Усиновлені діти

Ні. І це — найстрашніше очікування, яке ніколи не справджується. Шлях появи своєї дитини — це любов, це близькість, це 9 місяців вагітності та пологи. У цьому всьому бере участь спектр гормонів, які відповідають за: почуття материнства, ніжність, прив’язаність. Шлях появи всиновленої дитини зовсім інший. Саме різниця шляхів породжує й інші стосунки. Але це не означає, що вона не стане улюбленою, близькою та членом сім’ї. Зовсім ні!

На фізичному рівні — ні. На психічному — так чи можливо. Іноді буває зворотна ситуація у «рідних дітей». Фізично твій, але психосфера несумісна або лише частково сумісна з твоєю. Діти приходять у цей світ через своїх батьків, як через ворота. Але це не означає, що вони твої. Ви їх провідники, ваше завдання — доглядати за ними спочатку, як старші товариші, які з'явилися тут просто раніше за них. Однак, ні ви, ні вони, один одному нічим не зобов'язані. Ви ніколи не будете на сто відсотків упевнені у «рідності» всіх аспектів своїх народжених чи всиновлених дітей. Бо, окрім вас, як батька чи матері, у вихованні (створенні) дитини беруть участь усі люди, які вас оточують, обставини, а також уся локальна культура.
Сенс не в тому, щоб гадати, чи рідний він чи ні, а в тому, щоб створити в родині атмосферу «гідну» дитини. Це як із садом, садівництвом. Займіться самопізнанням, розберіться, хто ви і чого хочете від життя, розширюйте самоусвідомлення, зміцнюйте відчуття реальності, будьте взірцем сильної, проникливої, усвідомленої людини, і будь-яка дитина у вашій родині буде почувати себе чудово. Вона буде рости здоровою, зібраною, зосередженою на процесах, що відбуваються навколо. У вас вона (він) буде бачити наставника і друга.

На основі мого досвіду, практики та багаторічних спостережень за різними сім’ями, а також роботи з дітьми, це цілком реально й навіть прийнятно. Я знаю чимало сімейних пар, а також особисто їхніх дітей, які стали для одне одного рідною сім’єю.

Згодна з колегою. Однозначно, відповідь ні, не може. У мене прийомна дитина, і, незважаючи на те, що я сама психоаналітик, багато чого розумію, контролюю, я завжди відчуваю, знаю і бачу, що вона інша, не схожа на мене. Інша зовнішність, інша поведінка. А оскільки у всіх батьків є певна фантазія про свою дитину, якою вона має бути, якою хочеться її бачити тощо, то у випадку з прийомною дитиною розрив між фантазією та реальністю занадто великий, і це також додаткова складність, яка відбивається на стосунках. Це аж ніяк не заважає любити та піклуватися. Але все по-іншому, все ж таки це ближче до прив’язаності, ніж до відчуття спорідненості. І, звичайно ж, більше розчарувань, особливо в пубертаті. Кожен батько проходить через розчарування своїми дітьми, але з прийомними дітьми це особливий період, і його важче пережити. І біль завжди є.

Рідними, у значенні "близьких, улюблених", може бути. І я знайома з такими сім'ями.

За мотивом усиновлення. Якщо їхній мотив — допомогти дитині. Якщо причини: зміцнити сім’ю, закрити смисли, знайти заміну втраченій дитині, бути як усі — пара не готова.

Як сказано вище, для початку потрібно розібратися із собою. Нехай пара пізнає себе, зрозуміє, як вони збираються жити. Вирішать разом, як би вони прожили життя з дитиною, і без неї. Що з цих, абсолютно різних реальностей, більше їм підійде саме зараз, на момент вибору. Я рекомендую їм уявити свою родину через десять років у таких ситуаціях:
1) коли в них є дитина (максимально детально описати, що вони бачать у цьому варіанті майбутнього, і зрозуміти, чи подобається їм це);
2) коли вони прожили десять років без дитини.
Спробувати зрозуміти своє майбутнє можна лише через своє сьогодення.

Сумніви — звичайно нормальні й навіть корисні, небезпечно, якщо їх немає.
Зрозуміти готовність — це нешвидкий процес (обов’язково мають цього хотіти обидва, якщо є інші діти, то й їх потрібно запитати).
Обов’язково пройти підготовку перед усиновленням (спеціальні курси або робота з психологами з підготовки).
Також врахувати всі інші фізичні, матеріальні, психологічні аспекти самої пари.

Повинно бути сильне бажання. Ті, хто дійсно хоче, не вагаються. А якщо виникають сумніви, краще цього не робити, адже це обов’язково позначиться на стосунках.

Сумніви перед усиновленням і в процесі адаптації дитини абсолютно нормальні. Не відчувати сумнівів зовсім — це вже ненормально.
Загальне правило для відповіді на запитання "Чи готові ми стати батьками всиновленої дитини?":
якщо ви сумніваєтеся у собі та своїй родині (вашій готовності, мотивах), варто зробити паузу й ще раз подумати,
якщо ви сумніваєтеся у обставинах конкретної дитини (спадковість, потенційне втручання кровних родичів), але впевнені, що хочете стати батьками, можна рухатися далі.
Під час безпосереднього знайомства з дитиною сумніви будуть зменшуватися.

