Психолог Елена Быковец Киев только онлайн

Вітаю Вас! жадібність і азарт - різні речі, жадібність у вашій ситуації виступає більше як симптом. жадібністю Ви наповнюєте себе, тим, чого Вам не вистачає, тим, чим не можете насититись. Ви робите збитки, відшкодовуєте, знову збитки і знову відшкодування. це "відігравання" і не відпускає Вас, звісно несвідоме. щось підштовхнуло Вас у виборі саме такого виду самореалізації, де є ризик і рішення приймаються імпульсивно.
у Вашому повідомленні є запит на терапію, багато питань формувалось, коли читала Ваше звернення. Успіхів Вам

Здравствуйте! читая Ваше сообщение возникают немного противоречивые чувства. Вы злитесь и, собственно, есть повод злиться, при этом чувствуете себя виноватой за свое проявление агрессивных чувств. исходя из Вашего описания ситуации и Ваших отношений с парнем, видится некая игра и манипуляции с его стороны, в которую он Вас успешно втянул и Вы играете. Перебивание - акт агрессии, игнорирование - форма наказания, сопровождаемая садизмом. и Вы правы по поводу неуважения к себе, которые проявляются в виде того же перебивания. вопрос к Вам почему Вы это неуважение принимаете.
Вы говорите, что цените своего парня за заботу. в чем она проявляется? «что не касаясь чувств и эмоций, можно много чего обсудить, похожие интересы и многие взгляды сходятся»;
что между Вами есть еще, кроме интересов и взглядов? и почему в обсуждении не касаетесь чувств и эмоций?
Взаимное уважение и умение слушать и слышать друг друга - одни из важных компонентов здоровых отношений. из Ваших слов складывается впечатление, что Вы находитесь в перманентном чувстве вины за какие-либо свои проявления или чувства. Вы можете испытывать даже чувство ненависти к своему партнеру, в различных ситуациях возможны различные эмоциональные реакции и проявления. такое ощущение, что Вы как будто не Вы; играете роль, а если немного отклоняетесь от сценария, тут же надеваете чувство вины и стыда, тем самым себя наказывая.
«Потому когда все хорошо — чувствую себя нормально, когда ссоры — вижу, что есть много вещей, которые не устраивают. Хочется рубить с плеча. Вижу неуважение.»;
что останавливает Вас "рубить"?
в конфликтных ситуациях и ссорах претензии чувства обостряются, претензии усиливаются, а то, что избегается в "когда все хорошо", как бы сплывает наверх.
чувствуете ли Вы себя рядом с этим человеком собой, свободной? любите ли Вы его, он Вас? есть ли у вас с парнем общее представление об отношениях в целом? видите ли Вы совместное будущее?
и что конкретно Вы хотите прояснить для себя здесь?

Здравствуйте! В Ваших вопросах читается претензия, смею предположить, что за этим стоит обида и злость.
Почему у Вас возникли эти вопросы? Что на самом деле стоит за ними? «КАКОЙ ВАМ СМЫСЛ ЗДЕСЬ СИДЕТЬ?»;
Как Вы считаете, какой смысл? И кто мы, отвечающие на вопросы люди?

Вітаю, Вікторіє!
Який у Вас запит до психологів?
Є багато уточнюючих запитань до Вас.
Чи знаєте Ви, які стосунки були у Вашого хлопця із мамою до смерті його батька?
Ваш переїзд в іншу країну вимушений чи є інші причини?
Чому у Вас таке непоборне бажання переїзду мами Вашого хлопця? Чи є можливості, щоб жити окремо зараз?
Які стосунки у Вас з Вашою мамою?

