Психолог Тетяна Олександрівна Бородавко Харьков

Из вашего рассказа я поняла, что Вы чувствуете себя жертвой. Здесь ответственность за Вашу жизнь и то, что с ней происходит лежит, в основном, на подруге, на друге, возможно еще на ком-то, только не на Вас. Попробуйте переформулировать свой рассказ так, как будто Ваша жизнь - это Ваше дело и Ваша ответственность. Например «Ситуація така. У мене є подруга і є друг, а далі вже зрозуміло, що третьою зайвою стала я. Вони познайомилися раніше, спілкувалися деякий час перед тим, як подруга нас познайомила. Спочатку все було нормально, спілкувалися на рівних, а потім пішло-поїхало. Вона вирішила, що я відбиваю в неї друга, і так поводилася, ніби я вийти заміж за нього збираюсь. Почала говорити ніби ненароком якісь насмішки чи щось подібне, косі погляди кидати, по можливості гуляти окремо, щоб я не дізнавалась, хоча завжди виходило так, що я дізнавалась)»;
Я поставила себя в такую (какую?) ситуацию. Я дружу с девушкой, которой наплевать на здравый смысл и мои чувства и с парнем, который "встречается" с ней и дружит со мной, т.е. дает массу поводов для ревности. И т.д. Может в конце концов Вы зададите себе вопрос "Зачем я позволяю так с собой обращаться?", "Почему я называю этих людей друзьями и завишу от них?" Попробуйте посмотреть на ситуацию с этой точки зрения.

Не в тот чат Вы написали.

Проблема взаимодействия с таким человеком состоит в том, что мы до конца не верим в его невменяемость. Как только все называется своими именами, становится понятно, как себя вести. Как с ребенком или сумасшедшим, с любовью, уважением и вниманием. Где-то контролировать, где-то не мешать, где-то поддерживать и не спорить. Главное не забывать о том, что человек болен и это не изменить.

Если я правильно понимаю, Ваш вопрос касается нелогичности, абсурдности поведения сестры? Она сама прекратила общение и жалуется на Вас по этому поводу Вашим родителям. У меня есть предположение, что у нее нет на этот отказ от отношений внутреннего разрешения и она таким образом оправдывает свое нежелание. Перекладывает на Вас ответственность за свое решение. Мне это напоминает провокационное поведение жены, которая хочет развода, в отношении мужа, чтобы уйти от него с чистой совестью.

Жаль, что вам приходится выполнять функции родителей для сестры. Хотя это очевидно не Ваше дело и у Вас есть своя жизнь. Если Вы не можете прекратить беспокоиться, поговорите с родителями. Растить дочь - это их работа. Возможно они не замечают тревожных сигналов, возможно Вы преувеличиваете. Попробуйте это выяснить. Проблемы детей - это всегда проблемы родителей.

Это только повод для самоистязаний.

Обычно, когда речь идет о парных отношениях, нужно рассматривать динамику пары в целом. И разбирать, как и почему себя чувствуют оба партнера. Вы видите проблему в себе и в своем детстве. Я думаю - это одностороннее видение. Надо бы поисследовать, как Ваш партнер чувствует и позиционирует себя в Вашей паре. Для этого нужна работа с парой.

Чтобы понять, одинаковое поведение мужчины в разных отношениях или разное, нужно опросить 5-6 его партнерш с примерно одинаковым сроком отношений и его самого по каждой женщине отдельно. Для этого нужно составить корректный опросник, собрать информацию и проанализировать результат. С познавательной точки зрения, интересный опыт. Однако, зачем Вам эта информация нужна практически? Если да, то что? Если нет, то что? Чем Вам это поможет качественно улучшить жизнь? Подозреваете Вы его обосновано или нет, Вам все равно плохо от этого. Он делает что-то, чтобы Вы в нем не сомневались? Заметьте, не говорит, а делает.

Взагалі у мене чудове почуття гумору. Але тут було щось дуже тонко... Та й не чекаєш якогось сарказму від людини, яка ставить питання психологу.

Я так понимаю, семьи у вас уже нет. Тотальное неуважение, взаимные упреки, нет сексуального желания... Что вас с мужем держит рядом? Почему Вы еще вместе? Вы написали, что чувство вины перед дочерью. А Вы трезво проанализируйте как дочери будет лучше расти: со спокойной мамой или с агрессивной и измотанной? И если убрать эту вину, то есть ли еще что-то, что Вас останавливает от принятия решения?

Обычно такие желания реализуются там, где человек может на время стать другим, сыграть не себя: театр, кино, цирк, телевидение, анимация, шпионаж и т.д. Не думали о профессиональной самореализации в контексте этого желания? С другой стороны, вся наша жизнь - это роли и игры. Что Вам мешает стать другой, изменить образ на время и пойти в общественное место в этой роли? Есть масса способов перевоплотиться в кого хотите: грим, макияж, костюм, парик, акцент... Непонятно, почему это проблема для Вас?

Ответ отредактирован автором 06-01-2023 23:28:33

Добрый вечер и с Рождеством! Не совсем понятен вопрос. Вы написали немного о сыне и совсем не написали о себе и своих чувствах, желаниях, о своей жизни, об остальных членах семьи, об отце. Что Вам делать с чем или с кем?

Вони смикаються самі, як під час судом, чи Ви їх якось смикаєте? І якщо це почалось давно, Ві якось з цим жили, чому зараз це питання стало актуальним?

Лина, если мужчина после таких ухаживаний женщины принимает предложение сходить куда-то провести время, он точно не просто идет на пиво или в кино. Однако, обратите внимание на то, что в вашей "паре" роль мужчины выполняете Вы, а он - женщина, которую добиваются и соблазняют.

Согласна с коллегами. Период ухаживаний нужен прежде всего для того, чтобы определиться, насколько Ваши цели, ценности, смыслы, отношение к жизни, финансам, обязанностям совпадает. Если у Вас дело движется к свадьбе, а парень уже сейчас Вас не выдерживает, не выслушивает, не хочет отвечать на важные для Вас вопросы, может стоит разобраться в отношениях, пока не поздно и не торопиться со свадьбой? Что значит "достала"? Это значит надоела, утомила, раздражаешь, вызываешь агрессию, ведешь себя неправильно со мной или еще что-то... Достает кто-то, кого ты не уважаешь, но от кого не можешь избавиться: насекомые, соседи, родители... Именно с этого начинается абьюз. Никто внезапно с кулаками на партнера не бросается. Все начинается с хамства, раздражения... А это оно и есть.