Что делать, если слова других часто задевают?
Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.
| Ирина Николаевна Островерх психолог Харків 15-06-2023 09:23:22 |
1
Здравствуйте, Лика! "но все-таки мне очень обидно, когда мне делают замечания и дают оценки, когда я не спрашиваю. Буд-то во мне выискивают к чему придраться." То, что вы описали в поведении ваших подруг и других близких называется - обесцениванием - пассивно-агрессивным поведением, направленным в вашу сторону. Никто и никому не имеет право делать замечания, критиковать и давать оценки. Это нарушение личных границ. Вы испытываете обиду, которая не даёт вам защитить себя и свои личные границы. Только вы можете остановить обесценивание себя. Для этого необходимо знать что вам не подходит, какие фразы от других вы не желаете слышать в свою сторону и научиться себя защищать с помощью здорового чувства злости. Ассертивное поведение вам в помощь. 
|
| 15-06-2023 09:26:37Дополнение от автора |
|
Ирина Николаевна, спасибо за Ваш ответ! Вы могли бы привести пример как ответить на ситуацию с пельменями? Подруга: ты бы борщ своими руками сварила, а не пельменями мужа кормить! Я: ... |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 15-06-2023 09:48:26 |
2
Павел Леонидович Басанский Доброе утро, Лика! цитата:
мне очень обидно, когда мне делают замечания и дают оценки, когда я не спрашиваю. Будто во мне выискивают, к чему придраться. Скорее всего, слова тех людей попадают и проникают в области вашей уязвимости. Там еще могут таиться опасения, мол, скажу резко то, что думаю, испорчу отношения, обижу... Кстати, одно из правил психологичкого здоровья гласит - вы не обязаны делать хорошо тем людям, кто относится к вам плохо!!! Эта модель проявления себя в контакте с другими сформировалась давно и до сих поддерживается, к сожалению. Поэтому ответ на ваш вопрос цитата:
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СЛОВА ДРУГИХ ЧАСТО ЗАДЕВАЮТ? Второе - обратить внимание на чувство самоценности и возможности его укрепить. Первые два предполагают взаимодействие с психологом в течение некоторого времени. И третье - практиковать способы ассертивного поведения. Иными словами, уверенного. Например, цитата:
Подруга: ты бы борщ своими руками сварила, а не пельменями мужа кормить! Есть вариант еще жестче: "...варю такой обалденный борщ, что, если его попробует твой муж, то он тебя бросит." Можно, конечно, и не так резко - дело вкуса и ценности человека для вас. Важно ощущение внутренней свободы, в которой и могут рождаться нестандартные варианты.
|
| 15-06-2023 10:01:24Дополнение от автора |
|
Владимир Анатольевич, у меня действительно есть страх обидеть человека, испортить отношения и в результате потерять общение. Когда я говорю мужу, маме мол ну почем в моем окружении такие люди? Муж говорит, что они просто так сказали, я бы на такое не обиделся. Мама говорит я все близко к сердцу принимаю. Я же считаю, что я психологически более менее грамотна, и понимаю, что это агрессия в форме шутки. И если я отвечу резко, то ты чего, я же пошутила, ты шуток не понимаешь? Не пойму почему люди проявляют по отношению ко мне эту агрессию? Я стараюсь вести себя тактично. Я давно ни над кем не подшучиваю, не даю советы и не высказываю мнение, если его не спрашивают. Такое поведение со стороны других людей означает для меня, что такой человек не в полной мере доброжелателен ко мне и доверять ему не стоит. |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 15-06-2023 10:27:30 |
2
Оксана Юрьевна Селезнева цитата:
у меня действительно есть страх обидеть человека, испортить отношения и в результате потерять общение. цитата:
Когда я говорю мужу, маме мол ну почем в моем окружении такие люди?
|
| Юлия Антоновна Трясун психолог Черкаси 15-06-2023 10:58:58 |
Думаю булотб корисно попрацювати над утриманням своїх особистих кордонів.
А також зрозуміти чому вас ранить те, що говорять інші. Іноді люди переходять межі і тут їх варто зупинити , а іноді вони просто говорять якийсь факт, на який ви болісно регуєте. Така реакція може коритися ще в відсутності сепарації від батьків і можна підсилювати вашу Дорослу частину. Це можна робити в терапії.
