникает установка, что в обратном случае любить не будут.

Добрый день KiskoDisko.
Тревожится о том, что муж ночью не приходит домой и не спать всю ночь по этому поводу - вполне нормальная реакция человека, который беспокоится о том кого любит, в случае невозможности связаться с ним по телефону и узнать, что же все таки происходит с человеком и где он находится.
Другое же дело - это когда вы в курсе где ваш близкий человек, с кем находится и когда должен вернутся и все же не спать, бить тревогу и находится на грани панической атаки.
С какими мыслями связана ваша нарастающая тревога? О чем вы думаете когда остаетесь наедине с собой, что вам рисует ваше воображение? Что может произойти с вами когда вы дома одна без мужа?

Доброго дня. З вашого листа в мене складається враження, що вам необхідна підтримка. Підтримка рідних людей, саме тих які вас люблять. Можливо несвідомо ви шукали цієї любові та підтримки від психологів до яких раніше звертались. Та психолог - це не мама, тато, кохана людина чи друг. Тим паче краще за нас самих, нас ніхто не знає. Існує міф, що ось звернусь до психолога і він вирішить всі мої проблеми, та це не так, і тому виникає розчарування. Психолог знаходиться поруч і йде з клієнтом поруч, а не веде його в "правильному" напрямку. Під час психотерапії виникає "перенос" (явище яке виникає під час психотерапевтичного процесу) коли клієнт несвідомо наділяє психотерапевта якостями важливої для себе людини (стосунок з матір'ю, батьком і т.д.). Всі ці почуття обговорюються з клієнтом під час психотерапевтичного сеансу, тому довіра є дуже важливим чинником успішної психотерапевтичної роботи. Думки про самогубство свідчать про нестачу любові, прийняття, визнання. Важливо зрозуміти, що в дорослому віці ми можемо бути підтримкою для самих себе, для цього потрібно вибудовувати себе. Починати все знову - це про силу духу, про бажання жити! Ви не впадете знов, якщо станете підтримувати самі себе, а отже любити себе. Не у всіх є поруч люди які можуть підставити міцне плече та бути поряд, але ми самі можемо стати такою людиною яка на це здатна. Думаю у вас все вийде. Головне вірте в себе та свої можливості.

Ответ отредактирован автором 13-02-2019 16:17:49

Здравствуйте Дарья. Если бы люди знали о всем, что говорят за их спиной другие люди, близкие друзья, подруги, то наверное ежедневный стресс был бы неизбежным. Конечно очень не приятно узнавать что о нас говорят или пишут в негативном ключе, особенно те кого мы считаем друзьями и доверяем им. В дружбе и в близких отношениях лучше говорить прямо, что не устраивает. С вашего сообщения я поняла что с этой девушкой (подругой) вас много всего связывает и именно через это вам стыдно, так как вы считаете ее не чужим для себя человеком. Все мы делаем ошибки, и ваша подруга не исключение, она нарушила ваши границы - прочитав переписку. Как вы думаете почему этой девушке обиднее всего было именно то что когда вы ей о чем-то рассказываете, то потом ничего не получается? Нельзя переложить ответственность за свои неудачи на другого человека, и вообще лучше помалкивать о нереализованных целях, делитесь с подругами радостями когда они уже реализованы, а не в ваших фантазиях. А с подругой поговорите откровенно, если хотите сберечь отношения сделайте первый шаг и пойдите на примирение, расскажите о том что чувствуете. И да Дарья, налаживать отношения с подругой нужно не только потому что вам без нее будет сложно ( в работе, учебе, питании и т.д.) с личной выгоды, но и учитывая потребности подруги, она ведь живой человек с живыми чувствами. Согласитесь Дарья, когда нас используют в личных целях ради выгоды так же не приятно как и когда обсуждают за спиной.

Здравствуйте. Видимо в последнее время в вашей жизни произошло множество событий - замужество, рождение ребенка, бракоразводный процесс. Ваши чувства смешаны, вы хотели показать В что счастливы, а потом поняли что нет, что рядом не тот человек, что вы несчастны... В этой истории много отрицательных чувств, думаю ваш муж тоже не в восторге и не переполнен чувством счастья. Вы хотите быть с другим мужчиной который не готов взять на себя ответственность за вас и ребенка, и его страх предельно ясен. Ведь любить кого-то иногда встречаться это одно, а вот заботится и обеспечивать женщину с маленьким ребенком, жить вместе совершенно другое. Не факт, что станьте вы жить вместе ваша любовь куда-то не улетучится, или его к вам? Ведь малышу сейчас очень необходимо ваше внимание, при чем много вашего внимания круглосуточно, и я думаю что ваш В это прекрасно понимает, а вот хочет он делить вас с кем-то мы не знаем. Думаю вам сейчас нужно дать время - себе, мужу (бывшему мужу) и конечно В человеку которого как вы пишите любите, пусть все станет на свои места, не принимайте поспешных решений, разберитесь в себе чего вы хотите учитывая малыша ведь ему нужна здоровая и счастливая мама.