Сексуальное насилие над детьми

У Психолога » Интервью с психологами » Сексуальное насилие над детьми


Стоит ли рассказывать детям о сексуальном насилии для их же безопасности. Например, объяснять, какие прикосновения нормальны и ненормальны?

12-04-2013 Анна Анатольевна Гагарина


Тут скорее вопрос не о том, какие прикосновения нормальны, а какие нет. Это очень глубокая тема и нужно её начинать с половых отличий и сексуальных отношений между людьми и объяснять это ребенку соответственно его возрасту. А потом уже рассказывать об опасности, в которой он может оказаться.

психолог
12-04-2013 + психолога в избранные


Обязательно нужно объяснить ребенку, что никогда не следует:
- подходить к незнакомым взрослым ближе чем на метр, особенно если они находятся в автомобиле,
- входить в лифт с незнакомым взрослым или заходить одновременно с ним в подъезд,
- в одиночку идти со взрослым – как незнакомым, так и малознакомым как в знакомое, так и в незнакомое место под любым предлогом: посмотреть/ взять в подарок/ помочь вылечить щенка или котенка, взять пакет для папы, помочь в какой-то хозяйственной мелочи, проводить и показать улицу или дом,
- садиться в машину со знакомыми и тем более незнакомыми, даже если они сообщают, что «папа/мама в больнице и тебе срочно нужно приехать» (надо объяснить ребенку, что сначала неплохо бы папе/маме позвонить и выяснить, все ли с ними в порядке, а если дозвониться не удается – поехать с хорошо знакомым взрослым, лучше – женщиной: к примеру, с соседкой или мамой школьного приятеля),
- НИКОМУ, кроме доктора на приеме (с согласия и в присутствии родителей) нельзя позволять себя трогать за половые органы – и тем более нельзя трогать никого из взрослых, или более старших ребят, даже если они об этом очень попросили и предложили щедрое «вознаграждение», даже если это близкие родственники, и даже если они заявляют, что «все дети делают это» или, напротив, «сейчас ты узнаешь то, что не знает и не умеет еще никто из твоих ровесников».

А еще нужно объяснить ребенку, что если на него все же напали, обманули, запугали и сделали все то, чего делать права не имели – надо рассказать об этом тем, кому доверяешь – и как можно раньше! Часто дети не решаются сказать матери о действиях отчима, отца или деда из страха, что мать просто не поверит или потому, что это будет слишком тяжелым ударом для нее. Однако если мама или кто-то из близких проведут беседу об этих опасностях первыми – ребенок будет понимать, что в случае беды именно этому взрослому можно довериться. Увы, нередко бывает, что матери вполне в курсе происходящего, но либо делают вид, что ничего не знают, либо вообще махнули на это рукой – что часто встречается в асоциальных семьях. В этом случае ребенку очень повезет, если на его пути встретится кто-то (соседи, учителя, родители друзей), кто объяснит, что с этой бедой можно и нужно обращаться в милицию, в органы опеки, в психологические службы.

12-04-2013 Юлия Александровна Фалеева


С любым негативным событием, болезнью, ситуацией легче справиться тогда, когда есть возможность ее предотвратить, то есть заняться ее профилактикой. Если мы не хотим заболеть гриппом, принимаем возможные меры профилактики, хотим сохранить зубы здоровыми – регулярно посещаем стоматолога. С ситуацией с детским насилием то же самое, главное заранее в спокойной обстановке рассказать ребенку о такой проблеме, рассказать, опираясь на возраст ребенка, чрезмерно не пугая, но в то же время и не обесценивая эту тему.

психолог
12-04-2013 + психолога в избранные


Детям стоит рассказывать о сексуальном насилии и о том, что люди есть разные, а некоторые из них нездоровые. Важно дать понять ребёнку, какие прикосновения от других людей являются нормальными, а какие нет. Это даст возможность ребёнку быстрее среагировать, если вдруг он окажется в тако ситуации. Важно объяснить, как нужно себя вести в ситуации возможного сексуального насилия.

