У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Куда уходит близость в браке?

У Психолога » Сексуальність » Інтерв'ю з психологами » Куда уходит близость в браке? (Відповідей: 12)
Куда уходит близость в браке?
Знайти психолога?

Если секс супругов становится «как по расписанию», можно ли назвать наиболее вероятную, или рапространенную причину?

психолог
+ психолога в избранные


Наиболее распространенная причина-это привычка,отсутствие спонтанности и новизны.Первоначально у нас бушуют гормоны,которые со временем приходят в норму. Добавьте к этому стрессы и усталость, наличие в квартире других членов семьи, в итоге получим распространенную картину: секс переходит из захватывающего и возбуждающего фантазию действия в разряд чего-то рутинного.

психолог
+ психолога в избранные


Наиболее вероятная причина - привычка, не друг к другу, не к сексу, а к определенному порядку действий, если каждый день просыпаться в одно и то же время, в одно и то же время завтракать/ужинать, смотреть телевизор/учить уроки с детьми, то и секс переходит в режим распорядка дня.

психолог
+ психолога в избранные


Скука, невысказанные обиды, рутина, быт, сценарные формы поведения. (Мы заложниками ролей иногда становимся, начинаются игры в то, как «должна» себя вести жена, муж и тд)

психолог
+ психолога в избранные


да. По расписанию - это значит, что секс перестал быть импровизацией, он стабилизировался. Полезное состояние для психического здоровья

психолог
+ психолога в избранные


Саме формулювання "як по розкладу" потребує уточнення - що мається на увазі? Стабільність? Відсутність спонтанності? Легкість? Нудність?... Також важливим є життєвий контекст пари. Наприклад, чи це пара з маленькою дитиною, чи молода пара без дітей, а чи пара, де діти вже пішли у доросле життя... Без відповіді на уточнювальне запитання та врахування контексту основну причину адекватно вирахувати, я думаю, не можливо.

психолог
+ психолога в избранные


К сожалению это совершенно нормальная и естественная данность, с которой сталкиваются все пары в длительных отношениях. Сексуальное желание в паре угасает, потому что партнер становится для нас родным человеком. Все очень привычно. Запахи, тело, мы уже знаем что и как будет в сексе, поэтому и возбуждения меньше.
Если сначала возбуждает абсолютно все из-за новизны, то потом паре приходится прилагать усилия, чтобы отыскать новые переживания в привычном сексе.

психолог
+ психолога в избранные


Хорошо бы сначала уточнить что значит «как по расписанию»:
- секс у супругов ежедневно в одно и то же время? Или
- 1 раз в неделю или месяц, или по праздникам?
В первом случае, секс как ежедневная потребность супругов в близости. И такая близость для обоих может быть как снятием напряжения, так и проявлением любви.
Во втором случае, это больше похоже на ритуал семейный, который должен быть и который надо или важно исполнять.

психолог
+ психолога в избранные


Всем привет! Начну с общего вопроса "КУДА УХОДИТ БЛИЗОСТЬ В БРАКЕ? Ключевое слово БЛИЗОСТЬ.
Но все по порядку. Согласен с коллегами, привычка, быт, рутина,обиды, отсутствие новизны ( как во внешней обстановке так и в психологическом восприятии партнера), конечно притупляют чувтсва и лишают остроты впечатлений. В сексе важно разнообразие, новизна.
Если БЛИЗОСТЬ основана только на сексуальности теле, привычка ее убьет. Близость это процесс взаимного интереса к жизни. Это про доверие, окрытость, ценности.

психолог
+ психолога в избранные


Первое, что приходит в голову - уходящие чувства к супругу-супруге и попытки заменить дефицит чувств конвеерно-производственным подходом к такому романтическому делу.
В итоге сексуальная скукота добивает отношения окончательно.
Уж лучше бы воздерживались - больше проку было бы...)) для отношений, разумеется)

Євгений Віталійович


чувство вины перед партнером, состояние "должен", застревание в ролях

психолог
+ психолога в избранные


Можна назвати це дуже розповсюдженим наслідком скоріше, ніж причиною. Хоча для когось може бути і так.
Секс по розкладу часто є наслідком відсутності спонтанного бажання близькості чи неможливістю ним зайнятись коли саме бажання виникає(через дистанцію, роботу і т.д.). І тоді, приходить думка про визначений час, і якщо можна саму подію організувати не завжди вийде організувати до цього бажання, особливо у жінок. А коли дійство відбувається без запалу і збудження справжнього, це впливає на появу цього збудження в інші моменти, тобто пригнічує його. І тоді залишається тільки прісний розклад, який все більше віддаяє подружжя одне від одного.