Залежить від віку дітей. Якщо дитина старша за рік — базове почуття довіри до світу вже сформоване. Сформоване несприятливо. Батькам потрібно бути готовими це спростовувати. Це важка праця.
Неправильні очікування. До речі, це характерно для всіх батьків.
Генетичних несподіванок боятися не варто. Епігенетика сьогодні однозначна: керують не гени, а оточення та виховання. Генетично передавані захворювання можна з’ясувати під час усиновлення, тому це не буде несподіванкою.

Труднощі лише одна. Діти — це хаос. Всиновлені діти — це хаос у квадраті. Рідні діти можуть бути частково передбачувані у своїй поведінці, виходячи з психічного складу самої родини. Про всиновлених дітей судити складніше, адже достеменно з’ясувати їхню передісторію не вдасться.

З минулим досвідом дітей (дуже часто травматичним).
З фізичними, психологічними захворюваннями (не завжди).
Виховання (мати знання в підході до таких дітей + вікову психологію).
З тим, що в цих дітей відторгнення як установка.
Питаннями про біологічних батьків.
З неприйняттям цими дітьми біологічних дітей.
З різного роду труднощами.

Тільки зі своїми власними почуттями та переживаннями. Потрібно більше терпіння. Не варто очікувати, що вас будуть любити, будуть дякувати, якщо приймете дитину як окрему особистість, як іншу — так буде легше.

Діти, які пережили насильство, можуть провокувати всиновлювачів на насильство. Дитині знадобиться час, щоб повірити в інші прояви любові.
Діти будуть переживати втрату біологічних батьків якийсь час, незалежно від того, чи померли вони, чи їх розлучили. Батькам важливо знати, як відбувається проживання втрати в цілому та дитячий біль зокрема.

Це рішення дуже складне. Але логіка вибору проста: правда спливає завжди. Маленька дитина, яка прийняла її у вигляді казки та на фоні любові батьків особливо не постраждає. Але якщо про це дізнається підліток на фоні підліткових конфліктів...???

Якщо він сам не цікавиться, немає сенсу повідомляти — ні. Це можна буде зробити в будь-який момент, якщо виникне необхідність.

Звичайно варто, бо рано чи пізно знайдеться хтось, хто йому повідомить, це буде сильною травмою.

Не просто варто, а необхідно це зробити. По-перше, він це знає, навіть якщо його всиновили в младенчестві. Не варто будувати ілюзій. Моя дочка в 1,5 року чітко вимовила фразу «Де мої тато і мама?», хоча я ще нічого їй не говорила. А всиновила я її, коли їй був 1 місяць. Знаю жінок, які приховують це від дітей, і бачу, як калічиться психіка. Як ці діти борються, щоб приховати від батьків своє знання. Просто треба робити це з любов’ю. І на кожному етапі розвитку говорити це так, щоб йому не було боляче, на його рівні розуміння. Коли дочка була маленькою, я сказала їй, що мама її не кинула, а є мами, які можуть народити дитину, але не можуть виховувати. Ця версія трималася довго. Зараз, коли їй уже 13 років, ми з нею говоримо більш відверто, але це обов’язково треба робити з любов’ю, щоб не завдавати болю.

На мій погляд, варто. Але остаточне рішення — за самою сім'єю. І я розумію почуття тих, хто цього не робить.
Під час такого розмови можуть виникати почуття незручності, сорому, провини. Це нормально і ще раз характеризує батьків як живих і чутливих. Варто подавати інформацію порціями, зважаючи на вік дитини.

Питання мені не зовсім зрозуміле...Неуспішне... Будь-яка дитина погано переживає депривацію, нелюбов. Багато правил і мало любові. Як переживає...Гірше, ніж рідні діти. Оскільки стрес-лімітуючі системи набагато слабші в покинутої дитини. А значить, і труднощі спілкування та оточення така дитина буде переживати з більш серйозними наслідками. Хворобливість, психологічні складнощі. Але неуспішне всиновлення — це радше обман батьків у своїх очікуваннях від дитини. З цим можна і треба працювати. Коли батьки вирівнюють очікування, коли розуміють суть влаштування дитини та особливість ось такої, покинутої, зраджуваної... вони по-іншому дивляться на неї. І все налагоджується. Немає неуспішного всиновлення. Є неуспішне батьківство. І серед рідних батько-дитина це теж велика та часта проблема!!!

Якщо під словом «неуспішне» розуміти — «відмова» після якогось часу спільного проживання з «новими» батьками, то тут усе буде залежати від кількості спільного часу + якості життя разом із новою родиною. А також від тієї причини, через яку вони відмовилися від нього. Ну й, звичайно, від віку самої дитини.

Якщо ж під «неуспішним» розуміти несумісність із новою сім’єю/обстановкою — то тут це питання потрібно активно розбирати як із дитиною, так і з новими батьками. Або їхні очікування були хибними щодо одне одного. Або система цінностей, ідентичності чи навіть місії нової родини не збігається з тією, що була закладена в дитину її біологічними батьками та референтною групою, місцем, де він проживав до цього.

Одним словом, будь-який випадок із життя, який ми вважаємо «неуспішним» (поганим), здатен травмувати нас, якщо ми не навчилися керувати своїм усвідомленням. І тут рівні як дорослі, так і діти.

У різних його формах «невдале» дуже травматично.

ЯК КАТАСТРОФА!!!!

Залежить від того, що розуміти під "невдалим усиновленням".
Повернення до дитячого закладу після усиновлення діти переживають як відкидання з почуттями самотності, жаху та відчаю.
Нехтування чи насильство в прийомній родині — це ненадійний зв'язок, коли все незрозуміло, страшно, непередбачувано.