Question

04-11-2012

Здравствуйте! У меня возникла такая проблема. Мы с молодым человеком (не замужем) живем 5 лет. 1.5 года назад родился сын. Муж участвовал в родах, все прошло замечательно. Какое то время после родов мы были очень близки, потом он бросил основную работу и занялся своей деятельностью, которая приносит крайне мало денег. Но, я рада, что Паша оставил работу, так как она ему очень надоела и ему там было плохо.Для меня важнее то, сколько времени он уделяет семье. Примерно пол года назад муж стал меньше уделять внимания сыну, редко с ним гуляет,самостоятельно не кормит, чуть поиграется и все, при этом любит его. Он все время занят своими делами, я с сыночком одна. (бабушки приезжают очень редко) 4 полных дня и 2 ночи в неделю мужа нет дома. Это меня раздражает, так как я понимаю, что привязанность ко мне сына и моя к нему очень сильна, и отвлечься нам не на кого. Хочу чтобы муж "пытался вернуть" меня к себе, но он этого не делает. Я кормлю грудью - это очень влияет на нашу с сыном близость. Сын стал мне намного ближе мужа. Неделю назад поругались из за того, что он в 2 часа ночи не захотел искать для сына капли в нос, а я не могла от сына отойти (плакал). До сих пор мы не разговариваем, т.е. попробовали поговорить и снова поругались. Я говорю, была экстренная ситуация когда нам нужна была твоя помощь, он так не считает. В результате, ситуация наколенная. У меня чувство злости еще к нему сохраняется и даже не могу понять, чего я хочу. Предложила ему пожить 1-2нед. у мамы - отказался. Раньше я его безумно любила.. сейчас я так же люблю сына. Не знаю, что делать в данный момент. Хочу добавить, я люблю мужа,и если бы он вел себя как заинтересованный во мне мужчина - мне было бы куда проще потихоньку отходить от такой привязанности к сыну. Еще вопрос: сколько у нас есть еще времени с ребенком спокойно побыть в симбиозе? или 1.5 года - время когда другие взрослые люди должны активно вступать во взаимодействие с моим ребенком? Буду благодарна за Ваши мысли.

Вопрос от: Наталья; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-11-2012 23:17:02Дополнение от автора

Уважаемые психологи, спасибо вам за ваше мнение. Я, вероятно, плохо описала ситуацию и хотела бы дополнить некоторые ньюансы. Написав, "хочу, чтобы муж пытался вернуть меня к себе" я имела в виду, чтобы он принял активную роль Мужчины. Мама, примерно год, после родов, все таки больше с ребенком, чем с кем бы то ни было. Если она хорошая мама. И отец, спустя какое время, "напоминает маме", что "мы пара, а это наш ребенок" (пошли в ресторан):) Мой муж этого не делает! Он пассивен. Я, в свою очередь, всегда ласкова была и есть с ним, я иначе не могу. Но одной сложно воспитывать ребенка, заниматься домом и ублажать мужа. А что мне оставить мужу, кроме работы? Павел Леонидович, я не хочу соревнования между ними, даже в голову такое не приходило, я хочу помощи от мужа и как женщина и мама, я прекрасно знаю, на сколько разные любовь к мужчине и любовь к ребенку. Муж мало бывает дома, много работает, мало получает, это осложняет ситуацию. Я поняла, что в таком стиле (письма) очень сложно понять ситуацию, буду думать про очную консультацию.
По поводу малыша,Наталья Владимировна, я очень хорошо понимаю, что сын быстро вырастет и не хочу мешать его развитию. "Очень скоро наступит такой момент" - хотелось бы услышать блее определенные сроки. Не испытываю "навязчивый страх симбиза" - просто консультируюсь со специалистами в детской психологии немного заранее, чтобы не приходить потом на консультацию уже с проблемой. Я хотела информацию, а почувствовала нападение.

Отдельное БОЛЬШОЕ СПАСИБО Нине Владимировне за полезный ответ!!! (Мы начали ходить в ЦИПР, там сынок взаимодействует и с малышами и со взрослыми.)

06-11-2012 13:55:46Дополнение от автора

Наталья Владимировна, спасибо Вам за уточнение возрастных критериев. Я поняла, что время правильно организовать наше "отлучение" у нас еще есть) Вот только проблема в том, что мне не с кем его оставлять даже на час, но мы будем над этим работать) Надеюсь удастся договориться с мужем. В выходные дни, он иногда старается наверстать упущенное) Спасибо!

07-11-2012 14:08:40Дополнение от автора

Спасибо Наталья Владимировна!
Именно это я и хочу чтобы делал муж. Не только не боюсь, я это всячески поощеряю. Хочу чтобы оставался с сыном, гулял, кормил, играл. Но, муж то как раз не торопится это делать - это основная наша проблема. Теперь каждую среду хожу к стоматологу, на час-полтора, чтобы хоть посидел с ним по уважителной причине)) Видимо, в моем случае придется создавать серьезные неотложные дела, чтобы муж больше уделял времени сыну. Мы помирились, теперь вопрос в том, кто и что из этой ссоры вынес :) Спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

31-10-2012 Как себя вести с мужем,если он меня не понимает?