Можно ли говорить о некой «норме» количества секса в браке, или же что раз в день что раз в год - варианты нормы для разных пар на разных этапах совместной жизни?

психолог
+ психолога в избранные


Нет какой-то нормы. Все мы разные, каждый со своими потребностями и темпераментом.Нужно ориентироваться исключительно на свои потребности и потребности партнера.

психолог
+ психолога в избранные


Норма у всех разная, но это зависит не от этапов совместной жизни, а от личной сексуальной конституции, кому-то норма раз в день, кому-то раз в неделю, это ни от возраста ни, пожалуй, от количества прожитых вместе лет не зависит, в течении жизни конституция одного и того же человека может меняться, так что для одного и того же человека в разные его периоды жизни нормы разные, что уже говорить о разных людях, идеально, конечно, если в семейной паре ощущения нормы в сексе совпадает, но так бывает не всегда.

психолог
+ психолога в избранные


Абсолютно индивидуально.
Главное: чтобы количество и качество устраивало обоих партнёров.
В современных реалиях точне сказать: всех партнеров.

психолог
+ психолога в избранные


все относительно и конкретно для пары и партнеров!

психолог
+ психолога в избранные


норма, конечно, есть. Если рассматривать один день как маленькую жизнь, то раз в день - вот где-то и норма.

психолог
+ психолога в избранные


Говорити про це можна, але чи є сенс? Таку норму складно вирахувати. Знову ж важливий контекст. Про те, щодо певної взаємозалежності між сексом у парі та стабільністю шлюбу. Американський психолог Робін Доуз показав, що стабільність шлюбу можна спрогнозувати за формулою: "Частотність, з якою подружжя кохається, мінус частота сварок". Тож, наприклад, пари, в якій є секс нормою, можна сказати, що нормально - це коли сексу більше, ніж сварок :-) .

психолог
+ психолога в избранные


Варианты нормы для каждой пары индивидуальны. Главное, чтобы эта норма устраивала более-менее обоих.

психолог
+ психолога в избранные


Нормы, конечно же нет. Хотя сексологи любят говорить об общепринятых нормах )).
Для каждой пары все очень индивидуально и зависит от сексуальной зрелости обоих партнёров, семейных обстоятельств, социальных нагрузок и др.
Показательным лишь является редкий секс без видимых причин. Например, когда у пары есть все возможности быть близкими как можно чаще, но либо 1-н партнёр, либо оба избегают близости.
И, тогда, такой паре нужна помощь, скоре всего есть какие-то сложности в отношениях…

психолог
+ психолога в избранные


Норма для каждого и для каждой пары своя. Конечно есть физиология и гармоны и возрастные изменения.

психолог
+ психолога в избранные


Нормы как таковой не существует - все по силам и способностям, а главное - по чувствам.
Но все же раз в год - это как-то маловато будет)))

Євгений Віталійович


есть нормы обществ, есть нормы статистом, а есть нормы индивидуальные... и все это разные цифры. suum cuique

психолог
+ психолога в избранные


Такі формулювання вже застарілі та неактуальні. Нормою сексу є те, що влаштовує обох партнерів. Рак в день, в місяць чи в рік. Виходячи із різних видів сексуальної конституції - потреба в кількості сексу різна.
Крім того, важливі і періоди спільного життя. Дійсно, протягом часу сексуальна активність зменшується, але це не означає, що ця лінія пасивності буде продовжуватись постійно. Просто коли таке відбувається важливо спільно підходити та обговорювати яке сексуальне життя потрібне кожному і чи задовільняє поружжя нинішній стан.

По Вашим наблюдениям, кто чаще жалуется на сексуальную неудовлетворенность в браке: мужчины или женщины?

психолог
+ психолога в избранные


Так как ко мне обращаются больше женщин,то и жалобы на сексуальную неудовлетворенность я слышу больше от женщин.
Эти жалобы есть не только у замужних женщин,но и у людей,состоящих в свободных взаимоотношениях.

