Психолог Людмила Володимирівна Вітязь Хмельницкий Центр

«Меня поддержали многие из группы, но этот одногруппник даже не лайкнул мои смс в поддержку, хотя, как потом сказал, был согласен с моей точкой зрения. Мне стало обидно.»;

Здрастуйте. Ця цитата мені звучить як потреба захисту та підтримки - те, що для дівчини, жінки часто є важливим у стосунках.

«как себя вести?) Знаю, что у некоторых сложилось бы впечатление, что нужно включить "женскую мудрость" и вести себя холодно, но я очень бережно к нему отношусь и не хочу манипулировать. Но и инициировать разговоры об этом я тоже не готова. Иначе у меня снова будет ощущение, что его тороплю и это интересно только мне.»;
Для мене, коли "міряю" вашу ситуацію на себе є два варіанти:
1. спостерігати і потім прийняти рішення. Але тут є ризик, що починаєш фантазувати, придумувати і рішення приймаєш з огляду своїх "мультиків"
2. відверто поговорити і пояснити свої бачення та вислухати його. Це про більш дорослу позицію.

Успіху вам

«как я услышала что мама кричит я поняла что они делают. В таких ситуациях меня начинает трясти и я начинаю их бояться. После этого я не могла разговаривать с ними днями мне было мерзко и страшно. Помогите как мне принять это и перестать бояться....»;
Ваша реакція для вашого віку є абсолютно природною, адже це початок вашого статевого дозрівання і все що цього стосується може викликати суперечливі почуття: огиду, інтерес, страх дорослішання і навіть збудження. І все це є нормально.
Було би здорово, якби ви могли поговорити про свої переживання з мамою. Або почитати у відповідних просвітницьких книгах

Успіху вам

Здрастуйте. Ця цитата «по моїх розрахунках його кросівки не входили в мої плани і я тоді засмучуюсь. Бо розумію,що я не все куплю що хочу,в той час як на мій догляд чи одяг іде більше грошей ,але мені наче мало.
Я помічаю,що не хочу ,щоб він щось купляв собі,а лише мені. Мене от жаба давить ,як кажуть за кожну покупку йому.
Зовсім не подобається така реакція моя,мені соромно.»; викликала у мене спогади, як я випадково почула діалог трирічної дитини і мами:
Дитина: "Зараз як наїмся морозива! Воно таке смачне!", щиро радіє дитина, що їй купили морозиво.
Мама: "Ти егоїст! А з сестричкою та мамою поділитися!?", присоромила мама.

Процес "щиро поділитися" - Це вже про психологічну зрілість, яка становлюється від народження до приблизно 24-26років. Ділитися не тому, що вигідно, чи соромно, чи через маніпулятивні дії, а тому що хочеться поділитися, у вашому випадку з партнером.

Можливо, історія вашого розвитку у батьківській сім’ї мала якісь ситуації, де вас соромили, маніпулювали почуттям відповідальності перед іншими, або були покарання, де вас позбавляли чогось, що на вашу думку тоді було несправедливим... психотераревтична робота у цьому напрямку може вам допомогти розібратися, чому вам так шкода щоб купувалися речі для вашого партнера.

Партнерство - це про домовленості, діалоги, розуміння та прийняття, також і внутрішнє прийняття. А якщо на зовні ви погоджуєтесь, а при цьому кішки на душі шкрябуть варто розібратися чому.

Успіху вам

«задумалась над питанням, мені чекати чогось та давати якісь надії, чи просто зайняти себе чимось другим.
Питанн»;
Направду, часто ми дуже хочемо дізнатися, які почуття людини до нас і при цьому ДУЖЕ боятися взнати відповідь, адже вона може бути неприємною нам. Чудово пам'ятаю свої подібні переживання у підлітковому віці.

З іншого боку, погоджуюся з колегою, що без прямого запитання відповіді ми не дізнаємося.

А ще, наше незнання завжди породжуює різні фантазії і разом з ними тривогу. Тож, тут ми вже можемо робити вибір: тривожитися фантазуючи чи таки прямо поговорити з тим кому симпатизуємо.

Успіху вам

Здравствуйте.
Из вашего текста видно, что вы в растерянности как себя вести.
Не могу писать как именно правильно, потому что это должны чувствовать именно Вы.
Вам непривычно, что он делится своими чувствами, тем что ему нравится с вами.... для меня это нормальные человеческие отношения. Вопрос, на который вам надо дать ответ для себя: "нравятся ли вам такие отношения и хотите ли вы их продолжать?"
Удачи и удовольствия от жизни.

Здравствуйте, nikde3.
Сложно ответить на ваш вопрос, возможно ли вернуть отношения. Точно можно сказать, что вам рекомендовано проконсультироваться с психологом на счет вашей ревности: почему вы всё время себя накручивать, придумывали, почему вы ударили девушку, ведь на самом деле всегда можно решить вопрос в диалоге.
Желаю удачи

Здравствуйте, Ольга.
Ваш вопрос очень важный с точки зрения понимания кому именно мы должны или не должны отвечать. К какому кругу общения этот человек относится: незнакомый (например, все кто возле нас на остановке) , близкие (друзья, коллеги), очень близкие (семья, любимый человек, дети).
Важно понимать, что хамское поведение, часто это про нарушение ваших границ. И если такое хамское поведение от стороннего вам человека - вы можете просто уйти, а вот , если такое происходит от близких или очень близких - важно дать им понять, что с вами так нельзя себя вести. Так вы чётко показываете свои границы.

Надежда, здравствуйте.
Что именно вы хотите прочитать на сайте? Что вам нужно? Поддержка? Вы просто описали свою ситуацию и не оставили запрос. Возможно, вам нужно было выговориться, что вы и сделали.
Удачи вам

Артём, выбор за вами. Вы можете попробовать поработать и с одним психологом, и с другим, сравнить и выбрать с кем комфортнее.

Здравствуйте , Артём.
Я согласна с коллегой, что самому разобраться в своей жизни - сложно и без специалиста это будет самокопание с ещё худшим результатом.
Рекомендую найти психолога, договориться с ним о работе очно или онлайн (как вам удобнее) и начать не просто со слов, а делом , разбирать свою жизнь по полочкам.
Удачи вам.

Здравствуйте, Dragnilsha.
С этой проблемой нужно бороться только вместе с психотерапевтом (психологом) и с врачом-диетологом. В особенных случаях, было бы хорошо подключить психиатра. И анорексия и компульсивное переедание - имеют психологические корни. И, к сожалению, одним двумя советами на этом ресурсе не обойтись. Зато, здесь можно найти специалистов, которые могут помочь.
Если нужно - пишите в личные сообщения.

Ирина, здравствуйте.
Не понятно Вашего запроса. Возможно, вы просто хотите подтверждения, что вы ошиблись и Ваша "подруга", на самом деле человек, который всех использует для достижения своих целей с наименьшими для неё потерями ?

ИВан, добрый день.
Первое, что чувствую читая Ваш запрос (?!) - вопрос для чего вы ходите на очень стрессовую работу? Есть ли в этом смысл? В чём, вообще, смысл жизни для вас? И ПРАВИЛЬНАЯ ЖИЗНЬ - это какая?

Здравствуйте.
Вы очень большая молодец, что смогли встретиться и поговорить озвучив всё свои чувства.
Хорошо будет если Вы сможете найти баланс, ведь Ваш мужчина также должен видеть, то что Ваш интерес к нему не пропал. Прислушивайтесь к себе и к нему.
Удачи Вам.

Лена, доброго Вам дня.
Такое ощущение, что вы очень неуверенны в себе. А как было в детстве?