Жизнь с родителями

Интервью с психологами » Жизнь с родителями


Правда ли, что молодой семье нежелательно жить с родителями?

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


Молодая семья проходит определенные стадии своего становления. Одна из стадий, называется "стадия монады", это означает, что какое-то время до брака каждому будущему члену новой семьи полезно пожить одному, чтобы получше узнать себя, свои потребности. Обычно так происходит на западе, где молодые люди получают образование вдали от родительского дома, и получают не только диплом, но и обучаются самостоятельному существованию, независимости и умению удовлетворять свои потребности. В результате, когда молодые люди собираются создать семью, мало кому приходит в голову, что возможно жить под одной крышей с собственными родителями. В западной культуре это не приветствуется. "Ты еще живешь с родителями?" - это вопрос с довольно обидным подтекстом.

У нас другой менталитет. Проживать с родителями до брака - это норма для многих молодых людей и девушек, поэтому после свадебного марша многие принимают решение жить вместе с родителями одного из молодоженов. Кому-то это доставляет слишком много хлопот. Кому-то это удается. Нельзя однозначно сказать - хорошо это или плохо - проживать под одной крышей с родными. Когда-то люди жили большими семьями и невестка всегда уходила в семью мужа. Правда, надо признать, что в таких семьях строго сохранялась семейная иерархия и субординация. Большаки - или старшие родственники (свекровь и свекр) были главными. И сын, и невестка подчинялись им, да и детей воспитывала, как правило, свекровь, а не мать. Отголоски этой иерархической системы до сих пор находят место в современных семьях. Если молодая семья соглашается с таким раскладом, что все важные решения будут принимать "большаки" - родители молодой жены или молодого мужа, и растить детей, по сути, тоже будут они (игнорируя что там думает молодая мать про современные методы воспитания), то семья может оказаться устойчивой. Если же молодежь хочет сохранять независимость, проживая на территории родителей, добиться этого будет крайне сложно. Снимать или покупать жилье в кредит бывает эмоционально и энергетически легче, чем постоянно отстаивать границы новой семьи на территории родителей. Статистика однозначно показывает, что семьи, проживающие вместе со старшими родственниками, распадаются чаще.

поддерживают: 1

👍 ua35pmea46
психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


В молодой семье, которая недавно образовалась, происходит формирование и становление отношений между супругами. Так же это можно назвать периодом, когда происходит привыкание друг к другу или так называемое "притирание" друг к другу. Поэтому этот период достаточно сложный и непростой. А если молодая семья еще живет и с родителями, то здесь появляется еще и дополнительная "нагрузка" в виде формирования отношений еще и с родителями. Поэтому нельзя сказать, что нежелательно жить с родителями молодой семье, а просто для молодой семьи легче жить отдельно.

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


Это правда, молодой семье нежелательно жить с родителями. Во-первых, этот период, действительно, довольно сложный, происходит формирование отношений, притирка характеров. И жизнь вместе с родителями это двойная нагрузка, особенно для того, кто приходит в семью.
Во-вторых, тот супруг, с чьими родителями будут жить молодые, все равно остается ребенком для своих родителей, что приводит к неравенству в отношениях к молодоженам. Второй супруг чаще всего оказывается обделен вниманием и заботой. Это неравенство может приводить к конфликтам.
И, в-третьих, крайне редко родителям удается удерживаться от вмешательства в отношения молодых супругов. Им всегда хочется подсказать как правильно распределять роли в отношениях (особенно в пользу своего ребенка), как более правильно вести хозяйство, распределять деньги, воспитывать детей и т.д. Из-за этого часто распадаются браки.

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


Отвечу чуть по-другому: молодой семье ЖЕЛАТЕЛЬНО жить отдельно от родителей. Каждому из супругов неплохо было бы почувствовать себя хозяевами в собственном доме. А это невозможно сделать в родительском доме, там хозяева – родители. Кроме того, родители могут не одобрять выбор своих сына или дочери, и в соответствии со своим характером явно или скрытно настраивать своё чадо против супруга или супруги. Это возможно, конечно, делать и на расстоянии, но при совместном проживании это сделать намного легче. Так что молодая пара рискует жить в состоянии «холодной» или «горячей» войны с родителями, что, в конце концов, может привести к ухудшению взаимоотношений между супругами вплоть до развода.
Примеров этому, даже только в моей практике, множество.