|
| Ирина Николаевна Островерх психолог Харків 15-06-2023 11:39:28 |
2
Павел Леонидович Басанский Ирина Николаевна, спасибо за Ваш ответ! Вы могли бы привести пример как ответить на ситуацию с пельменями? Подруга: ты бы борщ своими руками сварила, а не пельменями мужа кормить! Я: ... Варианты ассертивных ответов: 1. - Мне неприятно и мне бы не хотелось, чтобы ты говорила что и когда мне варить, мой муж может разобраться чего и когда ему хочется съесть. 2 - Чего бы ты хотела от меня, когда предлагаешь сварить борщ? Из-за чего тебе важно так говорить? 3.- Я чувствую злость, когда ты говоришь что мне нужно делать. Я думаю, что тебе не должно быть никакого дела что и когда мне готовить
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 15-06-2023 17:07:10 |
Описанные вами ситуации, с моей точки зрения, можно разделить на 2 категории :
1) Нарушение границ, типа как слова вашей подруги и смех, что вы, по ее мнению, как-то не так мужа кормите и надо по другому. Подобное поведение вполне справедливо вызывает раздражение. Но вы сильно боитесь обидеть другого, поэтому раздражение, злость подавляется, не чувствуется и становится обидно, жалко себя 2) Ситуации, когда идет просто констатация факты - вы единственная бездетная пара. Но вас это задевает почему-то. Интересно чем именно? Что вы слышите в этих словах? Возможно в глубине души вы с чем-то согласны, есть неуверенность какая-то и другой как будто подчеркивает эти переживания. В любой случае, тут хорошо бы разбираться с вашей самооценкой, страхом обидеть другого и потерять отношения. Как будто в отношениях заинтересованы только вы, другому все равно потеряет он контакт с вами или нет. При этом либо вы удобная и вам можно говорить, что угодно, либо вы не нужны
|
| 16-06-2023 08:51:28Дополнение от автора |
|
Валентина Михайловна, фраза "бездетная пара" для меня прозвучал как приговор (что их никогда не будет), а так как мы хотим и планируем детей -- это для меня прозвучало угрожающе, что ли. Более того, мне не нравится такая характеристика нашей пары. У нас пока нет детей -- это правда, но бездетная пара -- это звучит буд-то у нас проблема с зачатием. Это как например, сказать на кого-то: эта толстая женщина ну эта с прыщавая или ну та, что заикается. А других положительных ярких примет нельзя выделить? То есть человека определяют по его недостатку, по тому, чего у него как бы недостает. Более того, сейчас, без преувеличения, мне ну очень многие люди стали задавать вопросы: ну когда дети? а то и прямые указания дают: вам уже пора, не затягивайте. Мне в принципе такой тон с позиции сверху -- не нравится. Одно и то же можно описать по-разному. Молодая семейная пара живут и наслаждается друг другом. Вы единственная бездетная пара! То есть то, что у нас нет детей воспринимается как недостаток. А для меня это счастливое время вдвоем. А потом будет счастливое втроем или вчетвером, как получится =) Положа руку на сердце я пока не хочу детей. Но когда я смотрю книгу для беременных, а мне подруга говорит: о, а че это ты? А я что не женщина? мне отказано в праве интресоваться детьми раз у меня их пока нет? |
| 16-06-2023 08:57:24Дополнение от автора |
|
Вы правы на счет неуверенности. У меня есть гинекологический диагноз, который отнють не исключает возможность забеременеть, но скажем чем раньше тем лучше. Сейчас мне 29 лет. Мало того, что я не хочу пока детей так еще и война идет. Я считаю сейчас неблагоприятное время для этого. А когда спрашивают ну когда? у меня чувство, что лезут к нам под одеяло. Надеюсь я понятно обьяснила свои чувства. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-06-2023 09:26:59 |
,,что у нас нет детей воспринимается как недостаток,,
Это только в вашей голове так звучит. Потому что бездетная пара это констатация факта - пара без детей. И все. Но ваш страх написал в голове целый уничижительный текст про то, что вас обвиняют, ставят приговор, клеймо и вообще все ужасно. Поэтому работать стоит со страхами и с вашей неуверенностью в себе, плюс обозначением ваших границ.
|
| Вікторія Миколаївна Цуркан психолог 16-06-2023 17:38:07 |
1
Здравствуйте, Лика. Ситуации, которые вы описали, похожи чувствами, которые вы испытываете: обиду, злость, раздражение на высказывания других людей. Агрессия поднимается внутри, так как любая оценка без запроса, навязчивые просьбы (разговор со свекровью) являются нападением. Так что с вами все в порядке. Испытывать злость при нападении – здоровая реакция. Ваш организм и психика работают и подают вам сигналы. Ваша задача распознать, какое послание сокрыто в этих сигналах. Здесь будет два направления работы. Внутренняя работа: позаботиться о себе, сказать себе ласковые слова, обратиться по имени: «Лика, солнышко мое (придумайте свое обращение, главное, чтобы оно вас согревало), с тобой все в порядке, ты злишься. Тебе не нравится слышать такие слова. Вернешься домой и спокойно разберешься, что не понравилось». Погладьте себя мысленно, поддержите. А дома разберитесь с возникшей ситуацией так же, как вы здесь на странице отвечали психологам, что для вас означают сказанные слова, почему они кажутся обидными. Внешняя работа: я не рекомендую возвращать агрессию, не стоит нападать на человека в ответ. Исследования показали, что отвечая злостью на злость, мы ее увеличиваем, что приводит к разрушению отношений. Если человек вам дорог, и есть возможность обсудить, то лучше это делать в мягкой манере. Так подруге можно сказать: «ты мне сейчас говоришь эти слова и мне больно, пока не понимаю почему, но я тебя прошу так больше не говорить». Или можете сказать: «Интересно, зачем ты мне сейчас это говоришь?», дождитесь ответа. Это ведь действительно интересно, что заставляет человека говорить подобное. Если нет возможности обсудить, а человек вновь и вновь повторяет агрессивные нападки, сократите общение до минимума. К сожалению, не со всеми людьми можно общаться комфортно, не со всеми можно договориться. О себе вы должны знать, что по тем или иным причинам, вы -чувствительный и ранимый человек. С возрастом, обычно чувствительность уменьшается. А сейчас вам важно обращаться с собой максимально бережно. В ситуациях, когда вам больно или вы злитесь, говорите себе ласково: «Лика, девочка моя, тебе сейчас больно. Этот человек говорит злые слова. Значит, ему плохо. И он делится этим «плохо» с тобой, чтобы хотя бы на какое-то время почувствовать себя лучше. Ты здесь не причем. С тобой все в порядке». Помните, что из человека изливается то, чем он наполнен. Рядом со счастливым и довольным собой человеком, вы будете чувствовать себя легко и спокойно. При общении мы всегда передаем друг другу свои внутренние состояния. Не хотите переваривать чужой негатив, держите безопасную дистанцию.