13-04-2013 Янина Михайловна


Ребёнок должен быть информирован о возможности насилия в доступной для его понимания форме
. При этом
необходимо учесть, что возраст около 25% жертв сексуального насилия
составляет меньше 7 лет, поэтому чрезвычайно важно понять, что
делать и как разговаривать с ребёнком, в зависимости от его возраста.
Психологи дают такие рекомендации родителям:
•18 месяцев– необходимо научить ребёнка правильным
названиям частей тела.
•3-5 лет– необходимо научить ребёнка правильным
названиям интимных частей тела и помочь ему научиться говорить
«нет» в ответ на любое сексуальное предложение. Дать ребёнку прямые
ответы, в соответствии в доступной для его понимания форме на его
вопросы о сексе.
•5-8 лет- научить ребёнка правилам безопасности на улице и
помочь ему научиться отличать симпатию от сексуальных претензий.
Необходимо поощрять ребёнка к тому, чтобы он рассказывал взрослым о
любом испугавшем его событии.
•8-13 лет– научить ребёнка основным приёмам самозащиты
(знать номер полиции, не стыдится звать на помощь и привлекать к себе
внимание в случае опасности) и объяснить ему основные правила
приемлемого сексуального поведения.
•13-18 лет– рекомендовано обучение навыкам персональной
защиты, для предотвращения венерических заболеваний и
нежелательной беременности, знакомство с понятием «изнасилование»
и правилам безопасности для того, чтобы не стать жертвой этого
преступления.
2.Говоря о сексуальном насилии, необходимо избегать чрезмерного запугивания.
Хотя немаловажно, чтобы ребёнок был достаточно обеспокоен опасностью стать объектом насильственного поведения взрослых, тем не менее, необходимо, чтобы он был и достаточно уверен в своей способности, в случае необходимости, избежать такой ситуации.

3.Необходимо обстоятельно объяснить, чем нормальные прикосновения отличаются от «ненормальных», создающих у ребёнка ощущение дискомфорта или смущения.
4. Необходимо объяснить ребёнку, что у него есть права-
право распоряжаться своим телом и право говорить «нет», когда
прикосновения к их телу доставляют им неприятные ощущения.
5.Важно побудить ребёнка сразу же рассказать Вам, если взрослый человек, кто–бы он не был, будет прикасаться к нему.
6.Обсудите с ребёнком, какими приёмами, возможно, будут пользоваться взрослые, чтобы вовлечь их в сексуальные
действия.
Правило пяти «нельзя»:
-Нельзя разговаривать с незнакомцами и впускать их в квартиру.
-Нельзя заходить с незнакомцем в лифт и подъезд.
-Нельзя садиться в автомобиль к незнакомцам.
-Нельзя принимать от незнакомых людей подарки и соглашаться на их предложение пойти с ними.
-Нельзя задерживаться на улице после школы, особенно с наступлением темноты.
А если незнакомец просто просит показать нужную улицу или поднести сумку, проводить к магазину?
Всё равно скажи - НЕТ!



Как правильно реагировать взрослым, если ребенок подвергся сексуальному насилию? Что стоит и чего не стоит говорить в таких случаях?

12-04-2013 Анна Анатольевна Гагарина


Во-первых, не всегда родители могут заметить факт сексуального насилия, как правило, дети стараются скрыть этот факт. Так как боятся осуждения взрослых и их оценки. Не в коем случае не стоит осуждать ребенка. Лучше, чтоб он вам доверился и сам рассказал, всё как было. Следует сказать ребенку о его невиновности.
И конечно, родители будьте внимательны к своим детям, к их смене настроения и поведению.

психолог
12-04-2013 + психолога в избранные


Нормальная реакция - неравнодушие!
Чего не стоит делать, так это
- обвинять,
- посвящать в случившееся все окружение ребенка
- выпытывать подробности.

Ну а что касается помощи... Родителям и самим нужна помощь, они слишком эмоционально включены в эту ситуацию, чтобы вырулить грамотно. Психологическая реабилитация в таких случаях нужна всей семье - обязательно.

Надо понимать, что довольно много, увы. детей и подростков – не взирая на социальное происхождение и экономическое положение их семей, получают свой первый сексуальный опыт насильственным способом. А насилие - это все. что не по согласию и не о возрасту.

Сексуальное насилие над детьми - это не только собственно насильственный половой акт, здесь все гораздо сложнее и неоднозначнее. Это и сексуализированные ласки, и использование ребенка для сексуальной стимуляции взрослых, и сексуальную стимуляцию ребенка, и сексуальную эксплуатацию (изготовление порнографии) — к сожалению, диапазон широк.

Увы, придется развеять миф о злобных маньяках: статистика доказывает, что самый распространенный сценарий – это насилие взрослого члена семьи или друга семьи над девочкой-подростком. В общей сложности на долю членов семьи (отчимов, дядей, братьев, отцов, дедушек) приходится 35-40% изнасилований и случаев сексуального насилия над детьми. Еще 40-50% случаев происходит по вине вхожих в дом друзей членов семьи. То есть в 85-90% случаев преступник хорошо известен ребенку, и только 10-15% изнасилований совершается незнакомцами. Именно поэтому на поверхность «выплывает» лишь незначительная часть преступлений, в большинстве же случаев дети просто молчат. Самые маленькие молчат, потому что не понимают, что с ними произошло (или считают это нормой – ведь так поступает родной человек). Подрастая, они осознают, что происходит что-то неприемлемое, однако более старшие дети и подростки в случаях семейного насилия тоже, увы, молчат – и потому, что боятся и стыдятся; и потому, что не верят, что взрослые поверят им; а еще потому, что боятся разрушить семью и причинить боль кому-то из дорогих им людей….

