∆изнь с родител€ми

»нтервью с психологами ї ∆изнь с родител€ми


ѕравда ли, что молодой семье нежелательно жить с родител€ми?

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


ћолода€ семь€ проходит определенные стадии своего становлени€. ќдна из стадий, называетс€ "стади€ монады", это означает, что какое-то врем€ до брака каждому будущему члену новой семьи полезно пожить одному, чтобы получше узнать себ€, свои потребности. ќбычно так происходит на западе, где молодые люди получают образование вдали от родительского дома, и получают не только диплом, но и обучаютс€ самосто€тельному существованию, независимости и умению удовлетвор€ть свои потребности. ¬ результате, когда молодые люди собираютс€ создать семью, мало кому приходит в голову, что возможно жить под одной крышей с собственными родител€ми. ¬ западной культуре это не приветствуетс€. "“ы еще живешь с родител€ми?" - это вопрос с довольно обидным подтекстом.

” нас другой менталитет. ѕроживать с родител€ми до брака - это норма дл€ многих молодых людей и девушек, поэтому после свадебного марша многие принимают решение жить вместе с родител€ми одного из молодоженов.  ому-то это доставл€ет слишком много хлопот.  ому-то это удаетс€. Ќельз€ однозначно сказать - хорошо это или плохо - проживать под одной крышей с родными.  огда-то люди жили большими семь€ми и невестка всегда уходила в семью мужа. ѕравда, надо признать, что в таких семь€х строго сохран€лась семейна€ иерархи€ и субординаци€. Ѕольшаки - или старшие родственники (свекровь и свекр) были главными. » сын, и невестка подчин€лись им, да и детей воспитывала, как правило, свекровь, а не мать. ќтголоски этой иерархической системы до сих пор наход€т место в современных семь€х. ≈сли молода€ семь€ соглашаетс€ с таким раскладом, что все важные решени€ будут принимать "большаки" - родители молодой жены или молодого мужа, и растить детей, по сути, тоже будут они (игнориру€ что там думает молода€ мать про современные методы воспитани€), то семь€ может оказатьс€ устойчивой. ≈сли же молодежь хочет сохран€ть независимость, прожива€ на территории родителей, добитьс€ этого будет крайне сложно. —нимать или покупать жилье в кредит бывает эмоционально и энергетически легче, чем посто€нно отстаивать границы новой семьи на территории родителей. —татистика однозначно показывает, что семьи, проживающие вместе со старшими родственниками, распадаютс€ чаще.

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


¬ молодой семье, котора€ недавно образовалась, происходит формирование и становление отношений между супругами. “ак же это можно назвать периодом, когда происходит привыкание друг к другу или так называемое "притирание" друг к другу. ѕоэтому этот период достаточно сложный и непростой. ј если молода€ семь€ еще живет и с родител€ми, то здесь по€вл€етс€ еще и дополнительна€ "нагрузка" в виде формировани€ отношений еще и с родител€ми. ѕоэтому нельз€ сказать, что нежелательно жить с родител€ми молодой семье, а просто дл€ молодой семьи легче жить отдельно.

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


Ёто правда, молодой семье нежелательно жить с родител€ми. ¬о-первых, этот период, действительно, довольно сложный, происходит формирование отношений, притирка характеров. » жизнь вместе с родител€ми это двойна€ нагрузка, особенно дл€ того, кто приходит в семью.
¬о-вторых, тот супруг, с чьими родител€ми будут жить молодые, все равно остаетс€ ребенком дл€ своих родителей, что приводит к неравенству в отношени€х к молодоженам. ¬торой супруг чаще всего оказываетс€ обделен вниманием и заботой. Ёто неравенство может приводить к конфликтам.
», в-третьих, крайне редко родител€м удаетс€ удерживатьс€ от вмешательства в отношени€ молодых супругов. »м всегда хочетс€ подсказать как правильно распредел€ть роли в отношени€х (особенно в пользу своего ребенка), как более правильно вести хоз€йство, распредел€ть деньги, воспитывать детей и т.д. »з-за этого часто распадаютс€ браки.

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


ќтвечу чуть по-другому: молодой семье ∆≈Ћј“≈Ћ№Ќќ жить отдельно от родителей.  аждому из супругов неплохо было бы почувствовать себ€ хоз€евами в собственном доме. ј это невозможно сделать в родительском доме, там хоз€ева Ц родители.  роме того, родители могут не одобр€ть выбор своих сына или дочери, и в соответствии со своим характером €вно или скрытно настраивать своЄ чадо против супруга или супруги. Ёто возможно, конечно, делать и на рассто€нии, но при совместном проживании это сделать намного легче. “ак что молода€ пара рискует жить в состо€нии Ђхолоднойї или Ђгор€чейї войны с родител€ми, что, в конце концов, может привести к ухудшению взаимоотношений между супругами вплоть до развода.
ѕримеров этому, даже только в моей практике, множество.

