Question

27-08-2013

У меня есть ребенок от первого брака (сын 4 года). Со вторым мужем мы живем уже 2 года, из них полгода в браке. Живем в доме у свекрови (2 года назад она похоронила мужа) и у ее свекрови (бабушке 85 лет, свекрови 50). В дом мы приобрели с мужем и кухонный гарнитур, и бабушке поменяли кровать, у себя в комнате сделали ремонт (дом в недостроенном состоянии на протяжении 12 лет находится). Ни на что денег у нее не просили, все что нужно было либо покупали, либо возили за чем то ее, опять же все за свой счет. Бабушкину пенсию она забирает полностью, т.к. было оговоренно, что коммуналку она платит сама, и холодильники у нас разные. Но случилась неприятная ситуация. Мы с мужем были приглашены на свадьбу и ребенок остался со свекровью с утра до 20.00, его потом мои родители забрали. У мамы появился ухажер, которого мы видели один раз и по может полчаса всего, т.е понять что за человек не успели. Вообщем этот мужчина в наше отсутствие был у нас дома в далеко не трезвом состоянии, это рассказала бабушка. Дома произошел скандал, и нам было сказанно, что мы живем как квартиранты, ничего не делаем, ничем не помогаем. Хотя очень обидно, огород засадила я, моя мама давала рассаду, кухню поменяли тоже фактически за нее платила я, бабушке кровать поставили новую, муж с друзьями крышу на гаражах сам накрывал, деньги маме экономили, двор бетонировал тоже сам, да и очень многое что мы делали по собственной инициативе, и в принципе слов благодарности не ждали. Но тут такой разговор пошел, что мы квартиранты,очень больно и очень обидно это было слышать. При всем свекровь очень любит разговаривать с подругами о нашей семье, и все подруги в курсе когда мы с мужем поругались, или когда я голос или он поднимаем. Как быть в такой ситуации? Была уже на приеме у невролога, мне поставили диагноз неврастинический синдром и много чего другого. Возможности пока разъехаться нету. Подскажите как мне себя вести, чтобы больше подобного не случалось. Еще добавлю, что после смерти отца у свекрови появилась, а может и была ненависть к бабушке, она постоянно ей не довольна, повышает часто голос а иногда и орет.

Вопрос от: Анастасия; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

20-08-2013 Проблемы со свекровью

05-08-2013 не могу найти общий язык с мужем и свекровью!

01-08-2013 если все решает свекровь

22-07-2013 Проблемы со свекровью

23-06-2013 свекровь лезет в семейную жизнь

12-06-2013 Свекровь. Дальше хуже.

21-05-2013 Свекровь. Могут ли родители развести.

25-04-2013 Свекровь...

25-04-2013 мириться ли со свекровью

19-04-2013 свекровь рушит наш брак

Александр Нечаев · Answer 1 · 2013-08-27 14:25:06

Здравствуйте, Анастасия!

Я сочувствую Вам, т.к. разделяю Ваши переживания. Вы рассказали о том, что много сил вкладываете в общий дом, но по итогу свекровь их не оценила и заявила, что Вы "живете как квартиранты". В добавок к этому она еще рассказывает Ваши семейные перипетии с мужем соседкам. И все это доставляет Вам боль.

На мой взгляд:
1) Свекрови сложно перерабатывать внутри себя психическое напряжение и она уходит в отреагирование (например, услышав, Вашу с мужем ссору, ей необходимо рассказать об этом - ей сложно "переварить" это самостоятельно).
2) Есть проблема с личностными границами - это опять же, ее сплетни, скандалы.
3) Проблемы с сепарацией – она живет со своей матерью, муж живет с матерью. Ненависть свекрови к матери – бессознательная попытка психически отделиться от нее. Предполагаю, что у мужа также есть трудности во взаимоотношениях со свекровью.
4) После инцидента с посторонним мужчиной, свекровь заявила, что Вы «живете просто как квартиранты», хотя это не соответствует реальности. Ей сложно переработать психическое напряжение и она защищается от этого – расщепляет Вас – из «хороших» Вы резко стали «плохими». Думаю, это повторяется не один раз в Ваших отношениях.

Все это указывает на неразрешенные бессознательные конфликты свекрови первого года жизни (первичный нарциссизм) и второго года жизни (сепарации-индивидуации). С другой стороны, Вы продолжаете жить с ней – значит Вам также это зачем-то нужно. С этим можно разобраться в рамках личной встречи.

Касательно как себя вести: постарайтесь проявить толерантность в свекрови, принимайте ее, понимая, что ей тоже непросто. При этом мягко, но твердо отстаивайте свои границы: не позволяйте кричать на себя, разносить сплетни. Когда в очередной раз Вы из «хороших» станете «плохими» - попробуйте прояснить и скажите, например: «Получается несостыковочка, вчера Вы говорили, что мы хорошие семьянины, вкладываем в дом, помогаем по огороду, а сегодня мы «живем как квартиранты». Но ведь квартиранты не помогают по дому, и не покупают хозеявам новую мебель?» Это будет стабилизировать ее Эго.

Удачи, всех благ! Счастья Вашей семье!

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 2 · 2013-08-27 16:13:19

Здравствуйте Анастасия.
Я во многом согласна с Александром относительно нарушения границ и тревожности вашей свекрови. Есть еще пару моментов, которые я хочу добавить.
Если вам поставили диагноз неврастенический синдром, значит вы где-то истощаетесь психологически. У меня такое впечатление, что вот эти вложения в дом-огород, кухня, не нагружать ребенком (вы пишете -неприятность ребенок остался до вечера) вы как в яму бросаете. То есть вы не строите ваш дом, а как бы отплачиваете ваше проживание на чужой территории. Как квартиранты. Без близости и любви.
И ваш муж в вашем конфликте никак не фигурирует. Этакая война женских поколений. А мужик в углу на коврике. Я не знаю историю вашего развода и опыт его нужно прояснить для понимания ситуации, но у вашей мамы ведь тоже не совсем гармоничные отношения. Ухажер, выпивает и его характеристика вами дана не со слов мамы, а о слов бабушки - то есть вы тоже выносите нам негативное суждение как ваша свекровь соседям:)
Что в итоге: возможно в семье вашего мужа и в вашей родительской семье сложно с мужиками, а женщины занимают опекающую роль. Вы этим истощаетесь-на вас ребенок, весь дом свекрови с чадами и соседями и еще муж на руках. На руках, потому, что не он здесь за вас стеной, а вы:)
К сожалению это семейная установка и с ней работать сложно и лучше всего в семейной системной терапии. Вы можете поработать с психологом, но для изменений нужны силы, а вы похоже не только их тратите на ваши и не ваши вопросы, но и не умеете восстанавливать. Поэтому лучше работать или семьей или хотя бы парой. Вам с мужем.
А еще как мера самозащиты и вашего с мужем взросления я бы предложила разделить не только холодильники, но и территорию дома. В доме это возможно-ваш вход, ваши комнаты, ваша кухня. Иначе вы все время будете доказывать, что ничего не должны и в эту дырку будет вылетать ваше с мужем счастье и покой вашего ребенка.
Удачи вам:)