Question

31-05-2013

Я зимой познакомилась с мужчиной, очень к нему привязалась, полюбила. У нас большая разница в возрасте. Он для меня идеальный, в его присутствии я чувствовала себя словно одно целое, словно растворяюсь в нем. Он очень привязался ко мне за месяц общения, потом резко начал отдаляться. Просо стал реже звонить. По его словам-он переживал, что из-за его возраста у нас нет будущего. Но одновременно и говорил, что ему без меня тяжело засыпать,и т.д. Наши встречи прекратились, и в течении последних 3 месяцев я его иногда вижу (по работе 1 раз в месяц) в присутствии других людей. После этих встреч чувствую, что мир рушится, и я задыхаюсь без него. Начинаю снова переживать, ведь мы не ссорились, не рвали отношений, даже не обсуждали то, что произошло. Это все меня разрушает изнутри. Я около недели после таких случайных встреч хожу разбитая. Я не знаю, что я к нему испытываю. Но точно знаю, что хочу быть рядом с ним. Я очень хочу разобраться, почему я притянула к себе именно такие отношения, похожие на предыдущие. Предыдущий мой мужчина живет в Германии, встречались тоже недолго. Весь период общения сопровождался его и моими страданиями, очень сильной зависимостью. И точно так-же странное расставание, незавершенное, недоговоренное. Помогите найти решение - почему я притягиваю взаимоотношения с сильной привязанность, страданиями, причем взаимными(как я это все вижу)

Вопрос от: Виктория; Возраст: 28

понравился вопрос?

31-05-2013 21:05:08Дополнение от автора

Сейчас прочитала написанное мной, и вспомнила. Мои самые первые отношения с мужем тоже так заканчивались. Прервались внезапно, без ссор, без видимых проблем, без измен. Мы были молодыми и на него повлияли его родители. Я в то время осталась одна, с маленьким ребенком, 1.5 года. Очень переживала, боялась, и продолжала его любить и ждать, что мы обсудим то, что случилось, но мы так и не обговорили это все. Прошло уже 9 лет с тех пор, а мои отношения заканчиваются так же, не начавшись

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

31-05-2013 21:44:45Дополнение от автора

Теперь я совсем запуталась. Ведь, чаще всего я от них слышала о том, что я свободолюбива и независима. А также неуверенность в моих чувствах

31-05-2013 22:41:08Дополнение от автора

Я описала те отношения, которые болезненные, но у меня были после развода длительные отношения с мужчиной, 4 года прожили. Там не было таких ощущений. Расстались по моему желанию, у меня прошли чувства.

31-05-2013 22:59:45Дополнение от автора

Мое мнение, что психолог любому человеку нужен. Пост к тому, что я в замешательстве. Так как именно в отношениях я достаточно автономна, и чудится мне, если я стану еще автономнее, то точно не разберусь в проблеме. Спасибо

31-05-2013 23:11:35Дополнение от автора

Спасибо. А еще как-то все слишком однозначно и категорично...думаю, такая суть мне не поможет продвинуться

01-06-2013 15:27:31Дополнение от автора

Да,я чувствую, что нуждаюсь в терапевтических отношениях.

01-06-2013 15:35:06Дополнение от автора

Но мне не подходит такая терапия, где я чувствую давления. Алла Владимировна, с Вашей стороны я его чувствую. Чувствую злость от Вас. словно, у Вас цель меня задавить и доказать свою правоту. Возможно я прямолинейна, но это искренне

02-06-2013 16:20:32Дополнение от автора

Я прямолинейна в высказывании своих чувств. С Вашей стороны прямолинейность в высказывании моей жизни. Мое мнение-Вы субъективно прямолинейно высказываете свое мнение по поводу данного вопроса и не оставляете место для другого видения ситуации. Именно это я и ощущаю, как давление