22-10-2012 Взаимоотношения с мужем

19-10-2012 Как расстаться с мужем?

06-10-2012 Повторяющиеся конфликты с мужем

03-10-2012 Замужем и влюбилась =(

27-09-2012 Разладились отношения с мужем

21-09-2012 Через 14 лет после развода впервые встретились с мужем - не могу понять почему меня это так зацепило

17-09-2012 Как улучшить отношения с мужем?

13-09-2012 как ра3обраться в проблеме отношений с мужем

11-09-2012 Помогите разобраться во взаимоотношениях с мужем

Нина Владимировна Троненко · Answer 1 · 2012-11-04 12:57:07

Здравствуйте, Наталья.
Отвечу сначала на последний вопрос: процесс социализации ребенка, т.е. приучения и обучения его эффективному общению с другими взрослыми людьми - это длительное, не одномоментное событие. В 1,5 года уже можно ходить с ребенком в места, где играют другие детки. Может он еще не захочет играть с ними, но рядом с ними ему будет интересно находиться. Первые чужие взрослые, с которыми обычно знакомится ребенок - это родственники, друзья семьи, соседи и родители, бабушки-дедушки других детей. Считается, что до 3 лет у ребенка уже должны выработаться первичные навыки общения с чужими взрослыми. Но, подчеркну еще раз, это - длительный процесс и начинать уже можно. И еще, это не значит, что Вам нужно экстренно разрывать симбиотическую связь с ребенком. Это произойдет само собой и очень постепенно, когда начнет расширяться круг общения ребенка.
В отношении мужа, я бы посоветовала Вам обратиться к опытному семейному психологу для налаживания оптимальных отношений. Из Вашего письма видно, что в них есть много проблемных моментов, которые лучше решать в режиме очного консультирования.

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2012-11-05 05:00:43

Здравствуйте, Наталья!
Пишете: "...привязанность ко мне сына и моя к нему очень сильна, и отвлечься нам не на кого. Хочу чтобы муж "пытался вернуть" меня к себе, но он этого не делает". А он по-вашему должен это делать? Вы хотите устроить между сыном и мужем соревнование - кто из них станет к вам ближе? Это как рыцарский турнир за "сердце королевы"?
"Раньше я его безумно любила.. сейчас я так же люблю сына". Получается, любить одновременно обоих - и мужа, и сына вы не можете, т.е. как в кино "Горец": "останется только один!":)? Странный у вас подход - смешиваете в кучу любовь материнскую (как к сыну) и любовь женскую (как к мужчине). Это разная по сути любовь. Неужели нельзя одновременно любить и мужа - женской любовью, и сына - любовью материнской?

И откуда у вас взялся, Наталья, такой навязчивый страх симбиоза с ребёнком?

И согласен с коллегой: все обиды и недоразумения с мужем можно прояснить на семейной консультации у психолога.

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 3 · 2012-11-05 20:12:19

Наталья, ребенок не всегда будет маленьким. Очень скоро наступит такой момент, когда сыну будет интереснее мир вокруг - больше, чем мама. Что тогда будете делать Вы? Предъявлять претензии к мальчику, что он тоже теперь недостаточно или "не так" любит вас? Или родите еще одного малыша?

Словом, Павел Леонидович прав: не стоит смешивать любовь материнскую и любовь к мужчине, это совершенно разные вещи. Мужу наверняка сейчас тоже очень не хватает любви - вашей, ведь вы вся, целиком и полностью, переключились на малыша.

Как думаете, в каком положении сейчас ваш брак? Говорили ли вы об этом - или только о своих обидах, о "неоплаченных счетах", образно говоря?

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 4 · 2012-11-05 23:32:23

С 2-3 лет (у всех по-своему, здесь нет четких возрастных норм)ребенок неизбежно вступает в такую фазу развития, когда осознает: я и мама - два разных существа, у нас разные желания, мысли и интересы. То же самое, только на другом уровне вы будете проходить еще раз в 6-7 лет, когда сын пойдет в школу и его приоритеты сместятся с семьи на одноклассников и успешность в новой для себя роли - ученика, а потом еще раз - в подростковом возрасте, когда ребенок погрузится в осознание проблемы "кто я и зачем я" - и ему снова будет не до вас.
Но нет смысла ждать этих рубежей. Научитесь отпускать ребенка - постепенно, понемножку, потому что нет такой кнопки, нажав на которую мы вдруг научаемся это делать...

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 5 · 2012-11-06 21:09:23

Наталья, не бойтесь доверить сына мужу, не бойтесь активно привлекать отца - это и им обоим, и вашим отношениям с мужем будет только на пользу! Удачи!

проблемы с мужем