Еще один миф о насильниках – миф об их преступной внешности. Это заблуждение опасно потому, что дети заранее ждут зловещих признаков – и могут так и не заметить истинных.
На долю маньяков приходится небольшой процент изнасилований (хоть и самый громкий).
В реальности насильники часто не выглядят асоциальными – очень приличные с виду граждане….
Нередко они даже не видят, не осознают ненормальности своих действий и желаний, в особенности в случаях, когда происходит не непосредственно акт насилия, а практикуются сексуализированные ласки. Латентная (не проявляющаяся открыто, в привычных формах) педофилия, как и латентный гомосексуализм, предполагают ярко выраженную негативную реакцию по отношению к «этому постыдному явлению», поэтому, как это ни парадоксально, такой человек зачастую громче всех ругает «извращенцев», не признаваясь даже себе, что также является таковым.

12-04-2013 Юлия Александровна Фалеева



Главное, чего не стоит делать – это обвинять ребенка – «мол, сам(а) виновата», а также вообще не говорить на эту тему, игнорировать происшедшее и запрещать ребенку выплескивать свои эмоции – плакать, эмоционально рассказывать об этом.

психолог
12-04-2013 + психолога в избранные


Поддерживать ребёнка, не *набрасываться* на него с сильными чувствами, обезопасить, не венить в случившимся, объяснить, что ребёнок не в чём не виноват, не оставлять его одного на долгое время, какое-то время сопровождать на улице.
Важно отвести к психологу или психотерапевту, чтобы профелактировать птср.

13-04-2013 Янина Михайловна


Помните!!!
Интересы ребёнка - выжнее всего остального.
Что нужно сделать:
1. Сохраняйте спокойствие. От Вашей реакции во многом зависит,
как ребёнок воспримет и переживет инцидент.
2. Внимательно отнеситесь к словам ребёнка, не отбрасывая их как
нечто невероятное. Даже если факты не имели места, важно понять
истоки его фантазии.
3. Поговорите с ребёнком. Постарайтесь узнать у него точные
факты, но не давите, не вымогайте исповедь насильно. Внимательно
вслушивайтесь в то, что ребёнок говорит сам, добровольно.
4. Успокойте ребёнка. Дайте ему понять, что вы любите и ни в чем
не обвиняете его, избавьте его от чувства стыда и вины.
5. Будьте честны. Скажите ребёнку, что вы собираетесь делать, и
спросите его, согласен ли он с вашими намерениями (например, пойти к
врачу или в полицию).
6. Подбодрите ребёнка. Не заставляйте его делать ничего, к чему
он не готов, зато помогите ему как можно скорее возобновить его
привычную деятельность.
7. Обратитесь за профессиональной помощью - психологической,
правовой и медицинской.
Важно!!!
Ограничить высказывания оценочного или осуждающего характера и помнить, что ребёнок испытывает чувство соучастия в
произошедшем (скажите, что он не виноват) и может испытывать
чувство лояльности по отношению к насильнику, если это близкий
человек (не осуждайте насильника, но скажите, что сексуальное насилие
отвратительно, что оно никому непозволительно).


Как помочь ребенку, пережившему сексуальное насилие, быстрее пережить эту травму?

12-04-2013 Анна Анатольевна Гагарина


Опять же, доверять ему. Показывать свою любовь и заботу. Тут нет однозначного ответа всё зависит от индивидуального случая, отношений в семье, самооценке ребенка и т.д.

психолог
12-04-2013 + психолога в избранные


Для начала хорошо бы разобраться, действительно ли случилась беда. Нередко это сложно узнать достоверно, ребенок молчит - замыкается или не может сформулировать, или боится... Поэтому существует несколько признаков, на которые надо обратить внимание:
- необычные сексуальные познания, неадекватные возрасту,
- повторяющиеся неоднократно сексуализированные игры (в том числе с обычными игрушками),
- сексуализированные выражения привязанности к родным и друзьям,
- онанизм, который ребенок не в силах остановить или скрыть,
- имитация полового акта с братьями, сестрами, животными,
- хватание за грудь и гениталии взрослых, стаскивание с них одежды,
- неожиданные, резкие перемены в отношении к конкретному человеку или месту: «я ненавижу дядю Петю», «я не могу ездить в лифте», «я никогда больше не пойду на футбол»,
- свидетельство того, что между ребенком и более старшим человеком имеется некая секретная связь, - особенно тревожно, если у ребенка неожиданно, без поводов появляются подарки, деньги.