03-06-2013 16:57:28Дополнение от автора

Да, Вы правы, с мамой отношения всю жизнь неустойчивые. Первые годы жизни я чувствовала сильную зависимость от нее, когда меня оставляли у бабушки лет до 10, я чувствовала, что мир рушится, был шок, паника, страх, словно жизнь остановилась. После подросткового периода-мое сильное желание быть от нее независимой, и я чувствую к ней обиду и немного злости, если честно не знаю почему. Сейчас все более-менее стабильно, так как я все чаще в ней вижу себя. С отцом отношений нет. Он всю жизнь пил (по словам матери, и испортил ей жизнь. Они развелись, когда мне было 13 лет. Слышу от него, что я такая же как мать, и много обиды. В детстве чувствовала стыд из-за него и страх, когда он пил. Еще есть брат, в детстве мы с ним особо дружны не были, он старше меня на 4 года. В детстве обижал, часто бил, на мои жалобы родители бездействовали. Сейчас с братом общаемся, очень сдержанно и отстраненно.

03-06-2013 17:00:43Дополнение от автора

Не знаю почему, но мне действительно писать Вам легче, чем женщинам.

03-06-2013 17:05:47Дополнение от автора

В детстве был еще преподователь, я с ним проводила очень много времени, каждый день после школы. Очень его уважала и любила. Его помню намного больше, чем отца. Еще помню, что задумывалась над маминым выражением, когда была в 1-2 классе. она говорила папе:"Если бы ты не пил,у нас была бы идеальная семья". Когда он был трезвый я недоумевала, почему же мама не довольна, и почему семья не идеальная. Они могли несколько дней ходить молчать и обижаться друг на друга, совсем не общались. И эти моменты были тяжелыми для меня.

03-06-2013 17:24:20Дополнение от автора

Не знаю, имеет ли это значение: не знаю с чем это было связано, но я была круглой отличницей, а брат наоборот учился на двойки. С 5 лет развилось кожное заболевание атопический дерматит. Сейчас период ремиссии, когда понервничаю, высыпает

04-06-2013 17:57:17Дополнение от автора

Спасибо, Павел Леонидович

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

30-05-2013 Отношения с молодым человеком

29-05-2013 улучшить отношения с мужем после 20 лет брака

28-05-2013 проблема в отношениях с девушкой

28-05-2013 Вранье в отношениях

28-05-2013 Молодой человек предложил сделать перерыв(или это разрыв) в отношениях.

27-05-2013 Откуда берется неадекватность в отношениях?

26-05-2013 Нужна помощь в отношениях.

24-05-2013 Получится ли возобновить отношения?

23-05-2013 Есть ли шанс спасти отношения?

22-05-2013 отношения с бывшим

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2013-05-31 21:21:37

Вы не "притягиваете" отношения,вы их такими строите.И многое в этом сами понимаете - используете ключевые слова:зависимость,растворяюсь,словно одно целое.Все это - о недостаточной решимости быть взрослой,автономной,и строить отношения одного человека - вас,с другим человеком.Нередко отношения слияния связаны с тем,что человек по разным причинам не может задействовать в своей жизни какие-то очень важные для него аспекты своей личности.Но видит их в другом - и стремиться тогда как-то присоединить их к себе - посредством растворения в другом.или попыток растворения другого в себе.В результате может так быть,что другой человек оказывается в сложной ситуации:он со временем чувствует,что такое растворение другого в нем его обязывает и ограничивает.Но при этом ему же ничего плохого не делают,кроме хорошего!Растворяющийся.получается,и человек хороший.и ничего плохого не сделал,и обижать не хочется...Но и быть рядом - это не быть собой.только и остается,что "скипать" потихоньку.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-05-31 22:31:05

Почитайте рассказ Чехова "Душечка". Он о женщине, которая растворялась в мужчинах. А без них у нее внутри пустота, ее самой как бы нет.
Вы 9 лет уже живете так, сколько еще нужно чтобы сходить к психологу?

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-05-31 22:53:45

А этот последний пост к чему? Что вам психолог не нужен?