поддерживают: 1

👍 ua41am757e
психолог
22-12-2011 + психолога в избранные



—кажу больше: прежде, чем создавать семью, молодым люд€м желательно некоторое врем€ пожить отдельно от родительской семьи индивидуальной жизнью.
ѕсихологическа€ задача предбрачного периода, которую решает каждый молодой человек, заключаетс€ в необходимости фактически отделить себ€ от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставатьс€ св€занным с ней.
ћолодые люди должны разрешить следующие проблемы: достижение эмоциональной и финансовой независимости от родителей, т.е. необходимо достигнуть частичной психологической и материальной независимости от родительской семьи; приобрести опыт общени€ с противоположным полом; зан€ть адекватный возрасту статус; выбрать брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового общени€ с ним.
Ёто Ц очень важна€ стади€ как дл€ индивидуального психического развити€, так и дл€ развити€ будущей семьи.

психолог
24-12-2011 + психолога в избранные


ћолода€ семь€ может жить вместе с родител€ми долго и счастливо только тогда когда отношени€ в родительской семье с четкими проницаемыми границами,нет симбиотических и нарцисических перекосов. ј если мамочка никак не может отдать свое чадо какой-то там.... то от развала семьи не сможет уберечь проживание в другом городе


 ак быть, если один из супругов хочет жить совместно, чтобы не обижать своих родителей?

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


¬ообще мотиваци€ "жить с родител€ми, чтобы их не обижать" - это тревожный звоночек внутренней незрелости, неготовности к созданию собственной семьи. ¬ идеале человек может считатьс€ достаточно взрослым, когда он физически и эмоционально отделен от родителей. Ёто значит, что он способен жить своей жизнью, даже если родители на него обижаютс€. Ќе отверга€ родителей при этом, но и не позвол€€ собой манипулировать. ≈сли этого не произошло, человек просто еще недостаточно зрелый дл€ брака. —тоит задуматьс€, нужен ли вам в партнеры ребенок в эмоциональном плане.

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


≈сли на самом деле у одного из супругов так стоит вопрос "чтобы не обижать своих родителей", то это значит, что второму супругу стоит сознательно понимать, на какой шаг он идет, а так же зачем ему это. ¬едь тогда получаетс€, что молода€ семь€ живет так как хочет родительска€ семь€, где хочет родительска€ семь€ и подчин€етс€ ей. Ќу если такой вариант устраивает обоих супругов в молодой семье, то почему и нет...

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


¬торой супруг, если его это не устраивает, должен настаивать на жизни отдельно от родителей.¬ тоже врем€ подыскивать компромиссные варианты. ≈сть родители, которые манипулиру€ удерживают ребенка р€дом (своей беспомощностью, обидами, байкотами и др.). ћожно настаива€ на жизни отдельно, обещать заходить почаще, звонить каждый день, заносить продукты и другое. ≈сли родитель манипулирует, то обид не избежать. ѕридетс€ мужественно выдерживать, пока ситуаци€ не см€гчитс€.

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


Ёто говорит лишь о том, что он или она до сих пор не самосто€тельны в своей жизни. ј это чревато тем, что будет дан зелЄный свет вмешательству родителей незрелого супруга в суверенные дела семьи. «ависимость на лицо. ¬ таком случае, при возможной конфликтной ситуации, это супруг скорей всего будет принимать позицию родителей, а не своей жены-мужа. » тогда его семь€ перестанет быть семьЄй в пр€мом смысле этого слова, а превратитьс€ в формальную структуру.

¬ любом случае, супруги должны обсуждать вопросы места проживани€ между собой и решать полюбовно возникающие противоречи€.

психолог
22-12-2011 + психолога в избранные



¬ам предстоит прин€ть совместное решение, дл€ этого необходимо обсуждение, €сное понимание своих интересов, стремление к взаимопониманию, отказ от некоторых привилегий или интересов.
Ёмоциональна€ зависимость может указывать на необходимость достижени€ самосто€тельности, ответственности, автономии, т.е. зрелости.
ѕсихологическа€ зрелость достигаетс€ труднее, чем материальна€.

психолог
24-12-2011 + психолога в избранные


—упругам и их родител€м необходимо посетить психотерапевта работающего в рамках системной семейной терапии.


—тоит ли оставл€ть ребенка с бабушкой и дедушкой и не отдавать в детский садик?