Для більшого розуміння Вашої ситуації потрібно більше інформації та роз'яснення. Ваш допис просочений образою, претензіями та невдоволенням. Чим Вам заважає мати Вашого хлопця? Вона вторгається у ваші стосунки з ним, порушує Ваші особисті кордони? Чому побудова ваших стосунків залежить від її присутності?
«треба маму підтримати, бо у них рік тому сталось горе і не стало його батька… моя мама залишилась в Україні, я їй майже і не мала змоги допомогти матеріально за увесь цей час»;
Виглядає як заздрість, що ваша мама далеко, а його - поряд. І Ваше бажання переїзду його матері може бути, що в такий спосіб Ви несвідомо хочете "заглушити" своє почуття провини, що Ви не разом зі своєю мамою і не змогли їй допомогти. Чи можливо Вам не вистачає уваги від Вашого обранця.
«але ні він, ні його мама не приїхали до мене, а він ще й просто у паніці зателефонував їй і усе розповів що зі мною, не зовсім розумію що дало йому що він поділився з мамою і заспокоїла вона його, якщо підтримка потрібна була мені.»;
Чи обговорювали Ви цю ситуацію зі своїм хлопцем або його мамою? Чи розповідали Ви про свої почуття та обурення цим?
«та й якось плани будувати на майбутнє, якщо ми все так і живемо втрьох з мамою та і не зрозуміло коли наприклад це може змінитись…»;
Плани Ви можете будувати незалежно з ким Ви живете, от реалізувати їх - це вже інша справа. «Я гадаю він буде постійно так привязан до матері і навіть коли ми може і зʼїдемо кудись він буде постійно з нею на зв’язку, не знаю, для мене це дивно у такому віці і я розумію, що своєї сім’ї так не побудувати…»;
З Вашого опису не видно, що ваш хлопець патологічно прив'язан до матері. Чому вас дивує, що дорослий чоловік може бути на зв'язку зі своєю матір'ю, живучі окремо від неї?
Вікторіє, схоже на те, що справа не зовсім у матері Вашого хлопця і вашого спільного проживання, наче це все лише "верхівка" справжнього конфлікту, більше питань до Вас виникає.
Можливо непогано б було взяти кілька консультацій у психолога (за потреби психотерапія) та прояснити навіть для себе, що відбувається у Вашому оточенні, розібратися у власних почуттях та дати відповіді на запитання, що Вас хвилюють.
Успіхів Вам!

Відредаговано автором 05-03-2025 01:19:20

Здравствуйте, Кристина! Ваш запрос как-будто пропитан болью и отчаянием. Сочувствую Вам.
Похоже, что Вы поменялись ролями с родителями и несёте непосильную ответственность за них. Как будто в Вашей семье Вы - родитель, а родители - дети. Было ли так всегда?
«Я понимаю что я как дочь должна всем помогать»;
Почему должна?
Вы втроём вполне взрослые люди и несёте ответственность за самих себя. Долг - это навязанное чувство извне.
«Но я не железная и я не хочу быть родителем для двух взрослых человек которые только и знают что ругаются, жалуются и что-то требуют. Мама ведёт себя как ребёнок. Если отказываюсь с ней идти гулять она начинает плакать и скандалить со словами - ты меня не любишь. Папа тоже любит поскандалить на эту тему. Все ждут от меня любви и внимания , а я не выдерживаю этого, мне хочется просто сбежать»;
В Вашем запросе есть ответ.
По всей видимости Вы выполняете навязанную Вам роль хорошей девочки.
«Пожалуйста посоветуйте как верно выполнять роль дочери и при этом не сойти с ума?»;
Хотите ли Вы быть дочерью или выполнять роль? Ответь себе на вопросы, которые описаны выше и неа многие другие, которые Вы возможно боитесь себе задать. Ведь все ответы уже есть внутри Вас, нужно лишь найти их. Рекомендую проработать это в терапии с поддержкой психолога.
Всего доброго Вам!

Здравствуйте, Алина! Панические атаки не появляются "на пустом месте". Что-то активизировались это состояние. Страх смерти архаичен и присущий каждому человеку, если он разрушителен и не даёт нормально функционировать и жить, то стоит поискать причины его возникновению.
Панические атаки могут выступать как симптом. Это страх страха.
Что произошло несколько лет назад, что предшествовало первой атаке? Хорошо бы поисследовать прошлое и связать его с настоящим.
Медикаментозно можно заглушить тревожность, лучше работать параллельно с психотерапевтом и найти первопричину происходящего с Вами. Панические атаки , страх смерти и сойти с ума - это может быть лишь верхушка истинного конфликта, скорее всего бессознательного.

Вітаю! Чи вірно я Вас зрозуміла, що Ви звернулись із запитом про бажання самогубства до психолога? А потім відчули його небажання далі працювати?
Чи було небажання подальшої роботи саме у психолога? Це була терапія чи консультації? Як закінчили стосунки із психологом? Та ще багато запитань для прояснення ситуації.

Яке у Вас питання до психологів тут?