поддерживают: 1

👍 ua41am757e
психолог
22-12-2011 + психолога в избранные



Скажу больше: прежде, чем создавать семью, молодым людям желательно некоторое время пожить отдельно от родительской семьи индивидуальной жизнью.
Психологическая задача предбрачного периода, которую решает каждый молодой человек, заключается в необходимости фактически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней.
Молодые люди должны разрешить следующие проблемы: достижение эмоциональной и финансовой независимости от родителей, т.е. необходимо достигнуть частичной психологической и материальной независимости от родительской семьи; приобрести опыт общения с противоположным полом; занять адекватный возрасту статус; выбрать брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового общения с ним.
Это – очень важная стадия как для индивидуального психического развития, так и для развития будущей семьи.

психолог
24-12-2011 + психолога в избранные


Молодая семья может жить вместе с родителями долго и счастливо только тогда когда отношения в родительской семье с четкими проницаемыми границами,нет симбиотических и нарцисических перекосов. А если мамочка никак не может отдать свое чадо какой-то там.... то от развала семьи не сможет уберечь проживание в другом городе


Как быть, если один из супругов хочет жить совместно, чтобы не обижать своих родителей?

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


Вообще мотивация "жить с родителями, чтобы их не обижать" - это тревожный звоночек внутренней незрелости, неготовности к созданию собственной семьи. В идеале человек может считаться достаточно взрослым, когда он физически и эмоционально отделен от родителей. Это значит, что он способен жить своей жизнью, даже если родители на него обижаются. Не отвергая родителей при этом, но и не позволяя собой манипулировать. Если этого не произошло, человек просто еще недостаточно зрелый для брака. Стоит задуматься, нужен ли вам в партнеры ребенок в эмоциональном плане.

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


Если на самом деле у одного из супругов так стоит вопрос "чтобы не обижать своих родителей", то это значит, что второму супругу стоит сознательно понимать, на какой шаг он идет, а так же зачем ему это. Ведь тогда получается, что молодая семья живет так как хочет родительская семья, где хочет родительская семья и подчиняется ей. Ну если такой вариант устраивает обоих супругов в молодой семье, то почему и нет...

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


Второй супруг, если его это не устраивает, должен настаивать на жизни отдельно от родителей.В тоже время подыскивать компромиссные варианты. Есть родители, которые манипулируя удерживают ребенка рядом (своей беспомощностью, обидами, байкотами и др.). Можно настаивая на жизни отдельно, обещать заходить почаще, звонить каждый день, заносить продукты и другое. Если родитель манипулирует, то обид не избежать. Придется мужественно выдерживать, пока ситуация не смягчится.

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


Это говорит лишь о том, что он или она до сих пор не самостоятельны в своей жизни. А это чревато тем, что будет дан зелёный свет вмешательству родителей незрелого супруга в суверенные дела семьи. Зависимость на лицо. В таком случае, при возможной конфликтной ситуации, это супруг скорей всего будет принимать позицию родителей, а не своей жены-мужа. И тогда его семья перестанет быть семьёй в прямом смысле этого слова, а превратиться в формальную структуру.

В любом случае, супруги должны обсуждать вопросы места проживания между собой и решать полюбовно возникающие противоречия.

психолог
22-12-2011 + психолога в избранные



Вам предстоит принять совместное решение, для этого необходимо обсуждение, ясное понимание своих интересов, стремление к взаимопониманию, отказ от некоторых привилегий или интересов.
Эмоциональная зависимость может указывать на необходимость достижения самостоятельности, ответственности, автономии, т.е. зрелости.
Психологическая зрелость достигается труднее, чем материальная.

психолог
24-12-2011 + психолога в избранные


Супругам и их родителям необходимо посетить психотерапевта работающего в рамках системной семейной терапии.


Стоит ли оставлять ребенка с бабушкой и дедушкой и не отдавать в детский садик?