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-05-31 23:05:28

Перечитайте свои посты- что в них об автономии? Кроме того, что мужчины вам так говорили.
В любом случае, в чем суть проблемы, мы вам написали с коллегой- хотите берите, хотите нет.
Удачи.

Виктория Михайловна Большакова · Answer 5 · 2013-06-01 10:04:22

Вы правильно пишете что притягиваете таких людей, потому что притягиваются точно такие, с незавершенкой. В отличие от физического мира в мире ментальном минус на минус очень редко дает плюс. Для этого нужно перебрать очень много партнеров.
Самый простой способ излечиться от "незавершенки" это вступить в экспериментальные терапевтические отношения с психотерапевтом, не важно какого пола и возраста он окажется. 2-3 года работы и Вы будете "как новенькая"

Алла Владимировна Саенко · Answer 6 · 2013-06-01 12:20:57

Вы интересно написали - "такая суть мне не поможет продвинуться".Как будто ищете не варианты объяснения происходящего в вашей жизни,а именно такие варианты,которые вам подойдут - понравятся и покажутся приемлемыми.А если варианты расходятся с вашими предположениями - тогда что?Означает ли однозначно,что то,что вам не нравится - оно неправильное?Конечно,есть такая закономерность:между реальностью и представлением о себе человек выбирает представление о себе.Но,смотрите - возможно.что и в других жизненных областях вы действуете сходным образом - отвергая,игнорируя то,что не нравится?если вдруг так - то сложно же тогда видеть,что на самом деле происходит.И тогда происходящее выглядит необъяснимым...

Алла Владимировна Саенко · Answer 7 · 2013-06-02 14:18:37

То есть - и суть вам не подходит,и стиль вы воспринимаете,как неподходяший...Возможно,я тоже прямолинейна...Это давление - быть прямолинейным?

Алла Владимировна Саенко · Answer 8 · 2013-06-02 19:21:56

Алла Владимировна Саенко 02-06-2013 19:21:56

Пожалуй,я тоже удалюсь без дальнейших объяснений...

👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2013-06-03 11:12:43

Виктория, а каковы ваши взаимоотношения с отцом? Женщина очень часто выстраивает с мужчинами отношения, подобные отношениям с родителем.

И ещё. Почитав вашу переписку с коллегами, пришёл к однозначному выводу, который вы тоже можете воспринять как слишком прямолинейный:):
У вас были и есть конфликты с мамой - и вы их отыгрываете в отношениях со всеми женщинами, психологами в том числе. Готовы это принять?
Если нет - дальнейшее общение со специалистами будет нецелесообразным.
К работе над собой нужно быть готовой. А это значит в том числе: быть готовой столкнуться ИМЕННО В СЕБЕ с очень неприятными вещами, и постараться, при этом, не обвинить во всех грехах окружающих. Попробуйте начать с себя - это окупится 100 кратно.

Павел Леонидович Басанский · Answer 10 · 2013-06-04 15:58:51

Все эти мужчины, Виктория, заменяют вам такого непривлекательного и в принципе отсутствовавшего в вашей жизни, но реального отца - они являются как бы его заменителями, вписываясь в ваш образ "идеального" отца. Его вы ищете и находите в мужчинах, которых встречаете.

"...я все чаще в ней вижу себя" - точнее в себе вы видите проявления своей матери. И это естественно. Причём, чем больше нам что-либо не нравится в родителях, тем вернее, что это же качество есть в нас самих. Копируем бессознательно.

"...я чувствую к ней обиду и немного злости, если честно не знаю почему" - она часто оставляла вас у бабушки, причём в то время, когда она была нужна вам больше всего. Поэтому, обида в такой ситуации - вполне естественное чувство.

И вообще, Виктория, вы испытываете такой клубок сложных чувств! А такие вопросы в режиме интернета не решаются. Вы нуждаетесь не в переписке, а в длительной очной психотерапии.

Неоконченные отношения