Также существуют и дополнительные признаки, сами по себе еще не являющиеся достоверными свидетельствами произошедшего, однако подтверждающие предыдущие факторы и заставляющие задуматься о том, все ли вы знаете о жизни ребенка. Это:
- рассказы в третьем лице: «я знаю одну девочку/мальчика….»,
- частая бессонница, ночные кошмары,
- саморазрушающее поведение – употребление алкоголя, наркотиков, проституция, суицидальные попытки, побеги из дома, чрезмерно частая подверженность разнообразным несчастным случаям,
- общее недоверие, страх к взрослым определенного типа: пола, возраста, внешности;
- утрата туалетных навыков (чаще всего касается малышей), у более старших - равнодушие к своей внешности, плохой уход за собой – либо, напротив, навязчивое мытье (желание «отмыться»),
- возврат к детскому, инфантильному поведению, либо, наоборот – слишком «взрослое» поведение,
- хроническая депрессия, уход в себя, страхи, фобии.

Если вы наблюдаете у своего ребенка многое из перечисленного, самым правильным шагом будет немедленное обращение к психологу или в кризисный центр. В таких случаях все всегда зависит от конкретной ситуации, универсальных рекомендаций нет - но переключиться из психотравмирующих обстоятельств, получить возможность рассказать кому-то постороннему - это очень важно (родным сказать все и страшно, и стыдно, и больно их расстраивать - поэтому с ними откровенничать сложнее).

Любовь, поддержка и отсутствие обвинений типа "сам\сама виноваты" - это, в принципе, главное, чем вы можете помочь.

12-04-2013 Юлия Александровна Фалеева



Главное, быть рядом и обязательно обратиться к психологу, психотерапевту, чтобы возникшая ситуация не нанесла последующий вред всей жизни ребенка.

психолог
12-04-2013 + психолога в избранные


Обартиться за проф. помощью к психологу или психотерапевту. Проводить вместе время.

13-04-2013 Янина Михайловна


Как можно помочь ребёнку это пережить:
- Убедите, ребёнка в том, что вы все равно любите ее (его), и, что в том, что случилось, нет их вины.
- Скажите, что она (он) правильно вел себя во время нападения. Не критикуйте их поведение. Возможно, им пришлось сделать выбор между жизнью и смертью, и то, что они сейчас живы и рядом с вами, говорит о том, что они сделали правильный выбор.
- Настаивайте на прохождении медицинского осмотра как можно скорее, даже если нет видимых повреждений.
- Будьте внимательны к тому, что может заставить их чувствовать себя некомфортно. Не подходите к ним незаметно сзади и не трогайте их неожиданно и без разрешения. Возможно, им хочется, чтобы их обняли и ободрили, а возможно, они хотят быть в одиночестве до тех пор, пока не почувствуют себя в безопасности. Не обижайтесь, если им будет трудно открыться вам эмоционально. Уверьте их, что с вами они в безопасности, это поможет восстановить доверие и эмоциональную близость. Но помните, что вам нужна выдержка и терпение: это не такой уж быстрый процесс!
- Поощряйте пострадавшего рассказать о том, что случилось, ей (ему) необходимо выплеснуть свои эмоции. Это может быть сложно, постоянно слышать в деталях, что случилось, может раздражать, а полная тишина и постоянное молчание - пугает. Помните, что для вас сейчас важнее всего то, что нужно пострадавшему. Объясните ей (ему), что, рассказывая о том, что случилось она (он) имеет больше шансов исцелиться. Скажите, что вы в любое время готовы выслушать и поддержать пострадавшего, но не будьте слишком настойчивы.
- Обязательно обратитесь за помощью к психологу!

Бесплатная рассылка интересностей!

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Если вы - психолог и хотите принять участие в интервью, авторизируйтесь!


Ещё мнения психологов

мнение психолога Как современные гаджеты влияют на детей? Ребенок и смартфон.

С какого взраста детям можно давать играть на электронных устройствах? Стоит ли вовсе запрещать ребенку пользоваться планшетами и смартфонами?

мнение психолога Приемные дети

Как понять, что пара готова к усыновлению (удочерению) определенного ребенка? Нормальны ли сомнения перед окончательным шагом или те, кто действительно готов, не колеблются?

мнение психолога Что лучше: няня или бабушка?

Как сделать правильный выбор, на кого оставить ребенка, когда мама и папа работают? Подскажут психологи.

qr