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


Все семьи разные. И дети тоже разные. Бывает категория "несадовских" детей - тех, которым противопоказаны группы в 30 человек с двумя уставшими воспитательницами. Или некоторые дети созревают для детского сада позже заветных 3 лет, когда маме уже пора на работу. В этом случае бабушки и дедушки могут сослужить прекрасную службу. Если дополнить их заботу развивающими занятиями в детских коллективах и обязательно посещать дошкольную подготовку, любящие дедушка и бабушка будут скорее выигрывать перед любым, даже самым лучшим детским садиком, благодаря индивидуальной заботе. С другой стороны, дедушки и бабушки тоже бывают разные. Если родители настолько не доверяют своим родителям, что даже садик кажется им достойной альтернативой, то наверняка родительская интуиция их тут не подводит. Возможно, родители дали повод так думать. Хотя опыт показывает, что отношения бабушек-дедушек с внуками и внучками складываются куда теплее и успешнее, чем отношения с собственными детьми в прошлом.

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


Это индивидуальный выбор каждой семьи. У каждого варианта есть свои достоинства и недостатки. Но несомненно одно, то что ребенку домашнему, не имеющему опыта пребывания в детском коллективе, адаптироваться в школе в первом классе сложнее, чем например детям, которые посещали детский сад.

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


Не стоит. Лучше отдать в детский садик. Там ребенок учится строить отношения в коллективе, проходит подготовку к школе в виде развивающих занятий, приучается к дисциплине. Бабушки и дедушки, как правило, очень любят своих внуков и им сложно удается придерживаться режима дня, заниматься с ними.

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


Всё зависит от того, каких бабушек и дедушек мы имеем. Если они ПРАВИЛЬНО любят ребёнка: не балуют (подарками, вседозволенностью), не давят авторитетом, дают ему достаточно внимания, развивают, играют с ним в игры, а самое главное – понимают его и дружат с ним, то почему бы и не оставить ребёнка дома, хотя бы до лет 4-5. Тем более что практически каждый из взрослых помнит как он «любил» ходить в садик и что там происходит между некоторыми воспитательницами и детьми в отсутствие свидетелей (камер наблюдения-то нет, а не помешало б).
Лет с 5 ребёнку всё же желательно посещать садик для лучшей социализации, чтобы он научился общению со сверстниками и таким образом подготовился к школе и будущим нагрузкам.

психолог
22-12-2011 + психолога в избранные


Детство – важнейший период человеческой жизни. И от того, как прошло детство во многом зависит то, как сложится взрослая жизнь человека.
Зачем ребенку детский сад?
В детском саду малыш становится частью общества: ребенок знакомится с определенными правилами поведения и учится соблюдать их и придерживаться необходимых правил человеческого общежития. Здесь он займет свое место среди сверстников, и чем раньше начнет получать этот опыт, тем быстрее научится быть общительным и коммуникабельным, расширит кругозор, будет развиваться интеллектуально.
Искусству общения учатся с раннего детства.
Бабушки-дедушки – это хорошо, но они не ровесники. Ребенку необходимо общество своих ровесников! С трех- четырех лет ребенок нуждается в общении с другими детьми.
И если в направлении интеллектуального и физического развития родители могут дать больше, чем детский сад, то создать все необходимые условия для социального развития значительно труднее.

психолог
24-12-2011 + психолога в избранные


Бабушки и дедушки никогда не заменят радости общения с сверстниками. Возможности быть "настоящим" ребенком дружит и даться, плакать и смеятьсяи со своими свестниками.

Бесплатная рассылка интересностей!

понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Если вы - психолог и хотите принять участие в интервью, авторизируйтесь!


Ещё мнения психологов

мнение психолога Приемные дети

Как понять, что пара готова к усыновлению (удочерению) определенного ребенка? Нормальны ли сомнения перед окончательным шагом или те, кто действительно готов, не колеблются?

мнение психолога Что лучше: няня или бабушка?

Как сделать правильный выбор, на кого оставить ребенка, когда мама и папа работают? Подскажут психологи.

мнение психолога Семейный психолог - кто это и когда к нему обращаться?

Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?

qr