психолог
+ психолога в избранные


Давайте определимся с терминами: жалуется или чувствует неудовлетворенность?! Жаловаться, конечно, это женская прерогатива, женщины больше склонны к обсуждению своей интимной жизни, а вот мужчины распространятся на этот счёт не особо любят, они молча уходят налево. Не всегда, конечно, но достаточно часто бывает, что женщина, которой изменяют даже не подозревает что она неудовлетворяет мужа в постели, про поход к психологу я вообще молчу, в нашем иенталитете пока не принято рассматривать неудовлетворенность сексом как свою проблему и уж тем более решать ее с психологом, особенно у мужчин. Отдельное хотелось бы сказать о причинах неудовлетворености мужчин и женщин, в основном, они разные: у мужчин это скорее количество(когда у жены слишком часто "болит голова") и его способность удовлетворить женщину, если она занимается с ним сексом но непонятно получает ли она удовольствие, он звчастую чувствует свое поражение, а у женщин - атмосфера (чувствует ли она себя желанной, любимой или секс это просто "супружеский долг").

психолог
+ психолога в избранные


Чаще приходят к специалисту: женщины.
Но страдают от недопонимания, занимаются сексом без желания и симулируют удовольствие и мужчины.

психолог
+ психолога в избранные


чаще не жалуются а молчат! Хотя и жаловаться толку никакого!Лучше бы хоть иногда обсуждали непредвзято!

психолог
+ психолога в избранные


не очень-то вообще жалуются. Мои клиенты жалуются не на секс, а на коммуникацию.

психолог
+ психолога в избранные


На це питання відповідь могла би бути виключно суб'єктивною і пов'язаною з особистим досвідом. Ніколи не рахував, кого більше серед тих, хто не задоволений сексуальним життям у шлюбі. Проте, я спостерігаю, що пари в яких є можливість ділитися (не)задоволеністю в цій сфері сімейного життя - мають більше ресурсів для подолання сімейних складнощів. Також, на мою думку, жінки частіше готові про це ділитися з іншими жінками, а чоловіки - між собою.

психолог
+ психолога в избранные


По-разному. Абсолютно.

психолог
+ психолога в избранные


Сейчас, когда социальные запреты на секс отсутствуют, сексуально неудовлетворёнными могут оставаться как мужчины так и женщины.
Здесь важнее роль каждого из партнёров в сексуальных отношениях.

психолог
+ психолога в избранные


Из моего опыта, опыта моего окружения в молодые годы сексуальную неудовлетворенность больше испытывают мужчины, в более зрелом, среднем возрасте женщины.

психолог
+ психолога в избранные


Это зависит исключительно от сексуального темперамента и аппетита, а не от пола. И еще от обилия чувств к партнеру - если их много, то и секса хочется больше и чаще. А у другой половины чувств может быть поменьше. И вот она - сексуальная неудовлетворенность!))

Євгений Віталійович


по разному, статистику не веду

психолог
+ психолога в избранные


Складно сказати однозначно. Частіше все таки певно чоловіки скаржаться першими, але в слід за цим виясняються і скарги дружини, тільки можливо іншого характеру. Коли є хтось незадоволений цим, часто є невдоволеність і у іншого партнера, тільки зачасту прихована

Когда желание присутствует только у одного из супругов, какие чувства переживает тот, кто пытается "добиться" или "выпросить" секс, и у тот, кто ищет отговорки, отказывает или соглашается вопреки нежеланию?

психолог
+ психолога в избранные


Если один из партнеров "выпрашивает" секс, то он испытывает большую гамму негативных переживаний.Страдает его
самооценка,он может испытывать чувство отвержения и малоценности для партнера. Появляются сомнения в собственной привлекательности,которые оказываются очень болезненными.
В том случае,когда человек соглашается вопреки нежеланию, то у него появляется ощущение, что его используют,его чувства и желания игнорируются. В результате страдают оба партнера.

психолог
+ психолога в избранные


Чувства могут быть разные, тот кому отказывают может чувсьвовать себя брошенным и виноватым, ведь если отказывают, значит он что-то делает не так, к слову, женщины частенько пытаются так манипулировать мужчинами, отказывая в сексе, чтобы чувство вины заставляло его идти ей на уступки. Но опять же, тот кто отказывает, где-то в глубине души тоже может понимать что просто отказывая, делает человеку больно и то же самое чувство вины настигает и отказывающего.