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


¬се семьи разные. » дети тоже разные. Ѕывает категори€ "несадовских" детей - тех, которым противопоказаны группы в 30 человек с двум€ уставшими воспитательницами. »ли некоторые дети созревают дл€ детского сада позже заветных 3 лет, когда маме уже пора на работу. ¬ этом случае бабушки и дедушки могут сослужить прекрасную службу. ≈сли дополнить их заботу развивающими зан€ти€ми в детских коллективах и об€зательно посещать дошкольную подготовку, люб€щие дедушка и бабушка будут скорее выигрывать перед любым, даже самым лучшим детским садиком, благодар€ индивидуальной заботе. — другой стороны, дедушки и бабушки тоже бывают разные. ≈сли родители настолько не довер€ют своим родител€м, что даже садик кажетс€ им достойной альтернативой, то наверн€ка родительска€ интуици€ их тут не подводит. ¬озможно, родители дали повод так думать. ’от€ опыт показывает, что отношени€ бабушек-дедушек с внуками и внучками складываютс€ куда теплее и успешнее, чем отношени€ с собственными детьми в прошлом.

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


Ёто индивидуальный выбор каждой семьи. ” каждого варианта есть свои достоинства и недостатки. Ќо несомненно одно, то что ребенку домашнему, не имеющему опыта пребывани€ в детском коллективе, адаптироватьс€ в школе в первом классе сложнее, чем например дет€м, которые посещали детский сад.

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


Ќе стоит. Ћучше отдать в детский садик. “ам ребенок учитс€ строить отношени€ в коллективе, проходит подготовку к школе в виде развивающих зан€тий, приучаетс€ к дисциплине. Ѕабушки и дедушки, как правило, очень люб€т своих внуков и им сложно удаетс€ придерживатьс€ режима дн€, заниматьс€ с ними.

психолог
20-12-2011 + психолога в избранные


¬сЄ зависит от того, каких бабушек и дедушек мы имеем. ≈сли они ѕ–ј¬»Ћ№Ќќ люб€т ребЄнка: не балуют (подарками, вседозволенностью), не дав€т авторитетом, дают ему достаточно внимани€, развивают, играют с ним в игры, а самое главное Ц понимают его и дружат с ним, то почему бы и не оставить ребЄнка дома, хот€ бы до лет 4-5. “ем более что практически каждый из взрослых помнит как он Ђлюбилї ходить в садик и что там происходит между некоторыми воспитательницами и детьми в отсутствие свидетелей (камер наблюдени€-то нет, а не помешало б).
Ћет с 5 ребЄнку всЄ же желательно посещать садик дл€ лучшей социализации, чтобы он научилс€ общению со сверстниками и таким образом подготовилс€ к школе и будущим нагрузкам.

психолог
22-12-2011 + психолога в избранные


ƒетство Ц важнейший период человеческой жизни. » от того, как прошло детство во многом зависит то, как сложитс€ взросла€ жизнь человека.
«ачем ребенку детский сад?
¬ детском саду малыш становитс€ частью общества: ребенок знакомитс€ с определенными правилами поведени€ и учитс€ соблюдать их и придерживатьс€ необходимых правил человеческого общежити€. «десь он займет свое место среди сверстников, и чем раньше начнет получать этот опыт, тем быстрее научитс€ быть общительным и коммуникабельным, расширит кругозор, будет развиватьс€ интеллектуально.
»скусству общени€ учатс€ с раннего детства.
Ѕабушки-дедушки Ц это хорошо, но они не ровесники. –ебенку необходимо общество своих ровесников! — трех- четырех лет ребенок нуждаетс€ в общении с другими детьми.
» если в направлении интеллектуального и физического развити€ родители могут дать больше, чем детский сад, то создать все необходимые услови€ дл€ социального развити€ значительно труднее.

психолог
24-12-2011 + психолога в избранные


Ѕабушки и дедушки никогда не замен€т радости общени€ с сверстниками. ¬озможности быть "насто€щим" ребенком дружит и датьс€, плакать и сме€тьс€и со своими свестниками.

Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравитс€ публикаци€?  

≈сли вы - психолог и хотите прин€ть участие в интервью, авторизируйтесь!


≈щЄ мнени€ психологов

мнение психолога „то лучше: н€н€ или бабушка?

 ак сделать правильный выбор, на кого оставить ребенка, когда мама и папа работают? ѕодскажут психологи.

мнение психолога —емейный психолог - кто это и когда к нему обращатьс€?

¬ажен ли пол специалиста? ¬ажно ли, чтобы Ђкандидатуру утвердилиї оба супруга?

мнение психолога  ак научить ребенка посто€ть за себ€?

ѕочему ребенок может не про€вл€ть способности к самозащите, о чем свидетельствует неумение дать отпор?  ак в идеале должен реагировать ребенок на агрессию?

qr