Здравствуйте! Запрос почему у Вас нет друзей может быть "верхушкой айсберга". Можно прочесть много книг по успешной коммуникации и как завести друзей, однако это может быть совершенно недейственным, когда конфликт намного глубже, чем кажется. В таких случаях сценарий повторяется и напряжение будет только возрастать. К тому же, информации о Вас недостаточно для рекомендаций или выводов. Есть ряд вопрос, которые нужно прояснять.
Ключевой момент - Ваш диагноз, это важная информация. При подобном расстройстве люди часто испытывают трудности в построении отношений и причины могут быть не ясны самому человеку, как в Вашем представленном случае. Исходя из выше описанного Вами, психотерапия Вам необходима.
Цены у психологов разные и зачастую индивидуальный подход к каждому человеку, поэтому нужно пробовать, обговаривать непосредственно с терапевтом все моменты, в частности и денежные. Возможны варианты.
Я работаю с такими запросами, можем обговорить это подробнее в личном общении.

Відредаговано автором 17-11-2024 09:51:43

Здравствуйте, Люба!
«хочу дружить,не смотря на то,что она меня обзывала и у нее довольно сложный характер.»;
Возможно как раз поэтому Вас и тянет к Вашей подруги.
Часто бессознательно мы выбираем людей для отношений. Возможно Вы что-то отыгрываете с ней, то, что не осознаете. Соглашусь с коллегой, что в ваших с ней отношениях Вы взяли роль жертвы, а она - агрессора, на первый взгляд. Какие у Вас истиные мотивы - осознанные или бессознательные, в этом общении знаете только Вы. И смею предположить, что Ваш запрос намного глубже, чем просто общение.

Вітаю, Дмитро! Бачу, що тобі не легко зараз. На жаль, діти і підлітки бувають дуже жорстокими. Чи є в тебе людина, якій ти довіряєш? Дорослий, з яким ти можеш поділитись своїми почуттями та переживаннями.
Якщо тобі потрібна психологічна підтримка та допомога, чи є можливість в тебе отримати її? Як батьки ставляться до твоєї ситуації?

«Я просто не розумію що мені робити далі, та як поступити»;
Іноді буває, що найкращий крок - це стояти на місці. Не знаєш, що робити, то не роби нічого, хай ці обставини так і побудуть в повітрі, якщо є така можливість. Ти можеш розробити різні варіанти, як діяти в конкретній ситуації, і негативні і позитивні.
Є щось, що тебе підбадьорює? Як ти справляєшся з такими ситуаціями? Як ти зберігаєш себе?

Судя по Вашему рассказу о женщине,

которой Вы солгали, неадекватно вела себя именно Она. Плюс Ваш рассказ как бы окутан ингригами, Вы ведёте его как маленькая девочка, которая боится наказания.

Уход в фантазии это инфантильная позиция, смею предположить, что в детстве Вы так делали, когда Вам было невыносимо принимать реальность, что-то происходило, что Вам было не под силу вынести, Вам маленькой. Вы пишите из-за страха, страх движет Вами.

Найдите силы, возможности и позаботьтесь о себе в реальной жизни как взрослая женщина. Всегда можно договориться и с психологом в том числе на счёт оплаты, все сугубо индивидуально.

Здравствуй, Настя!
Есть ли у тебя человек, которому ты можешь доверять и поделится своими переживаниями?
Сможешь ли ты обратиться к психологу?

«Женщина, которая разоблачила мое вранье, живет в моем дворе, как оказалось. Боюсь ее снова встретить, боюсь, что она расскажет про мое странное поведение, что все узнают.»;
Кому расскажет?
Что произойдёт, если она расскажет?

Можно ещё долго задавать вопросы в переписке, так ничего и не выяснив. Позаботьтесь о себе, найдите возможность и обратитесь к психологу как минимум за консультацией.

«Я не думала, что существует вариант помощи (помимо этого сайта), где можно разместить свой вопрос и бесплатно получить хотя бы направление, в сторону которого можно двигаться. Я попробую поискать.»;
Есть множество платформ, где психологи размещают свои анкеты. Ваш вопрос намного глубже, чем простое вранье. Ложь здесь как симптом, с помощью которого Вы отыгрываете определённые паттерны поведения, получая для себя что-то важное при этом.
«Но я этого не могу себе позволить, нужно делать лицо ради детей, чтобы мама не волновалась, идти работать, потому что я единственная, кто зарабатывает деньги в нагей семье, заботиться о детях»;
Чьи это слова?
Какие отношения у Вас с вашей матерью? Есть ли отец?
«Риск снова увидеть ту женщину опять возвращает это физическое ощущение паник , даже мысли об этом.
»;
Что Вы имеете ввиду?

Все таки рекомендую обращение к психотерапевту. Множество неразрешенных вопросов, которые рребуют глубиной проработки. Успехов