психолог
+ психолога в избранные


Бессилие, злость, обида, непонимание испытывает тот, кто просит.

Кто соглашается - прямая дорога в психосоматику.

Секс - это не обязанность. Нет желания: надо разбираться.

психолог
+ психолога в избранные


Как можно знать про чувства другого? Проще всего спросить - какие чувства ты испытываешь? - И он скажет

психолог
+ психолога в избранные


Будь-які обговорення своїх бажань є важливою складовою сімейної комунікації, на мою думку. Разом з тим, якщо секс в парі стає предметом торгу, шантажу, насмішок - то ризик переходу до насильницького способу вирішення протиріч при задоволенні базових потреб зростає. В такому разі, стосунки можуть бути наповнені більше складними переживаннями: гнів, сором, вина, образа тощо.

психолог
+ психолога в избранные


Тот, кто пытается "добиться", "выпросить", чувствует себя то агрессором, то униженным просьбой - это из неприятных переживаний. Тот, кто дает согласие или не согласие также чувствует, с одной стороны власть над партнером, с другой стороны бессилие перед его темпераментом.

психолог
+ психолога в избранные


Это, пожалуй, один из самых сложных вопросов.
Роли в сексуальных отношениях пара распределяет между собой сама. Поэтому кто и когда какую роль выполняет - "добиться" или "выпросить", поддаться, согласиться вопреки желанию или найти весомые отговорки – пара решает сама и эти роли могут меняться. Тогда это интригующая сексуальная, возбуждающая обоих игра.
А, если в паре роли не распределены и каждый «играет» как хочет, то тогда это все перерастает в семейный конфликт и как результат, редкий секс, а зачастую, и отсутствие секса.
И сложный спектр чувств переживают оба партнёра, не зависимо от роли. Это и обида, злость, бессилие, и протест, избегание и др.

психолог
+ психолога в избранные


Отношения страдают, и чем интенсивнее желание, тем острее конфликт.
Кто пытается "добиться" или "выпросить" секс - чувствует отвержение, унижение, что приходиться "просить" и нет взаимности, или уходит в себя, замыкается, чтобы не портить отношения или уходит налево.
Кто соглашается вопреки желанию - обида, злость, бессилие, пренебрежение, спектр большой.

психолог
+ психолога в избранные


Первый переживает сильную фрустрацию и чувство зависимости от другого, страдает его внутреннее достоинство.
А второй, вынужденный согласиться - ощущение насилия над собой, предательства себя.
И оба ощущают нехватку свободы в своих проявлениях: один из-за невозможности реализовать то, что и как он хочет, а другой - несвободу отказать партнеру из-за нежелания его обидеть.

Євгений Віталійович


амбивалентные: хочется получить ласку и не хочется заставлять (видно же, что тебя не хотят)

психолог
+ психолога в избранные


Почуття можуть біти різні. Не варто узагальнювати всіх, проте часто зустрічаються почуття приниження і відторгнення у перших, відуття меншовартості та покинутості. У тих хто відповідає на прохання може бути як відчуття влади і самовдоволення, так і почуття провини і "проблемності", за те що кілька разів під ряд відмовляють.
Якщо один із партнерів погоджується на секс з небажання відмовляти, це сильно пригнічує лібідо та фруструє емоційний стан. Може приводи до прихованої образи та злості на партнера, до пасивноїї акгресії.

Ваши общие рекоммендации парам, у которых «сложный сексуальный период».

психолог
+ психолога в избранные


Для того,чтобы поддерживать страсть,будьте спонтанны,играйте.
Устраивайте себе романтические поездки вдвоем.Попробуйте что-то новое.
Вспомните.что возбуждало вашу страсть первоначально и обязательно подключайте фантазию.Ищите то,что подойдет именно вам.

психолог
+ психолога в избранные


Я бы рекомендовала разобраться в причине, зачастую в проблемах с сексом есть какая-то причина: психологического или соматического характера. Сначала стоит просто поговорить по душам, без претензий, сесть вдвоем в уютной обстановке и поговорить: признать что есть проблема и попытаться определиться с причиной: кто хочет/не хочет секса, почему не хочет, когда перестал хотеть и т.д., если такой разговор не даст результатов, то я бы порекомендовала обратиться к специалисту.