|
| 17-06-2023 12:12:49Дополнение от автора |
| Вікторія Миколаївна, спасибо за Ваш ответ! |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 19-06-2023 18:58:13 |
1
Здравствуйте, симпатичная, работающая юристом, в целом довольная собой, Лика! цитата:
Меня часто задевают слова других людей. цитата:
у меня действительно есть страх обидеть человека, испортить отношения и в результате потерять общение. цитата:
Не пойму почему люди проявляют по отношению ко мне эту агрессию? Я стараюсь вести себя тактично. Я давно ни над кем не подшучиваю, не даю советы и не высказываю мнение, если его не спрашивают. Такое поведение со стороны других людей означает для меня, что такой человек не в полной мере доброжелателен ко мне и доверять ему не стоит. И те примеры, что Вы привели, похоже, именно о таких людях. То есть это НЕ ПРО ВАС, а про НИХ. Хотя, такие люди часто выбирают себе в жертвы насмешек и обесценивания тех, кто себя не защищает - например, как Вы из-за страха обидеть или по-другой причине. Но подобное исправляется на психотерапии, онли. А теперь о возможных вариантах парирующих ответов: цитата:
Подруга: ты бы борщ своими руками сварила, а не пельменями мужа кормить! Я: ... цитата:
Так получилось, что мы жили с родителями мужа около года. И теперь, когда сверковь приходит в гости, говорит, что без нее наш кот совсем похудел (хочется сказать, ну хорошо, что не Ваш сын). Вы: "Да, без Вас никак. Похоже, чтобы окончательно не отощать, всем нам скоро снова придется с вами съезжаться. И будете нас всех откармливать". цитата:
Другая подруга говорит: приходите на день рождения к моей дочери. Не переживайте, будет весело. Вы, правда, будете единственной бездетной парой.
|
| 20-06-2023 11:35:55Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, спасибо за Ваш ответ! В детстве моя мама очень часто меня игнорировала. Сейчас она обьяснеяет это тем, что дабы не орать и не наговорить лишеного она молчала. Но я считаю, она лукавит. Это было демонстративно, чтобы я подошла и просила прощения. Хотя я до сих пор не могу понять, в чем может быть виноват ребенок перед родителем. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 20-06-2023 14:06:27 |
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 20-06-2023 14:23:51 |
👍 лучший ответ! цитата:
Павел Леонидович, спасибо за Ваш ответ! Да, мама однозначно лукавит. С помощью игнорирования она пыталась добиться от Вас послушания - то есть попросту занималась дрессировкой. Чтобы Вы чувствовали себя виноватой, страдали и мучились от этого - и затем были более податливой и делали ТАК, как она того хотела или считала нужным. Ответственность за это - на ней. А ребенок и вправду не виноват. Тем более в такой степени, чтобы его холодно отвергать. Это жестоко и манипулятивно в высшей степени. Вам бы с этим на психотерапию - подобные детские травмы лечатся именно там. И думаю, в процессе вылезет еще много всего такого, что ДО СИХ ПОР портит Вам жизнь, а корнями уходит в детство.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
11-06-2023
Проблеми в спілкуванні з іншими людьми
08-06-2023
shto delati
01-06-2023
Я ігнорую людей, вони ображаються
31-05-2023
У парня есть подруга, норма это?
29-05-2023
Не знаю, як я довів своє життя до такого
25-05-2023
Дружба с эгоизмом
24-05-2023
Як перестати заздрити ?
11-05-2023
Как помочь дочке найти друзей?
27-04-2023
Чи є шанс на відносини?
Рекоммендуем
Подводные камни нашего общения
Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?
Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях
Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.