психолог
+ психолога в избранные


Возьмите паузу.

Смените обстановку.

Объятия до полного расслабления - восстановите чувьчвенный контакт.

Посетите специалиста.

психолог
+ психолога в избранные


"Сложный" секс период, это лишь поверхность айсберга, за которым прячется отсутствие душевной близости! ПОГОВОРИТЬ..ПОГОВОРИТЬ...ПОГОВОРИТЬ!Открыто, искренне, без обвинений и требований! Может попустит!

психолог
+ психолога в избранные


Перестать играть игры. Перестать разыгрывать по меньшей мере три роли - виноватого, пострадавшего и великодушного. Начать строить нечто похожее на отношения в бизнесе - не было договора - нет и претензий. И переключиться на другие взаимодействия сексуального характера. Танцы хорошо помогают

психолог
+ психолога в избранные


Першочергово варто знайти час для себе, безпечне середовище і простір для проявів тепла у парі. Мова йде не лише про секс, а про підтримку, турботу, ніжність, тепло. Вміння говорити про свої потреби - це навичка, яку можна розвивати. При потребі, можливе звернення до сімейного консультанта. Навіть, одному з пари. Також необхідно зважати на життєву ситуацію пари, етап життя сім'ї і відповідність дій до ситуації.

психолог
+ психолога в избранные


Разговаривайте. Честно рассказывайтесь о своих ощущениях и переживаниях в сексе и в ваших отношениях вообще. Скрывая что-то, вряд ли можно решить проблему. Умейте слышать что-то неприятное и понимать, что это не значит, что вы плохи в сексе.

психолог
+ психолога в избранные


Начать вместе с самого простого:
- сделать паузу и «увидеть» друг друга, желания и потребности другого и поделиться своими,
- попробовать (будет сначала сложно) поговорить друг с другом, поделиться сокровенным, не впадая в обиды и претензии,
- и только после этого, вместе выстраивать / обговаривать свои сексуальные отношения.
И все обязательно получится, сексуальная часть отношений будет приносить много удовольствия и поддержки.

психолог
+ психолога в избранные


Спекрт рекомендаций может быть большой. Вобщем несколько направлений:
1. Если БЛИЗОСТЬ есть/была (см. ответ на первый вопрос) - разговаривайте, открыто, о чувствах и ожиданиях.
2. Не зымыкайте отношения друг на друге - новая обстановка-новые впечатления. Открывайте для себя новые места, новых людей, новые интересы.
3. Дайте друг другу больше пространства и психологического и физического.
4. Обсудите свио сексуальные ожидания.

Близости всем желанной.

психолог
+ психолога в избранные


Подождать пока он закончится).
Либо сходить вдвоем к сексологу или сексуально-ориентированному)) психологу.

Євгений Віталійович


снять чувство вины для мужчин;
женщинам: перестать обвинять мужа и посмотреть на их мужей глазами соседки (что она в нем нашла)

психолог
+ психолога в избранные


Перш ніж багато кохатись - багато говорити. Обговорювати проблеми відкрито, бути чесними, тому що можна знайти компроміс тільки у контакті.
Вже після можна шукати практичні способи зближення, як ігри на пізнання одне одного в інтимному плані, урізноманітнення часу разом.
Якщо ситуація дуже складна для обох - психотерапев-сексолог.

Безкоштовна розсилка цікавинок!

Оцінка публікації
сподобалося: 1 з 1 оцінювачів
  подобається публікація?  

08-09-2023

Якщо ви психолог і хочете взяти участь в інтерв'ю, авторизуйтеся!


Регіон:
Ціна консультації: до
Працює:







Працює з запитом:
Стать:
Років досвіду від:

Терапевтичний метод...















Ще думки психологів
мнение психолога Секс без обязательств

Плюсы и минусы сексуальных связей «без обязательств». Могут ли интимные связи «без обязательств» перерасти в серьезные отношения?

мнение психолога Сексуальная жизнь в браке

Частота интимной близости в браке варьирует в разные периоды. Но существует ли некая усредненная "норма" для молодоженов, тех кто в браке много лет...?

мнение психолога О древнейшей профессии

Психологические особенности людей, торгующих сексуальными услугами и регулярно пользующихся таковыми. Легализация проституции - какие могут быть последствия?

qr